已經回不去了...
因為我離不開你
所以,希望你離開我吧
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今年跟他發生了大大小小的事情
加上生活環境一直不斷的在改變
精神壓力,生活壓力,失眠
於是在年中我去看了精神科,醫生給了我安眠藥與抗憂鬱的藥
當時我並沒有太認真吃抗憂鬱的藥
不過安眠藥卻對我很重要,因為我幾乎不吃就無法入睡
短短三個月我知道自己已經對安眠藥成癮
趁著出國的時差,痛下心來硬是把它戒了
那時我以為我好了。
這幾個月常常分分合合,多是由我提出
最後受不了復合也多是我
我必須說我覺得他對我的包容已經超過一般人能容忍的極限
但是他越這樣,我就越難受
這段感情對他,到底是喜悅,還是折磨
我也不知道自己是不是刻意藉著生病的緣由 不停的心靈上折磨他
也許是對他有恨,也許是回敬他年初時某個事件對我的拋棄
大約半個月前,我又開始沒理由的在家偷哭
我總是沒有力氣笑,沒有力氣做什麼事
我知道那種感覺又回來了,所以我趕緊把之前醫生開的藥翻出來
我又開始吃prozac了...雖然我不確定這能不能幫我
可是現在我也沒有其他人或事物能幫我了
開始吃藥兩個禮拜,也就是前幾天
有一天我本是希望在msn上開心的跟他聊天
結果大概是又講到不該提的點
我故意問他:「如果我問你你現在能不能只跟我在一起,不然...我要嫁人了
你會怎麼說?」
他回我:「那你就去嫁人啊」
這句話當下重擊我的心 我的眼淚也隨即落在鍵盤上...
我跟他說了句,喔,好,我知道了...
我其實只是想要他知道,我知道現在的他放不了手
不管是對我、還是對他的家庭
可是,如果這是一條等待的路,我也得知道等待的結果是如何
值不值得我賭下自己的青春
我想他是被我逼急了吧,於是他扔下那句話
後來他解釋,他會這樣說是因為
不管他回答是什麼,我都會窮追不捨,所以他不管回答什麼都不對
他只好回答這句話,乾脆讓我閉嘴
這句話一直不斷的盤據在我的腦海
我跟他說我會恨他很久很久...我跟他說再見...
其實
我心底恨的不是他,我是恨自己
而是我自己遲遲沒有決心該怎麼面對這段感情
若要甘於當第三者,就該有能力承擔這一切
我很愛他,卻不願意當第三者,但也不願意離開他
只得逼著他,一步步走向牆角
對於這段感情,我毫無自信能夠維持
對於這段感情裡的他,我也無顏抬起頭來看他
因為現在的我,好糟,好糟
說好要給他的幸福,最後通通成為一種負擔
壓垮了我跟他之間脆弱的愛情
對於這樣的自己,我感到痛恨與無力
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.50.53.29
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