我恨我自己

看板third-person作者onjoq (maybe.....)時間14年前 (2010/06/14 03:13)推噓1(1推 0噓 3→)

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因為太過痛苦、又太過想找人訴苦身邊卻沒有任何一個人值得信任無法說出心事我好痛苦只好選擇在這裡說我跟「我的他」交往十年早已超越情人的關係我們之間，細水流長從來沒有分手，也沒有極大的爭吵他就像是一間白色無瑕的大房子能包容我所有的缺點與無理取鬧雖然幾乎每天都相見也因為長久的關係讓彼此很信賴但我還是破壞了我們的關係下面是另一個故事四年前我在職場認識了「另一個他」他在職場任居高位年齡大我近二十歲四年前我跟他還沒有任何的接觸只知道他很照顧我也會默默關心我但因為工作的關係並不是時常接觸得到他幾個月、半年才會碰到面直到去年因為工作調動我成了他直屬下屬每天必須接受他的命令關係的變動，反而讓我們更靠近幾次工作結束，他送我回去，或是順路去吃宵夜都讓我覺得好開心他也透露過他的感情世界他只說，他現在沒有交往的對象只有一些偶而會一起吃飯的女性朋友我信了，也認為他的確如此去年十二月，某次他送我回去時他藉機擁抱了我事後又說，他沒有別的意思叫我不要亂想這舉動卻讓我心中小鹿亂撞我知道我很幼稚只因為一個擁抱就若有似無的喜歡上他甚至，他在工作職場上，對我非常嚴厲與殘酷還會故意挑我的小毛病身邊其他同事都問我怎麼能忍受下去我也不知道，我覺得我瘋了甚至可能是斯德哥爾摩症候群因為那個擁抱我們之間的關係完全走樣包含我跟我男友的關係男友若有似無感受到「他」的存在把我看得更緊也時時刻刻掌握我的行動讓我們之間的爭吵變多了然而我卻一心想著那個他自從去年十二月擁抱過後，我無止盡的思念他也被他發現了這個感情他明知我有男友但卻讓我繼續陷入這個困境一路就走到了無法回頭的境界每每回到家，回到非職場的世界我就跟以前一樣溫順乖巧但只要一上班，一看到他，我就無止盡的想與他發生任何關係我簡直犯賤我受不了這樣殘酷的對待男友也受不了這種與他若有似無，只有肉體的關係但我卻無形之中享受肉體的快感也享受同時掌握兩個男人的快感我以為我是第二者但直到上上個月，偶然從其他同事口中得知他要結婚了他是我的直屬上司卻不跟我說全世界的人都知道他要結婚了我連他要跟誰結婚都不知道當下，我好傷心我好恨他原來我不只是第二者，我還是個傻呼呼的第三者原來這個關係不只是三角，根本就是四角我連另一個女主角是誰都不知道我問他他直說，那場婚姻是雙方父母的願望他的她，跟他交往超過十年是同公司另一個部門主管他一直說，跟她已五年沒有做愛過也幾乎不太見面，只有偶而聯繫、吃飯沒有分手也沒有愛我居然還是信了我微笑著跟著其他同事參加他的婚禮我很有勇氣的，祝福他們但我內心卻好恨好恨他們結婚過後，一切還是一樣因為我不斷思念他藉著一起下班的夜晚跟他發生無數次關係他對我說想我我又何嘗不想念他但隨著他們結婚後關係變濃慢慢的我感受到，他不再對我好了不理會我情緒上的孤獨寂寞只有單純發洩他的肉體快感我就像個玩具被他玩了就丟只有想發洩時才會找我原來是我被甩了是因為失戀了我才這麼傷心痛哭好幾個夜晚我終於認清我的脆弱一切走到現在我已經不太知道要怎麼收尾了明年，我也將與我男友結婚但只要上班看到那個他我就無法停止內心的憂鬱我已經在找新的工作希望可以離開這樣的關係但一直不是很順利可能是我潛意識還是想在他身邊我恨我自己我真的恨我自己 ※ 編輯: onjoq 來自: 218.167.125.70 (06/14 03:13)

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lijlij

06/15 22:57, , 1^F

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lijlij

06/15 22:58, , 2^F

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sleepying

06/17 08:14, , 3^F

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