[閒聊] 一路走來
回想最早的時候，我幼稚園就認知自己是女生，也知道自己有個男生身體。
但是，我喜歡的是女生，所以很直覺地認為「愛女生一定是男生」，
加上過去社會不像現在這樣比較能接受，我了解對自己是否是女生的疑問，
是絕不能說出口的。
我很乖、很順從地穿上大人們為我準備的衣服，到理髮廳剪小男生頭，
我從來、從來沒有反抗或是提出異議，我選擇沉默，家人們認為我的沉默，
是「乖孩子」的表現，他們不知我心中的想法。
小學時發生的令人心碎的事就不提了，國中時發生的事情也不再去想了，
我以男生的身份長大，忘了過去自己曾認為自己是女生的事。
同學在教室換體育服，看到他們裸露的身軀時會害羞，一度以為自己是同志。
二十多年後，結婚，生子，以前單純「孩子」的角色，增加了「丈夫」及
「父親」的角色，我開始出現無法了解的不快樂。尤其是晚上睡前，
我希望自己是被壓的那方，而不是壓人的那方。我真的不想當一個「丈夫」。
男生們都喜歡親密，我怎麼不一樣？但是在結婚前，我哪會知道呢？
直到得了憂鬱症，直到因藥產生的男性女乳，我人生頭一回出現滿足的心喜，
這個時候，我才想起、才明白，我是那麼地想當女生，或是說扮演女性角色。
可是我已經結婚，老婆怎麼辦呢？所以，當時就決定，只當個偽娘就好。
這也就是我的帳號名：shemale。我以身為偽娘為傲。
光是打扮，穿上女性的服飾，並不能滿足我，我很想很想要女性的胸部，
尤其是我已長出了胸部，我不想失去它，所以，我比一般的CD多了HRT。
前面說了，因為捨不得老婆守活寡，我了解服用荷爾蒙將使我不能人道，
所以，我動了人工勃起手術，在陰莖內植入矽膠棒。會動這個手術另有原因，
醫生最後說了「這手術會破壞海棉體」我聽到這句話，馬上決定要手術。
其實事後想想，當時為什麼我聽到「破壞海棉體」會這麼高興？
在我內心中，知道無法動變性手術，聽到能破壞它的一部分，就很高興。
後來，我考上了國營事業，放榜到報到有兩個月的時間。這時我突然想到，
變性手術術後要休養至少一個月，那一旦開始工作，我不可能有這麼長的假，
我已經三十九歲了，我還要等多少年才能手術？想到這裡，我非常恐慌，
這時才知道，我是那麼想要變成女性，一直沒意識到，其實我是想要手術的。
辦好護照，辦好簽證，我在出發去泰國的前三天才將動手術的事告訴家人，
我很自私，但我已顧不了許多，家人勸不動我。三天後，我到泰國，
再十四天後，我回到台灣，身體恢復得很快，我比一般人能夠提早回國。
老婆和父親來接機，他們沒說什麼，只擔心我的安危，心中有點感到抱歉，
我知道我對不起老婆和爸媽，但是，說什麼我都不想再失去自己了。
我一輩子，聽爸媽的話，不知為何就是要念書，不知為何就是要考研究所，
我幾乎沒反抗過爸媽，我沒有叛逆期，從小到大，我都一直是順從著的。
唯獨這件事，我不能聽爸媽的話了，我可以為爸媽唸書，為爸媽考研究所，
為爸媽的安心，找到好工作，但是，我的身體，是我絕對不能妥協的地方。
約有一兩年的時間，我和爸媽，和親戚朋友有了許多的變化，這是必然的。
這過程當然不會很愉快，但是我堅信自己，這是我想要的，我沒有錯。
無論多少人說變性人生命較短，無論多少人說我會像那些後悔的人一樣，
我不和他們辯，也許他們說是真的，但我很任性，我只想要這樣的我。
不是這樣的我，我不在乎現在就死去。
在手術前，我仍是偽娘時，我一定想要聽到人家叫我小姐才開心，
一定要有人說我很像女生才開心，我一定要穿著女裝，完全不去碰過去的男裝，
深怕一放鬆，家人會以為我軟化了，會以為我放棄了，所以我做了許多蠢事。
買了一堆還不會用的化妝品，買了一堆不必要的保養品，買了一堆不好看的女裝，
買了一堆不好穿的女鞋，還買了超長的假髮，就是要「宣示」我要這樣。
還叫孩子改叫我「阿姨」或「姑姑」，都不行？那那叫我「百欣」好了。。。
手術後，我心情放鬆了，已經滿足了我想要的身體，其他的，我不再在意。
改變身份證，我在戶籍賸本上是放在「夫」那一欄，我無所謂，
我是孩子的「父」，我無所謂。我的役別是「預官」沒拿掉，我無所謂，
那是我生命的一部份，我沒必要去否定過去，我沒有像許多過去的跨，
一手術後就將過去完全切割，成為一個沒有過去、全新的女人。
曾經，我上來說，我跨了一半，在家當男生，出外當女生，有點小抱怨。
後來我卻想通了，我可以有兩個身份，有當雙面人的fu，
我和一般只能當男生或只能當女生的人不同，我的range比較大。
我的生活不用侷限在男性的角色或女性的角色，我高興時，我表現男性的剛強，
想撒嬌時，我可以變成小女人，我可以自由自在做我想做的自己，
完全不去考慮「男生就應該要這樣」「女生就應該要那樣」，我想怎樣就怎樣，
我表現的是真正的我，我不用因為我是女生了，我就一定要像女生如何如何。
跨，常常說到「性別刻板印象」，反對抗議這社會要求男生就不應該穿女裝。
男生穿女裝不倫不類，我們希望能打破這種想法。但是對於手術後的人，
卻又落入了另一個刻板印象，「我是女生，我一定要如何如何，你如何如何」。
我現在是女性，我在戶籍賸本上是「夫」，又如何，改變不了我己是女性的事實。
我是孩子的「父」又如何？這兩個孩子的精子不是我提供的又是誰的？
孩子叫我爸爸又如何？人家爸爸都是男生，我這爸爸是女生，多稀奇保育類耶。
一定要像別人的家庭才是家庭？我是女生就一定要強迫孩子叫我「媽媽」？
不用啦，高興就好，孩子愛我，這比什麼都重要。孩子緊緊抱著我時，
直接叫我的名字「百欣」也無所謂了啦。他那緊緊的擁抱，已代表了一切。
有時，孩子的確會脫口叫我「阿公」（我常加班很晚，孩子由我爸媽幫忙）
或是叫我「媽媽」我都會笑一下，我笑不是因為聽到了女性的稱謂而高興，
而是這個糊塗孩子，不小心又弄混了，應該叫我「爸爸」啦！
許多人反對家人朋友變性，因為那是他們不知道的世界，他們愛我，所以害怕。
所以會「阻止我們和一般人不一樣」「和一般人走不同的路」。
同樣的，許多跨在手術後，一定要叫她小姐，一定要孩子叫她「媽」，
因為不這樣「女性被叫爸爸和一般人不一樣」，身為女性，不改叫媽，
會害怕，因為這是「和一般人不一樣」所以害怕。
我在走別人不同的路，我是變性人，我變性為女性，我讓孩子叫我爸爸，
我和過去所有的變性人不同，我走和他們不一樣的路，但我不害怕。
自從我開始想當偽娘，到手術，我都一直走和一般人不一樣的路，我沒在怕；
手術後，我走的是和一般跨不一樣的路，但我仍沒在害怕，因為我知道，我是對的。
我堅信什麼是我真的想要的，我知道什麼是不必要，我知道什麼是無所謂的。
我人生的目標，就是養大這兩個孩子，其他的，「你是爸爸」又有什麼關係？
「你是『夫』」又有什麼關係，和我的目標有抵觸嗎？
我的人生，也許只剩十年，幸運的，也許二十年，四十年，其實不算長耶，
我在那裡爭一個沒實質利益的「名」幹什麼？我有那麼多時間可以浪費在這裡？
我只跨一半，不是因為害怕，當時是不知道該不該完全跨過去，
但是現在，我卻樂於在這兩種性別游走，別人的刻板印象，那是他的問題不是我的。
現在也有許多人，說跨「勇於做自己」，但是我不覺得，女跨男我不知道，
許多男跨女，似乎一直在做「一個社會所期待的女性」而不是她們真正的自己，
也許是我誤會武斷，她們的確就是喜歡這樣的自己，一個和真實女性一樣的自己。
我和許多人不同，我和許多跨不同，我可以確信，我的確真的是在做自己。
我沒有因為一般人的刻板印象，或是一般跨刻板印象，來做我不想做的事。
現在的我很幸福，到現在，仍有人對我說「你的老婆好可憐」，
哈，他們不了解，因為我們夫妻走的路不同，大家就認為「和大家不同就不對」。
老婆的確是不性福，但絕對沒有不幸福。老婆不幸福，她還會留在我身邊嗎？
他們不去思考如何讓自己幸福，卻一直擔心我和老婆的幸福，真感謝關心嘿。
當然了，我不能確定我走的路是不是對的，和一般人不同，和一般跨也不同，
我只是堅信自己，努力往前走，就只是這樣而已。一路走來，中途也許坎坷，
如今我已知道方向，不再迷惘。希望大家也能勇於走出屬於自己的路，
大家加油了～
這是我後來加的一點小補充：
看到許多姊妹們過得很辛苦，為何我的變性過程會這麼順利？
我想，錢是很大的原因之一。我到39歲才手術，十五年的工作，
好歹我也累積了足夠手術的資金，我可以毅然去手術。但是，
許多姊妹們才入社會沒多久，哪來的資金？而我，卻也羨慕年輕的姊妹們，
可以交男女朋友，還來得及抓住女人的青春，而我呢？已婚、有孩子、年紀大，
我扮得再美麗要做什麼？也許是讓自己開心一下。無論如何，我的順利，
是犧牲了青春得到的。許多人羨慕我，卻忘了，我也羨慕她們現在擁有青春，
擁有我金錢也換不回來的東西。
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看了神鵰俠侶，就應該知道年齡不是問題；
看了斷背山後，就應該知道性別不是問題；
看了金剛後，就應該明白是不是人也不是問題；
看了倩女幽魂以後，更要知道活不活著都不是問題……
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◆ From: 115.43.48.81
※ 編輯: shemale 來自: 115.43.48.81 (06/15 03:31)
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沒那麼誇張啦。我會有感而發，是因為最近見了幾位姊妹，
每個人都很幸苦，無論是心理上或是經濟上，跨們總是會承受很多的壓力。
有些朋友，看到了變性會縮短壽命（無論是不是真的），很緊張地警告我們，
有些朋友，看到變性了後來後悔了，很緊張地阻止我們。
我們感到很無奈、很受傷，覺得他們為什麼不了解我們的想法，一再地唱反調。
會唱反調的，基本上有三種，一種是歧視跨的，對你說那些負面消息，
表示「你看，人家都如何如何了，你還笨笨地在做這種事，你們腦袋都裝屎」。
一種是單純好奇的人，聽到了什麼消息，馬上來問「真的嗎」，
而我們疲於一一解釋。還有一種就是深愛我們的人，他們不了解我們，
不了解這條路，人們都是這樣的，對未知的事物感到恐懼。深愛我們的人，
自然不願我們也如此，會希望我們能「照著一般人的步調走」
「像一般人那樣最安全」。很遺憾地，他們很少去了解我們的心，
只是一昧地阻止，著急之下，不惜以傷害我們，或是傷害他們自己來阻止。
就算是我們舉出再多成功例子，他們也聽不進去，他們只聽他們想聽的話，
也就是：你說的對，我不該再做下去。
大部份人都是苦於愛我們的親人的阻止。我們不聽他們的勸告，
他們無奈下由愛成恨，處處作對，無論如何，他們就是不去試著了解。
我在泰國手術後幾天，一位從大陸來手術的，媽媽陪伴著兒子來。
我相信目前這是很罕見的，大部分人，不是像我隻身前來，
就是有其他姊妹的陪同。看到那位媽媽處處關心孩子手術狀況，成不成功，
我眼淚都要掉下來了。也許很多人會說，那才是愛，那才是對我們好。
沒錯，他的媽媽了解他，支持他。而我們，像大部分人遇到家人的排斥，
何嘗不是因愛而如此呢？其實大部分的姊妹，家人應該都是愛你的。
只是他們害怕，他們慌了，我們的選擇出乎他們的意料和想像。
在這種狀況下，我相信會冷靜地去了解我們想法的人，少之又少吧。
許多姊妹遭到家人不認同，我會勸大家，不要去抵抗，不要去做什麼反抗，
用行動，用真實的行動來告訴他們，「我過得很好」。好好地生活和工作，
讓他們看到，我們「其實沒有你們想像的那麼糟糕」「我活得自在快樂」。
用嘴巴就想要家人認同，其實是不可能的。
我們會對家人的唱反調感到很難受，也是因為我們愛他們，希望他們的認同。
雖然手術一定要家人同意，大家希望家人的認同，不是僅僅只是為了手術吧。
這條路仍不好走，沒有人能給你好走的桌面捷徑。我只能在這裡向大家說，
希望姊妹們不要恨家人，怨家人不能了解妳。其實，他們比我們害怕。
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我的工作是資訊業，實力至上，這裡沒有人沒品到用性別問題來攻擊貶低。
而我的同事們大多很年輕，加上許多電視新聞的報導，大家覺得不罕見了。
（要感謝前輩們的努力和現身說法，還有有良心的記者們不唱衰）
頂多只是「啊～我們這裡也有？」的好奇驚訝聲，或是「他就是shemale？」。
僅此而已。
但是，不是每個環境都這麼友善的。平時我們說，整個社會的氛圍是比較開放，
但這是平均，其實還是有「比較好」和「沒較好」甚至於「很不好」的。
就像是政府公佈國人年所得，其實有人較好，有人拉低平均。
所以你說你會有阻礙，我不會意外，全世界都一樣，目前沒有「特別好」的國家。
你可以將你的狀況分享出來，大家一起出主意，這不就是跨版重要的功能嗎？
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※ 編輯: shemale 來自: 115.43.48.81 (06/16 01:50)
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是說我嗎？不是我乖，是女友（現在的老婆）不給碰，
我一直逗她，逗到她受不了了，所以要我和她結婚（她怕克制不了自己）
所以，我們婚前真的完全沒做，結婚當晚，我算出隔天就是月經來，
所以再累，也要滿足一下好奇心。結果第二天果然來了，
想說月經來時做會感染不會做，沒想到老婆拉我進房，
我也只好越級浴血奮戰～～
※ 編輯: shemale 來自: 115.43.48.81 (06/16 03:41)
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