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作者 mamajustgo 在 PTT [ marriage ] 看板的留言(推文), 共3431則
限定看板:marriage
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40F推: 妳們都好棒喔03/06 21:08
249F推: 看到「沒意外的話我還是會跟我老婆一直走下去的」就03/06 20:33
250F→: ……祝福吧XD"03/06 20:33
278F推: 不只醉酒、健康問題,失約也好討厭……好奇大吵架03/06 14:08
279F→: 時他的說詞是什麼?如果他持續這樣,有告訴他妳預計03/06 14:08
280F→: 怎麼做嗎?比如打電話請同席朋友幫忙提醒不要飲酒過03/06 14:08
281F→: 量/行程安排不會有他/他學會自制前不會有懷孕計畫…03/06 14:08
282F→: …之類的?03/06 14:08
1064F推: 看能不能跟先生聊聊看,維持原案夫妻合資共購小宅就03/05 11:12
1066F→: 好,大姑一樣住她習慣的老家(年限、宜住人否還是要03/05 11:12
1067F→: 視能力而定),大姑的積蓄請她留在身邊以備不時之需03/05 11:13
1068F→: ?畢竟小家庭,他跟妳是主體,這點要先清楚。而善03/05 11:13
1069F→: 門難開,先同住,如有齟齬,事情很可能走壞;先保03/05 11:13
1070F→: 持距離,有空間才容易保持友善,如大姑日後有需要03/05 11:13
1071F→: 照護處,你們再援手,感覺會完全不同。03/05 11:13
18F推: 辛苦了,拍拍03/05 11:50
342F推: 妳婆家人也會推文喔?XD03/05 13:36
481F推: 忍不住想到,葳老闆在談離婚時說過她曾向前夫提議去03/05 14:28
482F→: 做心理諮商,得到的回應是:不用啊找什麼婚姻諮詢?03/05 14:28
483F→: 都聽我的不就沒事了嗎?妳不要跟我吵不就沒事了嗎?03/05 14:28
484F→: 離婚後也如妳現在這樣遇上了不少質疑與攻訐,但她03/05 14:28
485F→: 對自身狀況與外人意見的分析跟態度我覺得滿好的,也03/05 14:28
486F→: 許可以看看03/05 14:28
924F推: 原po願意上來抒發,讓我們這些鄉民八卦想像兼滿足03/05 15:45
925F→: 指教別人人生、給建議以獲得小小成就感的需求,要感03/05 15:45
926F→: 恩~03/05 15:45
1231F推: 如果跟朋友合夥開公司,發現兩人間時有矛盾,努力了03/06 02:09
1232F→: 兩年,一方反應的問題另一方從未重視,因此覺得不適03/06 02:09
1233F→: 合、前景無法期待,某天終於因故爭執而決定拆夥,然03/06 02:09
1234F→: 後沒經歷過這一切的旁人只看最後發生這件事諷笑:03/06 02:10
1235F→: 為這點小事拆夥?--上面有些推文差不多就是這種感03/06 02:10
1236F→: 覺……03/06 02:10
1F推: XDDDDDD03/05 17:46
1113F推: 看能不能跟先生聊聊看,維持原案夫妻合資共購小宅就03/05 11:12
1115F→: 好,大姑一樣住她習慣的老家(年限、宜住人否還是要03/05 11:12
1116F→: 視能力而定),大姑的積蓄請她留在身邊以備不時之需03/05 11:13
1117F→: ?畢竟小家庭,他跟妳是主體,這點要先清楚。而善03/05 11:13
1118F→: 門難開,先同住,如有齟齬,事情很可能走壞;先保03/05 11:13
1119F→: 持距離,有空間才容易保持友善,如大姑日後有需要03/05 11:13
1120F→: 照護處,你們再援手,感覺會完全不同。03/05 11:13
5F推: 推這篇,有說明,有方法,結尾的提醒也好重要~03/03 18:30
42F推: 連前文一起看,她的敏感度是大於先生的,這個類型03/03 20:17
43F→: 較諸一般人確實較易受情緒所苦,這篇提供的自我覺03/03 20:17
44F→: 察與練習方法只是把人從容易陷入混沌中拉出的「開始03/03 20:17
45F→: 」--畢竟負面情緒是正常的,但也算是某種小警鈴,03/03 20:17
46F→: 如果警鈴整天伊嗚伊嗚的,她的自厭或質疑也難消除,03/03 20:17
47F→: 遑論好好享受生活。即使決意離婚恢復單身,這個練03/03 20:17
48F→: 習應該也是於她有益的。但還是覺得可以先去諮商XD03/03 20:17
57F推: 雖然不是分數量表的方式,但當初開始練習,我很容03/05 00:17
58F→: 易陷入「有負面情緒是不對的」這樣的想法,然後就03/05 00:17
59F→: 像那隻粉紅大象一樣,被膠住了。不知道是不是因為03/05 00:17
60F→: 有過這段掙扎才被告知,這只是一個練習(或遊戲),03/05 00:17
61F→: 它不是為了讓我害怕或抗拒憤怒悲傷等情緒,我不用03/05 00:17
62F→: 為此感到壓力,可以在從一數到十的中間慢慢去摸摸03/05 00:17
63F→: 捏捏這是什麼感覺?心跳砰砰的,生氣了?為什麼?03/05 00:17
64F→: 我喜歡這樣嗎?接下來想怎麼做?……細節忘了但大03/05 00:17
65F→: 抵如此吧。在回歸平靜後,甚至可以小小感謝一下我03/05 00:17
66F→: 的情緒小警鈴XD03/05 00:17
67F→: 到現在好像也不是有意的要讓自己維持什麼,但在這03/05 00:17
68F→: 樣的遊戲中,自然而然就很少生氣之類的,起碼對我是03/05 00:17
69F→: 有效的03/05 00:17
35F推: 以前聽我媽說起我爸有多難相處,我都說,哎呀,老03/04 15:35
36F→: 爸只是如何如何,妳不如轉個念改變一下溝通方式啊,03/04 15:35
37F→: 就像我怎麼怎麼做啊……我媽就涼涼說:我每天跟他03/04 15:35
38F→: 相處,妳一到兩週回家一次,等妳哪天住家裏了再跟03/04 15:35
39F→: 我說。後來因工作關係我真的住回老家,然後,一年03/04 15:35
40F→: 我就逃走了XD03/04 15:35
41F→: 先前我以為自己很有辦法、情緒察覺與管理多好,只是03/04 15:44
42F→: 因為身邊圍繞的人多半都很好很正常,我有充足的時03/04 15:44
43F→: 間空間來自我調整;可一旦長期陷入有毒的環境,每03/04 15:44
44F→: 天每天要面對這些……事情真的很難。在嘗試穿上她03/04 15:44
45F→: 的鞋走路後,才對當初指教她走姿不好看的自己,感03/04 15:45
46F→: 到慚愧也抱歉03/04 15:45
67F推: 其實我也是突然有感而發,這篇我很喜歡,覺得很溫柔03/04 16:17
68F→: (手比愛心03/04 16:17
75F推: 看了回文系列,突然在想,這是不是就是她常聽到的03/03 16:15
76F→: 那種聲音?--雖然他有錯,但妳應該要如何;儘管他03/03 16:15
77F→: 這樣,妳也不用小題大作--就跟她先生做的事一樣?03/03 16:15
78F→: 如果是,她文中那種混亂感好像也不是不能理解了。03/03 16:15
79F→: 希望她真的可以試試諮商,有人能先聆聽,後不帶批判03/03 16:15
80F→: 的引導,差很多……03/03 16:15
231F推: 如果揪另一半去參與某活動,對方反應是「去那幹嘛?03/03 17:15
232F→: 浪費錢!」再揪,對方不情願的說「你覺得想去就去吧03/03 17:15
233F→: 」--即使知道對方不甘不願的,也會拉著他去嗎?O.03/03 17:15
234F→: O03/03 17:15
250F推: 對,如果是身體上出了毛病,很容易就能下決定對吧?03/03 17:30
251F→: 因為很明顯的會痛或容易感受到急迫性,但「看不見」03/03 17:30
252F→: 的狀況卻不是這樣。我想去,你不想,我覺得嚴重,你03/03 17:30
253F→: 覺得沒什麼--在不痛也沒有急迫性的情況下,因為03/03 17:30
254F→: 對方消極不想參與的態度而打了退堂鼓,是很少數人會03/03 17:30
255F→: 做的決定嗎?03/03 17:30
256F→: 此外,我也看不出她有到暴跳如雷的程度就是了……03/03 17:33
263F→: 其實我不覺得不出去打招呼是很嚴重的事……你這樣03/03 17:38
264F→: 覺得嗎?@@03/03 17:38
265F→: 認同mtyc大。03/03 17:38
268F推: 啊,然後撇開情緒的部分,這篇的「方法」也是推的03/03 17:41
269F→: ~03/03 17:41
271F→: 噢噢,因為你使用了暴跳如雷、後面的行為沒有很理03/03 17:42
272F→: 性等說法,我誤以為你覺得這是嚴重的事了XD03/03 17:42
284F推: 把她從慌張轉到憤怒的開關好像是孩子的那幾聲「阿伯03/03 17:59
285F→: 家好亂喔」,也不算太突然;不過是我也不會悶在房03/03 17:59
286F→: 裏生氣就是了,一定要換個三點式出去嚇回來啊XD03/03 17:59
310F推: to y大,其實我不太懂,大家都完全過著理性判斷的03/03 19:16
311F→: 生活嗎?如果太太把先生的西裝外套丟進洗衣機洗壞了03/03 19:16
312F→: ,先生因此感到生氣、也得不到太太的道歉,決定自03/03 19:16
313F→: 行外出用餐……情緒影響了行為(判斷),是很過分的03/03 19:16
314F→: 事嗎@@03/03 19:16
445F推: 不是,到底激烈在哪……不理性、暴跳如雷、天崩地03/04 01:25
446F→: 裂、要死掉,展現在哪裡?如果不看她寫的光看推文,03/04 01:25
447F→: 我會以為她是不是衝出去大吵還是割窗簾剪了衣服?03/04 01:25
448F→: 結果只是感到慌張生氣、怕情緒波及對方家人選擇留在03/04 01:25
449F→: 房內--這個,沒有經過一點理智選擇嗎?03/04 01:25
515F推: 理所當然的想法我也覺得不對勁,可是,看前文,妳也03/04 12:02
516F→: 有過跟先生傾吐來自原生家庭暗傷的時刻,如果在妳03/04 12:02
517F→: 說到忍不住哭出來的當下,先生的反應不是好好的陪03/04 12:02
518F→: 著妳並聆聽給予安慰,而是不耐煩的說,都長到這麼大03/04 12:02
519F→: 了,為了這點小事,值得哭嗎?--妳真的不會覺得沮03/04 12:02
520F→: 喪或受傷,也可以馬上收起淚水戴上笑容跟他出去吃03/04 12:02
521F→: 飯什麼的嗎……03/04 12:02
541F推: 我沒有覺得妳在護航她先生,妳寫得很清楚,方法的03/04 13:00
542F→: 部分也真的很棒啊……純粹對於妳放大她的生氣與後03/04 13:00
543F→: 續行為的部分、覺得只是小事等感到好奇,所以如同妳03/04 13:00
544F→: 看了她的前文那樣,想看看妳的情緒經驗與反應,這點03/04 13:00
545F→: 造成妳的不適,很抱歉……03/04 13:00
546F→: 再者,我知道妳的伴侶很好也覺得妳們很棒,只是覺得03/04 13:00
547F→: ,應該沒有人能時刻保持理領導情的狀態,尤其在自己03/04 13:00
548F→: 的在意點被指為小事的狀態下,尤其我們處在伴侶願意03/04 13:00
549F→: 在這方面互動交流的環境而她不是,這些應該多少都會03/04 13:00
550F→: 對心理造成影響。總之讓妳不舒服並非我本意,真的03/04 13:00
551F→: 很對不起……QQ03/04 13:00
584F推: 可能「這真的有那麼嚴重到值得你失去理智嗎」讓我03/04 13:43
585F→: 先產生了1.她的反應開始只是一般的慌張生氣而已吧?03/04 13:43
586F→: 2.她進房不出以免怒氣擴散不正是理智在情緒之上作03/04 13:43
587F→: 用嗎?--後面我就被這兩個想法帶著走了,結果誤03/04 13:43
588F→: 讀了妳的意思……03/04 13:43
589F→: 此外我推文中原本只是想代換一個或許會讓妳有感的03/04 13:43
591F→: 情緒狀況的部分,沒有考慮周全,造成妳的不適,還03/04 13:43
592F→: 請刪除無妨,再次誠心跟妳道歉QQ03/04 13:43