[畢業] 如果有資格落淚
2008 3月底,因為一篇我無俚頭的文章
你敲了我水球,那是我們第一次交談。
MSN之後,你要電話,電話之後,你希望見面
用狂熱的追求,溫言軟語,讓我本來害怕戀愛的心 以為...或許你會不一樣
開始不斷的魚雁往返,你一封封信寫的動人,簡訊噓寒問暖~
2008 6月中,我們第一次見面,坳不過你時時盼著真實的見我一面...在貓空。
我本來是抱著就當朋友吧的心態,想跟你講明 我還沒做好戀愛準備。
但是,你委屈泛淚的眼眶...我不知道怎麼安慰,
你說"就讓我抱一下...朋友也可以抱一下阿...",心軟的我,答應了
沒想到這一抱...就進了印石MOTEL,不過礙於我有月事,停止在最後一步之前。
曾被第三者傷透的我,想確認你是否真的單身 (之前問總是含糊不清的帶過)
你說是,只是前人還住你家,然後有一些事沒解決,直覺不對
確認了,我第三者的身分...我該立刻打住的,此時是我無恥...沒當機立斷
被哄住了...天真的抱著"我只是寂寞...絕對不篡位,我不想傷害任何人"
就這樣被浪漫的文字矇住了眼...一步一步的踏進地下。
你用全然的包容來體諒及理解我的因過去而有的不安,
用成熟的態度疼寶貝的心態,要我相信你,你將我捧在手上、心上疼著,我相信了。
也相信了你檯面感情的不快樂,疼惜你在這段感情的傷害,
我以為我們是互相扶持、依賴的....看著那過去的文字,我現在還是會忍不住這麼想著
真的...
長官,我自殘似的逼自己面對所有過去,信、簡訊、對話紀錄,一字一句的看著
我以為這樣可以忍住淚大肆嘲笑過去的愚蠢,
你知道嗎,兩年多的回憶不多但也不少,我一直看著還是忍不住想跟自己說"你愛過我"
可笑,我真該為自己的愚蠢感到羞恥。
其實我也曾有過直覺,但你總是矢口否認
我也曾經很認真的拜託過你,若是有其他喜歡的人或不需要我了
請坦白告訴我,我能理解~但請不要騙我,別再讓我面對相信的一切崩潰...
多次想離開...但總是又被留住...
感謝有人以血淚經驗寫出了所有真相,
原來我不是唯一第三者,扣掉我之後~算算也有5人!?
甚至我還不夠影響力~根本沒被列入真相中呢~哈~
其一最近被扶正了,惡狠狠的逼宮,
呵,相較之下我真是瞎眼耳聾啞吧了,
因為我還是不想傷害任何人破壞他們的關係...自以為的懂事
才讓你能這樣荒唐的瞞過兩年多...
我其實真的很感謝那位,讓我看清了所有,讓我被徹底撕裂不再留戀
被自己以為可以全然相信的人背叛,我不知道我還能相信什麼了...
你是那樣明知我的黑暗不安,那樣了解我恐懼害怕事物的人...
我哪裡得罪你了!? 你以這樣手段來將人踐踏到深淵!?
或許是我太安靜懂事了,這麼複雜多人,可能只有我是被瞞的最徹底的...
而在發現我知道了真相時,你不是解釋或道歉或遮掩,而是乾脆先斷掉所有聯絡
還是我傻傻的自己發現不對勁...
呵,真是太好笑了~反觀當初熱烈疼惜 對照這時的決裂寒冷
過去的我怎能愚蠢到這般地步,竟然全心的相信 認真的付出感情
還被你誘哄的多次吃事後藥...搞的兩次經期不順,真是...來個人狠揍我一頓吧
你說的對,
「妳太好騙了,好騙到不騙妳都覺得可惜。只要抓到妳所希冀的那種嚮往穩定,
妳就會傻傻的跳下去,而且要救妳還不行,一定要真的受傷了才知道哭。」
「但是,只要妳知道,妳受傷了我就在這裡等妳,我會是妳最好的藥。」
是阿,你真的很懂我,所以才能那樣絆住我讓我不知如何離開,
如今我已被傷的...甚至不知道我該用什麼身分流淚,不知道我有沒有資格流淚,
我連大哭大罵的力氣都沒了,只淺淺笑著,應該說,我憑什麼有那種情緒...
畢竟一開始的定位就是理虧。
我無法宣洩我的傷重無力感,原本以為的治癒藥~原來是最折磨人的劇毒呀...
或許你們看得見,
離開,就徹底的離開,拜託最好將一切都銷毀,請把我親手做的那些東西都毀掉!!
我不能忍受自己的真心被那樣嘲弄著。
請你們徹底的從我的世界消失,連記憶也一併帶走。
這是我用盡最後心力的訣別。
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