Re: [心得] 批判第三者,有理嗎?
我生長在一個表像很健全的家庭
我的父母很疼愛小孩，
但他們彼此之間並不和睦
相親結婚、生長環境和價值觀差異極大
我很早就知道我爸有外遇
他在家裡幾乎是被我媽氣勢凌人的壓著打
我沒戳破過我爸的外遇
但我一直蠻感謝外面那位阿姨
讓我爸有個可以依靠的避風港
我爸曾說要不是為了我們，他早就跟我媽離婚
我知道，他一直過得不快樂
還因此生病了
想到他為了這個家庭犧牲奉獻這麼多
就覺得他值得去擁有他的幸福
雖然於理於道德
這些想法真的很扭曲
但於情感上
誰又有資格去批判他們。
在這裡絕大多數的人也渴望自己能畢業
但在感情的面前，怎麼抉擇都是痛苦
幾乎是能預期結果是什麼的感情
我們沒有覺得自己是對
所以才有了這個暫且不去討論是非的天地
而是在預料中的失戀之前
互相取個暖，互相勉勵對方如何勇敢的放下而已。
也許妳們又會解讀，是我的原生家庭造成我這樣
我只能說，我也曾是第一者
也曾認為絕不可能成為第三者
道德感極為強烈
但愛情來臨時，誰又說得準呢？
比起第一者時的心痛心碎怨天尤人
第三者要推開相愛的另一個人也非常痛苦需要極大勇氣
我也還在學習，或許妳們的批判也是一種動力。
但我很慶幸
有了這些體驗及體悟（不管是父親還是我自己）
我思維變得多元，心境也變得更懂寬容與豁達
不管是哪一者，不快樂的關係都該學著放下
怪罪誰都沒有意義
因為事情的發生絕都不是單一者所造成的那麼簡單而已。
※ 引述《sohuge (托下巴)》之銘言：
: 抱歉版主,我不知道自己回自己的文可不可以
: 冒犯之處請多見諒
: 以下特地針對前篇citrontodie與meimeisheep的問題回應
: citrontodie部分:
: →沒看清楚我言論的人是你。
: 特地全選分段外加開新文章,這樣應該會看得很清楚了
: →每個婚姻跟每段關係一定都有問題，
: →這是第一者和第二者間的問題，
: →請問到底干第三者什麼事？
: 你是在附和你說小三令人詬病這一點嗎?
: 「citrontodie:婚姻有沒有錯，是兩個人的事，關小三什麼事？
: 這不是小三最為人詬病的一點嗎？」
: 這段我不回應,因為我不太懂你要傳達的意思,是要強調詬病還是自打嘴巴?
: →第二者會去找第三者，
: →而不直接離婚，是第二者的問題；
: 有第一者堅持不願離婚的例子,那麼,還是第二者的問題嗎
: 有名無實的婚姻關係不能向外尋求感情的話
: 我只能說這是人性而不是電腦程式,這完美無瑕的境界很難
: 假設是第二者不想離又想偷吃,的確是第二者的問題
: 不過第一者也不能說完全沒問題
: 不想離可能有經濟或父母鄰居觀感等等因素
: 但會造成第二者想偷吃
: 每個第一者真能安然全身而退地說問題不在自己?
: 有些夫妻不是連擠牙膏等小習慣都會生嫌隙了嗎
: 生活中的嫌隙,兩個人沒辦法去溝通瓦解
: 怪第二者合理嗎?
: →凡三者願意介入，
: →是第三者個人的問題，
: →關婚姻什麼事？
: 婚姻是由第一第二者組成
: 第二者不明原因向外尋求感情發展
: 你能說關婚姻什麼事?
: 那你上一段有提到的「而不直接離婚，是第二者的問題」
: 既然婚姻的組成分子(第一第二者)其中一個有問題
: 這不就關乎婚姻的事了嗎?
: 還是你我對婚姻認知有落差?
: →第一者只需要對自己的婚姻負責，
: →不需要對第二三者把婚姻不幸當理由來外遇負責。
: →這是分開的兩件事。
: 環環相扣的關係,你要分開成這樣...好吧,就順你意
: 那你倒是說說看,第一者沒把婚姻負責好呢?
: 這樣第一者要不要對第二者的外遇負責呢?
: 再說...什麼叫負責好
: 每天洗衣煮飯洗碗放熱水算負責多少了?
: 第一者覺得負責相當妥善,第二者有可能不這麼想
: 你說這可以分開,我真的覺得不可思議
: →再美滿的婚姻也會外遇，
: →再不幸的婚姻也有人死守會外遇，
: →是第二者和第三者的選擇，干第一者什麼事？
: 你第二句應該是「再不幸的婚姻也有人死守不會外遇」
: 少打一個不"字"吧
: 我一樣是環環相扣的觀念
: →只要是知情下介入的第三者，
: →就要面對別人的批判因為這是第三者的選擇，
: →沒什麼身不由已這件事感情不可控制，行為可以。
: →你可以愛上有婚姻的人，不代代表你可以做介入這動作。
: →暗戀沒聽過嗎？少拿真愛之名XX之名行賤踏真愛之實。
: →這樣一口氣蹧蹋自己和別人的愛到底有什麼好處？
: 婚姻問題就像接漏水天花板滴答滴答的水桶
: 最後一滴下去導致水滿出來弄濕地板
: 不用去怪自己沒及時把水桶清空嗎?
: 這是整個婚姻的崩壞,導致第三者受波及(先排除小三刻意勾搭的例子)
: 而不是像你的發言,把錯歸咎於小三(個人觀感,錯誤請見諒)
: ==========================
: meimeisheep部分:
: → meimeisheep:離婚對小孩的傷害是無可抹滅的
: → meimeisheep:你去過單親協會看過單親小孩嘛？
: → meimeisheep:你有聽過小學老師說單親小孩最難教嗎？
: → meimeisheep:有事沒事不要為了自己爽去殘害幼苗
: → meimeisheep:也不要自我催眠別人小孩可以自己長大
: → meimeisheep:不用父母不用關心
: → meimeisheep:不管有沒有理，第三者對家庭都是破壞者
: → meimeisheep:得到認同也不能清白，洗個澡就變處女嗎？
: 沒有無可抹滅這回事
: 那些適懷的,能夠體諒父母的小孩也是有
: 或許這跟離婚時小孩年齡與對事情認知成熟度有關係
: 如果是這樣,那你是不是更應該先問整個事件狀況在再來批判呢?
: 第三者如果得到認同,自然就清白了,不是破壞者了啊
: 破壞者如果是「把第一第二者從同一個居所拆成兩個居所」這麼粗糙的定義
: 那如果有第三者是讓第一第二者各得到一片遼闊天空呢
: 那個第三者我可以稱為「他人幸福的創造者」嗎?
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