[自介]選擇暫時和世界妥協

看板transgender作者anivia0428 (AniviaGod)時間6年前 (2018/03/07 00:24)推噓10(10推 0噓 21→)

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我今天去剪了個男生頭。第一次性別意識萌芽是在小一，那時候雖然什麼都不懂，但已經強烈的感覺到自己想當女生的渴望，開始討厭一切強烈性別分明的地方，比如說廁所，比如說制服，比如說自己，有時候會趁沒人的時候去女廁如廁，或者偷穿女生的制服或者裙子，然後疑惑自己是不是很變態，或者天真的幻想全世界的男生都是這樣的，但始終不敢跟人講。「跟主禱告吧，他會幫助你。」滿臉皺紋的老修女這樣跟我說。當時學校鼓勵我們中午可以去學校的五樓做禱告，這樣去一次會送我們一張貼紙，就這樣有了藉口的情況下，我從小一一直在五樓禱告到小三，日復一日的祈禱-拜託主把我變成女生，拜託。我還記得第一次禱告的時候很安心，覺得自己的困擾迎刃而解了，歡天喜地的回家,早早上床睡覺，期待隔天的到來。「你怎麼還在啊？」於是這句話，我講了兩年，每天早上都看著自己的下面，講了一次又一次。從失落，到失望，最後到無奈，終於在三年級體認到，這不會改變了，自己是男生。但羞恥的感覺還是持續著。除非只有我獨自一人的時候，不然我沒辦法坦然的接觸女性的東西，任何稍微偏向女性的都沒辦法，比如說看到可愛的東西沒辦法說可愛，不敢看偏女生的卡通，比如說小魔女 DoReMi,經過女裝的時候目不斜視等等，甚至心裡有某個偏見認為認真打扮也是比較偏女的舉動，所以剪頭髮永遠只說剪短就好，家裡幫買衣服也都說隨便，滿滿自己幻想的刻板印象。轉捩點大概是去年四月，我開始感覺到痛苦，白天上班的時候分心，下班待在租屋處也沒辦法集中注意力，突然在房間大哭也發生過好幾次，不斷的失眠，而我只敢一邊把情緒丟給唯一知情的朋友發洩，一邊又覺得自己很不受控制，對朋友也很抱歉，想要自殺，又想到愛著自己的父母，一種感覺世界崩解的感覺，終於在某天半夜，朋友睡覺後找不到地方發洩，臉書設定一些朋友才能看到之後，選擇公開。世界好像回到了彩色。朋友們均表示支持，也希望我可以開始看醫生，無論如何，必須讓自己得到緩解，同時我選擇開始吃藥，延遲了二十多年的事情好像突然迅速發展了了起來，同時我也開始留長頭髮，希望可以有一天，用女生的樣子生活。我把日子訂在了隔天的九月，希望研究所入學時，可以用自己想要的樣子入學，聊表學生時代的遺憾。但問題也來了。前幾天，政大第一階段放榜了，我很幸運地通過的第一階段，準備要在三月面對第二階段的面試，我開始糾結我半長不短的頭髮會不會被教授刁難，會不會讓教授不順眼而默默的被刷掉，有些人跟我說應該不至於，有些人了斷的跟我說那就剪斷啊，好像這是一件顯而易見的事情，也有人跟我說如果教授因為這樣扣分那這所學校根本不值得我讀。我沒辦法接受因為這樣子而不能進我的夢想學校。斷斷續續哭了兩天，在今天剃了髮。我有時候會覺得，我難過的，不是因為頭髮要重新留，而且我終究和我認知的世界妥協了，如果一年後，指導教授跟我說要有男生的樣子才幫我簽指導單，我會怎麼做，如果有一間我很想進的公司，不接受我的樣子我會怎麼選擇，怎麼選擇留下的都是滿滿的痛苦和無奈。有時候我真的很希望我只是一個Gay。不用做什麼改變，也不用在改變的路上跟所有路人出櫃，甚至更容易獲得一段愛情而不需要有所隱瞞，然後為自己的身份感到驕傲。跨性別對於我來說，好像永遠都只是一道枷鎖，每天看著自己的臉想著要怎麼能更Pass，總是希望自己可以跟原生女一樣，也不希望自己最後跨過去之後，被人知道自己的過去。甚至在有人說這是病的時候，我很想大吼說我不管這是不是病，只要不要讓我在痛苦就好了，沒辦法在生理讓我跟原生女一樣，那能不能讓我在心理跟男生一樣呢。朋友傳了訊息來說我剪完頭髮很帥，可是這不是我想要的答覆。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.44.125.211 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/transgender/M.1520353468.A.8BA.html

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misa0527

03/07 01:07, 6年前 , 1^F

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JIECHENHU

03/07 04:01, 6年前 , 2^F

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JIECHENHU

03/07 04:01, 6年前 , 3^F

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