第二篇超長的文章來了
去了輔導室 有一段時間了 為什麼到現在才PO第二篇呢
因為後來去進展都慢慢的 呵呵 就是沒有切中核心拉
不過也不能怪老師 因為這整個起因找不到一個確切的點
他已經從無數個點衍伸成線 慢慢的變成面 最後又拓展成空間
真的很難用三言兩語或是幾節課幾個小時說完
我只能夠說 這些事情如果一件一件拆開來 是小事沒錯
但是當他們開始堆積起來的時候 那種影響力深刻的印象 什麼的
很恐怖
而且如果能夠好好的講到也無所謂 但往往談話之間 老師會正視我的角度觀點存在
於是我無法以一個第三者的角度去陳述 所以如果談到的是很重要的點的時候
我無法阻止眼淚滑落 和情緒上的崩潰
事實上 我真的很佩服我自己 究竟是怎麼走過這10年
當一個人 每天都在灌輸你 這個社會有多麼人心險惡的觀念
當一個人 告訴你夢想是不切實際的 錢才是最好的夥伴 一切應該要向錢看齊
當一個人 隨時都在叮嚀你 愛是不可靠的毒蝎猛獸 好朋友也不可能是一輩子的朋友
當你有一天 發現所有圍繞在你身邊的事情都應證了那個人的話
你不知道 未來究竟有什麼希望與快樂或是愛和幸福的暖暖可言
這個世界 是冰冷的 而所有快樂的幸福畫面都是捏造想像出來的
如此 能有什麼動力以及足夠的理由 讓我來為我的生命去奮鬥?
很多人一開始 包括老師跟我爸媽 都以為我的憂鬱起源於自課業跟人際
但事實上 是憂鬱影響到了我的課業跟人際
可能大家很難去想像吧 以前的我是多麼的開朗且惹人歡心
這絕對不是自誇 但如果那樣的回憶是捏造出來的話就另當別論了
所以一直到了後來 老師才跟我聊到了重點 這也是為什麼近期我跑輔導室那麼勤的原因
而這大概也是唯一我去學校的期待 我必須說 純瓊老師是個很專業的心理諮詢師
不過大概也因為這樣 他真的超忙的 每節下課幾乎都有學生找他
然後看他都是笑臉迎人的 真的覺得他很厲害
突然之間 很難整理這幾天去輔導室的感想
只能說 那是少數能夠讓我不那麼坐立難安的地方
到了後來 通常都是我說他聽 對我而言 說話是一件非常困難的事情
我甚至有一種想法 如果我成為啞巴 就有一個光明正大不用說話的理由了
所以 能夠引導我說這麼多 這麼多 我覺得難以啟齒的事情
然後給我肯定 不說我是在無病呻吟 真的 這讓我放心很多
所以才有辦法去努力配合 盡量講出自己的感覺跟想法
而不是所謂的形式 還有官方說法
於是終於我有了一個地方 可以卸下堅強卻已破爛不堪的盔甲 一碰就碎的面具
明明是悲傷 卻要假裝並不悲傷 只因為不能讓人擔心
關心成了很大很大的負荷 我只能夠藉著不說話 避免透露那些負面的思想情緒
阿 最近很少跟大家打招呼 有點不知所措吧
因為跟大家脫離太久了 然後反應又超慢的 等到想到要打招呼時
通常都已經擦身而過了 我不是故意的阿T_T
然後我想跟大家說的是 我跟台客分手了
所以 可以的話 不要在我面前提到他 因為我會不知道要做什麼反應才好
然後分手的原因 也只是因為我沒有那個心力去維持這段遠距離的感情
光是要控制我自己的情緒 就用了我大半的力氣了
要阻止自己逃學的念頭 自殺的念頭 墮落沉倫的念頭 起身罵人的念頭
除了哭泣 發呆 跟裝瘋賣傻外 我找不到更好的行為模式
我跟台客還是有用網路在聯絡 但是我鄭重聲明 我跟他分手了
最後呢 雖然算是在預料之內 但是沒想到這麼快吧
這麼快就淪落到要去看醫生領藥吃 但是我在想 這是不是一個錯誤的決定
因為我爸的反應 很快的讓我覺得我只是在做垂死的掙扎
其實可以的話 我是比較想自己去看醫生拉 不過似乎還是要大人帶去
幸好看診時 依然是一個人的 否怎我還真不知道要怎麼去看醫生說明我的狀況
在我爸面前 我實在有太多的顧忌了
然後 藥效不錯強吧= = 吃完沒多久 我現在已經開始想睡覺了
最後要告訴大家 不要太擔心我 有鑒於兔子經常在問我心情有沒有好一點
老實說 我常常不知道該說謊好還是講實話好
因為我的心情已經很久沒有好過了= = 最好的情況就是不難過
恩 老實說 從正視問題開始 到去尋求方法改善的步調似乎快了些
我自己其實也有點無所適從 希望我沒有做錯
而我的情況也真的能夠改善
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People killin', people dyin'
Children hurt and you hear them cryin'
Can you practice what you preach
And would you turn the other cheek
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