Re: [寶寶] 新生兒放醫院顧的建議?
※ 引述《shiroro (shiroro)》之銘言:
最終報告,我訂到七天月子中心了。可喜可賀。
生完滿月有空,再來分享我的七天月中與後續娘家的真實情況吧!
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我是原po,感謝大家給我的建議。
有些版友的推文,我在本文中有編輯回覆。知道自己想法真的是好傻好天真,只是身為一
個新手媽媽我的想法真的沒那麼周全。感謝版友的分享與血淚經驗,讓我學到很多。另外
原本文中沒說明清楚的狀況我會在此補充,就不在一一回覆。
另外想先請問有沒有在臺南有推薦的月子中心是可以提供短期住宿,大概住十四天且不需
供餐的。
既然都要花錢住醫院,還不如帶寶寶去月子中心,我也比較寬心。
最好是臨近東區與中西區的,有的話能分享給我,感激不盡。
昨天跟老公電話聊到此事,是邊講邊哭,覺得自己很不孝讓媽媽這樣擔心我。先生也被我
弄到有點慌,因為是原本就討論好,只是聽到我這麼說也是說如果長輩有這樣顧慮,那就
放醫院讓我好好休息,媽媽也比較不累。
剛剛回覆文章也是邊回邊掉淚,覺得我媽媽真的很愛我,我卻不是個好女兒,沒有做到讓
她對我很放心。也沒顧及他人感受。
整理好自己情緒,跟爸媽吃過午餐看看電視就覺得比較舒坦。
希望沒讓他們發現我紅眼眶,真的不希望讓他們擔心我。
覺得還是要原文狀況說明回覆。以下文長。
關於是原文問題:
其實醫院選項是最近才跑出來的支線任務。
所以我只是單純想來問是否有這方面經驗的爸媽能參考攻略?
結果大家的建議是換路線,才讓我不禁反問自己
月子中心真的那麼好嗎?
給娘家坐月子真的有那麼慘嗎?
可是我們的母輩一代不也是這樣走過來的?
總總的想法衝擊我讓不曉得該何所適從。
文章一開始提到的心煩並不是指嫌長輩父母煩人,而是煩惱不知道該怎麽作才是對自己作
最好。
連早已建立好的育兒信心喊話都被打擊到很沒自信。
在娘家作月子是很早就決定好。早在懷孕初期,我爸媽就問說你想在娘家作還是去月子中
心,選擇你想要的方式就好。想去月子中心也沒關係,我們幫你出錢。照你覺得最好的方
式去選擇。
我的家庭教育是父母完全尊重孩子的選擇決定,他們會全力支持不加干涉,但同樣的你要
對你的決定負責,父母不會為你擦屁股。
問過我爸的意見,他贊成我留在家裡,覺得家裡有人可以幫忙(他們在家工作=半退休)而
且當初最鼓勵我跟老公早點生的是我爸,他說趁他們還年輕,還可以幫忙顧,我們年輕人
去打拼。
至於我媽,也說幫我作他沒問題,他也是照常煮三餐,多煮魚湯然後加個生化湯排惡露,
當初我外婆也是這樣幫她作。他覺得沒問題,也沒必要弄很多有的沒的。
有兩老的但書,我就放心選擇待在娘家。至於我的考量容後再述。
這件事之後也沒再提起過,再來我之前在北部上班,臺南娘家一個月回去一次。是直到過
年後才回娘家待產,所以長輩也沒機會問太多關於我生產的事。結果寶寶一放到現在還沒
退房,產後作月子問題才被浮上檯面來討論。所以我也是這兩個禮拜才知道外公在煩惱這
事。而且這禮拜三天兩頭打電話來,要我媽勸我把小孩留醫院。
因為一開始親戚問我爸媽月子問題,我爸媽一向尊重小孩的意見,當然說是我的決定。話
說他們當年也不流行去月子中心,所以把焦點轉向小孩留醫院,讓媽媽跟我可以休息,說
他們那年代都這樣。所以這時候重點根本不在月子中心,而是選這什麼醫院竟然不能放孩
子。
所以我外公昨天打來就是放醫院,我媽跟我說那番話也是叫我想清楚放醫院。因為我爸媽
很少有叫孩子去作另外選擇的,他突然這樣說,我才驚覺到事態不對。
所以昨天晚上立馬到生產醫院去詢問嬰兒室了解狀況,但因為內心對於放醫院還有疑慮,
所以才上來發這篇詢問醫院的文。
結果大家都是月子中心派的,不過這也讓我思考除了醫院外,好像也有月子中心+娘家的
折衷辦法。
還是很謝謝給我建議的與努力想搖醒我的媽媽們,大家在育兒這條路上都辛苦了。
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在以下是一些個人想法的抒發,與我個人情況的描述。想了解一個天真老木是如何養成,
有興趣的可以繼續往下看。
還有真的很感謝有這個版,因為我周遭的朋友都還沒進入這個階段,所以很多問題真的能
談的不多。朋友都很關心我,但也自覺若老是跟別人講這個可能也會遭致反彈。所以都是
別人有問必答,但不太主動聊這個。
雖然被打臉打的熱辣辣,老公還覺得我再浪費時間。唉,就別提他,他比我天真一百倍。
只是想說有人可以聊聊真的不錯。
也把自己的經驗分享給版上的媽媽們。我目前是28歲,不大不小的年紀。
[不選擇月子中心的理由]
主要還是經濟與婆家觀感的理由。
目前身上能運用的錢是之前工作的存款,數量不算多但供給自己與寶寶沒問題,考慮人生
規劃也不可能生完立即返回職場。老公去年剛退伍返回職場,存款就別提了。所以錢要審
慎應用。
再來是娘家出錢,我跟老公都認為結婚後經濟該獨立,不要有靠爸靠媽的心態。所以不想
讓他們出錢,當然作人禮數要周到該包個爸媽的紅包我有提醒他要記得準備。
至於婆家那邊,婆婆是主觀意識很強的人,用錢方面也很省,記得跟他分享我花一千塊拍
了很滿意的孕寫真,他就會說成家後要知道錢該用在哪裡,花那個錢不值得。
所以如果讓公婆知道要花好幾萬去月子中心,不管是不是他們出錢,我很有可能會被抓回
去婆家坐月子。我老公好不容易打消我婆婆作月子念頭的努力就白費了。有看過我在婚姻
版文章的版友可能會知道,我面對的大概就是鮭魚月子餐。而且婆婆跟媽媽相處又不一樣
,距離才是相處的美感,我真的不想得產後憂鬱症。
另外不是我要自誇,我家真的超棒。我跟爸媽講話很輕鬆,爸媽很開明又很尊重孩子,一
把年紀都還可以跟爸媽撒嬌。所以想到月子中心是不熟悉的環境與還不知怎麽相處的孩子
,我還寧願在家有爸媽可以聊天講話還有家中老貓可以安撫心靈。我是那種心靈滿足就覺
得身體勞累可以忽視的那種人。
還有月子餐都是藥膳是我隨口胡謅的,當然知道也有非藥膳類的可選。只是人要找有利藉
口來說服他人,所以才故意拿做藥膳的月子中心簡章給他們看,請有意選月子中心的媽媽
們不要被我黑白講給誤解。
我也懂月子中心可以爽爽過,但身為戀家宅宅就會有金窩銀窩那比得上自己狗窩的迷思。
現在是努力把心態調整成去月子中心就像去新手村練等的概念,在裡面可以肆無忌憚的刷
寶寶怪,快速升媽媽等級。
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謝謝看到這裡的版友,看完一個懷孕中新手媽媽的不安與心情。
皆下來要來處理是否有月子中心能短期收我,感覺好像回到以前找教授的忐忑。另外想跟
大家分享一篇文章,給我很大啟發。
http://www.obf.org.tw/article/raa/RAA006_02.aspx
翁鈴鈴教授:< 養生調攝與身心安頓-從作月子儀式談起>
作月子對於華人女性是一種「通過儀式」,藉由儀式引導進入一個全新的角色身分與責任
,也藉此調整自我的身心狀態。能更加順利轉成母親的角色,並達到自我的統一與和諧。
希望自己能順利走過月子一關,成為一個母親,成就一個更和諧完滿的自己。再次謝謝版
友的建議,讓我看清自己的盲點有更深的體悟與思考。
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謝謝大家的鼓勵,目前是有詢問過一些可短住的月子中心。
只是到時候不一定有空房,反正能作的都作了。
就船到底橋頭自然直囉!
目前還是秉持初衷,但只是多加一些彈性方案,不要把自己綁死。
爸媽那邊我有好好溝通過,剛剛散步走到媽媽平常運動的地方等他一起回去,在機車後坐
跟媽媽撒嬌的說,如果你跟爸爸覺得累的話一定要跟我說喔。我隨時都可以訂月子餐我不
希望你們太累。
媽媽只回我安啦!當初你外婆也是這樣幫他作,她一點都不覺得有什麼問題或麻煩,也沒
覺得一定要去月子中心。倒是要我好好注意身體狀況不要讓自己太累。
跟媽媽分享說剛剛看到月子中心裡面多舒適,有席夢思床還有人每個禮拜來作spa,媽媽
只笑笑說現在人真幸福,他們以前都是想著自己來,那能過這麼好。你覺得你有辦法我也
不覺得有什麼不好,以前照顧我跟我妹他也是這樣過來的。只是外公以他長輩的立場擔心
我沒顧過孩子,才會一直要我留醫院。
我告訴他可能初期會比較辛苦,但我會好好照顧自己衡量實際狀況。有空房我就到月子中
心短住,真的不行就像你們以前一樣。讓醫院照看兩三天我稍作休息後再帶出。也請他跟
外公說真的不用太操煩我,我會好好的。
老公也說作月子中心是好方法,但不是對每個人來說最適合的,依我們目前情況,他真心
覺得我留在娘家是最好的,雖然他很抱歉沒法在我身邊陪我,把老婆丟給岳父岳母顧,但
我很清楚他是用自己的方式在努力著。 他非常放心我在家會被照顧的很好,而且說我這
麼棒這麼優秀一定會是個好媽媽。只覺得心暖暖的。
版友給的建議我知道都是過來人的經驗談,我也有因此而作出調整,設定一些備案。只是
版友畢竟不是我,我說再多也不一定會理解我家的相處模式與我可能遭遇的困境與相對考
量。
每個人是站在自己的角度去思考他人的問題。
建議都是好建議,但不一定會合穿他人的腳。
但社會是一面鏡子,透過他人觀點我可以更加了解自己的不足與盲點。更清楚的認識自我
。
雖然目前可能真沒法去月子中心住,因為太臨時了。但我真心希望長輩覺得有疑慮可以提
早說,我都能事前安排,我並沒有不顧慮他人想法,只是覺得外公你到這個時候才跟我說
,是要我怎麽作啊?而且醫院方案,我也有得到一些人的建議是真的不推。短短幾天還可
以長住反而很糟。但每天打電話來說要放醫院一個月,月子中心他也覺得不好,喂母乳也
不好太辛苦。真的要我接受這種舊觀念,我無法認同。我爸都說:他這個要當外公都不煩
惱,要當曾外公卻操煩一堆事。奇怪捏?我只好跟媽媽說請阿公不要煩惱這麼多,我都有
考量跟做過功課了。
版友的建議:月子中心不一定能順利執行,但我不覺得討論是沒有意義。至少我能有更全
面的思考與調整。至少我知道再多關心父母的想法,跟他們說說心理話,了解他們的想法
。感謝他們對我的關心與照顧,思考自己有什麼能為他們著想的。
目前得到的小結是:
1。 我爸媽真的沒覺得一定要去月子中心,他們只是聽人家說去月子中心不錯,問我想不
想去。他們原本就打算要為我坐月子,只是怕我太累。
2。 外公堅持要放寶寶在醫院一個月,不要喂母乳。不予考慮。
3。 在我深思熟慮之下,我認為給娘家作還是適合我的選擇。我能做的是照料好自己與寶
寶,不要讓他們擔心。只好祈禱寶寶是天使,只能說該自己作的事,該來的,躲不掉。
以上結案。
另外想說的是,我不是要討拍只是想問,如果發問的是你認識的朋友,措辭還是這麼犀利
嗎?有些人的發言讓我感嘆,版友真不是你的朋友,他們沒必要懂你在乎你的感受。大多
的發言很中肯讓我獲益良多,也很感謝那些以自身經驗來提醒我的人,還有很多的來信建
議我還不及一一答謝。自己發言回文時,總想人生在世每個人都有不得已與難處,期許自
己筆調能以三分溫暖一分詼諧一分幽默,在以五分事實,給予茫然的人若能有一絲幫助一
點鼓勵就足矣。因為自己也曾是或可能是那迷途的羔羊。一些帶刺的言論真的會想話只能
這樣表達嗎?一點個人想法,不周之處請見諒。
接下來一個月就不會上版,我媽嚴禁月子期間玩平板說很傷眼。
希望下次來版上發文時,是以成功與寶寶和平相處的媽媽來分享經驗談。
※ 編輯: shiroro (223.143.126.24), 03/27/2015 00:41:22
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