Re: [羊男] 是不是該放生了....(內容文長)
來報告一下後續.....(下方文長)
PS:我真的不想鬼打牆,已經盡量精簡,但有人一直要我鬼打牆Orz
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2/14那天,
我跟他說明我無法再忍受被他不斷言語傷害,
無法再繼續愛他,因為我已經耗費自己所有的愛和元氣,
之前的愛和元氣已經耗費在包容他與忘記那些尖銳的言語,
愛他真的很累....
而且8年來一直原地踏步,這段感情不如我所預期一般,
尤其是我已經不像原本的自己。
然後告知他媽媽上次推我那件事情。
他回答我,能否給他一個月時間處理,
我說,他媽媽和我的事情不會這麼快就可以處理好,
他說,就針對我倆的事情,給他一個月。
回去之後LINE我,他媽媽做的事情,他幫忙道歉,
那天我陪他開導心情,應該要抱住我,跟我道歉,跟我說讓我委屈了,
但他都沒有做.....
然後看電影那天又耍小孩脾氣,
之後他會用行動來證明我們的問題。
然後他的行動就是........
「為什麼要對我這麼冷漠?這樣讓我不知所措」 「老實說,妳是不是討厭我?」
「為什麼都不太理我?是懶的解釋?」「可不可以出來?我想抱抱」
「回家了嗎?要不要來我家?」 「為什麼對我這麼冷淡?整天下來只有10句話」
這樣的對話持續兩天。
尼瑪!! 是我表達有問題還是他接收有問題Orz
2/16終於問了個像樣的問題。
「我想問妳個問題,妳問我是否愛妳? 我非常愛,無時無刻都想到妳,
那妳覺得我疼妳嗎?」
『你愛的,是愛著你的我吧!
我以前從來沒想過我可以為了愛一個人,改變自己這麼多,
我覺得你算疼我的,那些接送情、送餐、陪伴,我有感受到,
但我覺得愛著你的我很卑微,我如果愛一個人,會把每句話牢記在心,
但你不適合這種愛,因為我會記得很多傷人的話,
所以我拿對你的愛改變自己,強迫忘記這些,換得包容退讓,
但怎麼可能只忘受傷卻牢記你給的好? 我不是神。
所以你的疼對我來說,就是呼我巴掌之後再給我秀秀,
我對你的愛如果消耗完了,你拿什麼補給我?
我相信我犯錯的時候,你也是拿你對我的愛來補,不是嗎?
可我現在我已經忘記心痛到哭泣至天明的感覺,
也沒有東西可以給你了。』
接下來兩天只有斷續的閒話家常,
問我能不能幫忙外送,甚至跟我討抱求歡等等,
我認真回答的話語如同石入大海.....都沒有回應。
『你有沒有想我跟你說的話?有沒有什麼話想跟我說的?』
「這幾年辛苦了,目前我著重拚經濟,
但也不能忽視你,也許有空會煮東西給你吃,但不會常常。」
「如果我快生氣會先保持沉默,避免妳踩雷。」
『我希望你想的你還是沒想啊.....』
「妳可不可以再把那天說的重點在講一次?還是我搞錯意思?
妳不是說我都打妳巴掌再呼呼?那就是說話的問題,我會換心態。」
『我已經把對你的愛磨光了啊!! 我現在覺得應付你很累....
我已經無法對你付出、無法忍受你的傷害了。』
「反正就是不能再受傷害,不然就結束是吧?
我不知道到底要怎樣,也不知道妳理想的是怎樣。
妳之前看我眼神就....或許我早知道卻騙自己看錯。」
「想要妳睡在身邊,不然都半夢半醒.....
還有妳可以不要這麼冷淡嗎?好像只是朋友而已。」
『不然你希望我怎樣?』
「不怎麼樣。」
隔天傳一堆零食問我想不想吃,說想要買東西孝敬我,
要我答應等他以後買房之後要帶我出國玩。
我全部拒絕,這種承諾我給不起。
「妳到底怎麼了?」
『我想放生你。』
「我不懂,短短幾天就變成這樣,妳是不是明天就要封鎖我,
下個月就嫁人?我心急了,我覺得妳好像不要我。」
『我現在沒要嫁人,目前婚姻恐懼症。覺得愛你的我沒自尊。
總是為你想的我,想開始為自己想了。早就想放生你,
只是習慣撐著,現在連習慣都無法掩飾。』
『可以當朋友就好嗎? 我覺得對你我都好,其實你也累了吧?!
這樣你跟你媽也不容易起衝突,可以專心工作,我也需要時間復原。』
「我可以等妳復原。我媽的事情是把我甩掉的藉口吧?!」
『不用等我,真是你的也跑不掉,就算不為我也為你未來的另一半。
我說了原因在我,不在你媽,沒想拿你媽的事情當藉口。
我沒辦法再愛你,不想再被你傷害。』
「另一半? 不會有了,我都認定妳了。
還是我沒有想到什麼事才讓妳心寒?」
『我變的不像自己,當初愛你的原因一直在消失,
我無法再付出愛,我已經失去元氣』
總之,2/18提分手。
我盡量鼓勵他,告訴他人生還很長,還年輕可以學習,結果.....
「我像被最相信且最深愛的人丟到深山裡,不知所措,欲哭無淚,像破產。
妳現在覺得妳安全了,所以丟支湯匙叫我自己挖出口?
我知道妳希望我怨妳恨妳,但我不會,我說氣話激妳我就輸了。
回頭看我們,我只不過是個廢物,妳只是勉強跟我在一起。
我沒有未來了,期望都被當垃圾丟掉了,那是什麼呢?
就算我明天當乞丐妳又能怎樣?
妳讓我覺得,我像是個小屁孩在跟長輩說話,如果這樣妳心情會好就繼續。
我會好好充實自己,親自到妳家迎接妳。」
現在就是每天LINE不斷傳訊息.....
「吃飯沒?」 「去那裡?」 「吃什麼?」 「回家沒?」「去那邊幹嘛?」
「要不要載妳?」「要不要吃東西?」「幹嘛已讀不回?」
沒回LINE還會打電話來,然後接通不講話,等我自己看LINE的未讀訊息.....
我都回覆的極致簡短。
我一點都不想哭,沒有生氣的感覺,有一點無奈......
不會說自己的情緒,感覺很複雜,就一股氣在胸口這樣。
雖然覺得自己應該要大哭一場還是大罵一場之類的,
但是我真的沒辦法.....
但我一點都不後悔分手。
另外,
謝謝眾版友的推文還有站內信,謝謝你們讓我認清現實,
我相信這羊男只是特例的!!! 我只是太賽了Orz
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謝謝你。
坦白說,我一開始也沒現在這麼成熟XDD
但是我都停下來等他好久了,他還是一直沒追上來....
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所以我覺得我對他用很多耐心啊,一直重複重點。
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以前交往一開始我覺得我像他媽媽,後來有擺脫一點,但還是變成姊姊,
再來都不管了,就變成這樣了((嘆
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老實說我覺得我離開他才是對他好,
他最近的LINE對話有比較成熟一點,但也有可能是假象,
畢竟過往曾經也分過一次,那次他說要復合的時候,
也是表現得像現在這樣,可是復合之後就打回原形了。
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因為真的有點煩,所以目前是只留簡訊和LINE文字訊息未封鎖,
剩下就給自己一個清靜。
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我相信要告白、要追我的已經在領號碼牌了!!! ((誤
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我也有鬆一口氣的感覺。
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有的,我現在都不交代我去那裡,最近也都當宅女,
盡量避免見面,還有要換鑰匙。
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希望我的考試也一樣出運!!
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我覺得跟他在一起這8年,我也是有成長很多啦,
但我覺得我還是坦不住他啊,還是換個人來吧Orz
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我真的嘗試過,就算我很平靜很認真的建議他,
一開始他還會跟我說他會改,後來就用惱羞成怒來回應我,
幾次之後我覺得我不想肩負起教他理性溝通的責任了,
然後自己掏腰包讓他去跟心理諮商師溝通,想說換專業的來吧!
(這對一個還在唸書的大學生來講,是蠻沉重的經濟負荷,但我扛了)
結果換來的是怨恨跟不諒解,我覺得我何苦惹人厭煩,
所以就點了遺忘的被動技能Orz
我也知道他無法馬上接受理解,所以留了部分的溝通管道,
但我還是以冷淡、理性、平靜的方式極致簡短回應這樣。
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真的!!!我覺得我跟他在一起都變得不像射手座了Orz
想當初我也是火爆脾氣一個 ((遠目
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謝謝你的祝福 :)
溝通要分手的那幾天,我覺得我有深深的無力感,非常的無奈Orz
不過,至少我自由了。
※ 編輯: bevenus (122.121.59.1), 02/22/2016 14:42:15
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