Re: [討論] 憂鬱症
大家早安我的朋友們，最近剛結束一段流浪，在這一段時間內發生了不少事，也看到鬧得
沸沸揚揚不知足的事件，於是我想說些故事，不管是我的還有一些路途上相遇的人告訴我
的，趁著還有些力氣，想為了他們說話也為了我自己。
又該從何說起呢？就從病識感開始好了，我是名憂鬱症患者混合著輕躁，焦慮感與疲憊感
從來就沒有離開過我，不管是在清醒的日抑或者是昏沉的夜，情緒始終在我腦裡的海翩翩
起舞，過去的一切並不會過去，他們一直都在，那些告訴你時間會讓傷口癒合的人並不曾
墜入深層的底，像是睡吧明天會更好，也只是累了懶得再去思考也或者無法思考只能選擇
相信溫柔的話語，逃入一個能短暫休憩的地方，儘管平靜還是無處安放。
我在五歲的時候就嘗試過自殺，那是在我爸爸過世之後沒多久的一個下午，我阿嬤在屋子
裡打盹，我在外面走來走去，那時的我好想見到爸爸跟二姑姑，因為我好喜歡他們我好想
他們，但我找不到他們了，於是我想了死就可以見到他們，於是便邁著小小的步伐往馬路
衝，前幾次我太早衝了車子都有煞住緩緩的開離我，最後一次終於距離剛好了，車子也沒
注意到我，但就在最後一刻我聽到我爸爸告訴我這樣子阿嬤會更難過的，我確定那是他非
常確定，在很短暫的片刻之後，我只聽到了很大的煞停聲，差一點我就會在輪下被輾過去
，後來我就跑進去吵醒阿嬤叫她陪我看膽小狗英雄。
在更小的時候二姑姑過世，她還沒過世之前我很喜歡賴著她讓她去農會上班的時候遲到，
好喜歡她抱著我的時候，她笑起來也好溫暖，讓我好安心，現在的我完全找不到那種感覺
了，一點也都找不到哦。
失去了兩個重要親人的我在那時感到非常的茫然無助與嚴重的焦慮及害怕，但我感受的到
家人們都很痛苦，於是也沒開口問過什麼，只記得自己小時候體弱多病，胃口很差；國小
的時候我也不喜歡去上學，他們都有爸爸媽媽但我沒有，我也很討厭父親節，每次要寫卡
片我那幾天就更不想去學校，那時的我會想是不是我做錯了什麼我才失去了他們，為什麼
他們都有而我沒有，我也好想跟爸爸媽媽一起出去玩的阿。
就這樣子的到了國中之後才意識到自己好像生病了，但家人不這麼覺得，他們覺得我只是
想太多，於是我也告訴我自己我只是想太多，不管是恐慌還是焦慮甚至我吃不下飯，或者
是情緒起伏非常大不想社交也都是我想太多，但那是我開始有病識感的時候，若我那時候
有得到相關的治療與諮商，我想現在的我不會這麼嚴重，或許更能跟疾病和平共處。
高中的時候我把自己給隱藏起來，我變得善於言詞，當了三年班長，老師或一些遇到的長
輩都說我很懂事，我也覺得自己怎麼可以憂鬱好丟臉，不能跟大家說，也很討厭那樣子的
自己，甚至我不知道我自己到底是誰，我在幹嘛，我一直在否定自己的情緒，像有一把槍
推著我走一樣，對外稍微透露出點負面情緒就會被說要正面一點，你還有一些什麼啊，看
看那個誰很努力，難道我就不努力嗎，難道他家人也死了嗎？痛苦是可以這樣比的嗎，難
道我的痛就不是痛嗎？一定要到某種程度才是痛嗎？你們認可的痛才是痛嗎？
大學的時候家庭的因素也影響著我，我媽在沒有告訴我的情況下跟現在的繼父訂婚，我不
反對她追求自己幸福的權利，因為這是她的人生，但我從頭至尾只見過他一次，第二次見
到我繼父的時候是他們已經要辦婚宴了，我媽叫我去參加婚禮，想當然的我也沒有去，我
沒有感受到自己被尊重，我好像外人，那也曾讓我掉入一次重鬱的谷底，我不知道怎麼形
容那時的感覺，也已經沒有什麼特別的起伏了，我好累，到底還要發生多少莫名其妙的事
，明明我珍惜著一切阿，我有做錯什麼嗎？我很努力的不讓她擔心阿，但為什麼還是如此
疏離？
在感情上也是，與前女友的那段日子大致上是快樂的，遠距離的我們聯絡通常是透過螢幕
，後來發生了一些事我也不怪她，人難免犯錯，感情裡不會只有一個人做錯，所發生的事
情都要相互承擔，但在那段感情中我最印象深刻的是她告訴我她媽媽覺得單親家庭的小孩
會有問題，我問她，妳也這樣覺得嗎？她告訴我她也這麼覺得，在那當下我覺得我自己又
被否定了一次，卻無力反駁只是盯著冰冷的手機螢幕打了些什麼卻又全部刪除，面對的是
我完全沒有辦法選擇的事情，但我不怪她，每個人的價值觀不同，家庭也影響著她，畢竟
她是個善良的人吶，好聚好散，願她能幸福，相信這幾年來她也成長了不少，但我還是記
得她小女孩的那個模樣。
「我的一生中失去過太多東西。」
每次發作的時候不斷的往下墜落，躺在床上無力起身做任何事情，蜷曲著身體擁抱著自己
試圖謀取一點點的安全感，或者在大眾運輸工具上恐慌心悸到覺得全世界都離我好遠，他
們都好吵好想逃跑，，但我是如此的努力對抗那些情緒，我比誰都還想要脫離這個狀況。
不是不想，而是我不能夠阿，是我不能夠阿。
那些畫面那些情緒就是會充斥著大腦，如果可以我為什麼想這麼焦慮，為什麼要這麼絕望
與悲傷，為什麼要把一切看的這麼清楚，為什麼要如此為別人著想，為什麼要如此疲累？
睡多久我都不覺得自己有真正睡到覺，你能懂那種感受嗎？
一早睜開眼睛就是焦慮與沒有動力的早晨你能感受嗎？
死亡很恐怖對吧每個人都害怕死亡，而我們每天都在與死亡的念頭搏鬥，每天都盡力的不
要因為自身的情緒去傷害到別人，因為好多場景是會在我們的大腦一直回放，一直一直一
直瘋狂地找著能讓自己平靜的方法，或者是感受到愛，我們有不珍惜或者是想太多嗎？
我從去年夏天開始回到雲林休養，維持著規律生活，每天曬太陽攝取蔬果騎腳踏車游泳，
晚上八點準時吃憂鬱症的藥，十點吃睡前的鎮定劑，十點半睡覺，如此日復一日，醫生都
說我給自己的功課做得很好，服藥也很穩定，但我還是會失控阿，還要面對家人對疾病的
錯誤認知，得要一而再再而三的解釋；在這麼穩定的服藥下我還是換了四個醫生，換了好
幾種藥阿，你不能懂，你也沒辦法懂。
「自以為是的幫忙，其實只是在把別人推入深淵，從沒問過他人需要的是什麼，而只是自
以為的把自己覺得該是這樣的東西塞進去，加速一切的毀滅殆盡。」
對啊他們不知足
在被強暴之後他們該知足的感謝自己還活著
對阿他們不知足
在失去了之後該知足的感謝只有自己還活著
對阿他們不知足
在被家暴之後該知足的感謝只有自己還活著
對阿他們不知足
為什麼不看開一點像我一樣啊
是在講什麼幹你眼睛瞎了喉嚨啞了我也叫你開看一點啦
情何以堪？到底情何以堪？
因為解離跑去自殺回過神來就已經上吊了的朋友
因為被曾被強暴獨自一人面對每晚不斷襲來的噩夢的朋友
因為性向而不被家人所認可的朋友
因為家人的瘋狂情緒勒索對人奇怪的觀念亦或者是沒責任心搞得一團亂而得病的朋友
大家都很努力的活著阿，盡量不給其他人造成麻煩，反而這樣會讓他人覺得，阿你們還滿
正常的嘛，看起來也都沒什麼問題啊，怎麼會有病，好像我們有病是種錯一樣，再說一次
很認真的說一次沒人願意生病；我因為興趣時常在外面與人交際，甚至我比一般人還會交
際許多，我若不說我想並不會有人知道我生病，彷彿得憂鬱症就得把自己搞的蓬頭垢面在
地上滾，或者是大聲尖叫克制不住自己的所有一切，媽的人類都可以上太空，教育也普及
，你們的腦袋是還在中古世紀是不是？
其實還有很多話想說，但還是不要繼續打下去了，感覺繼續下去我會有點失控，也要感謝
我身旁的朋友，正是因為理解，相互包容著彼此，那些超越血緣的家人，很開心能在人生
的路途相遇
「我不知道前方會不會有光，但在漆黑漫長的夜我們能牽著直至天明，一如在我黯淡時試
圖接住我的你們。」
: 1、怪怪的？
:我自己覺得我自己很特殊，很做自己吧，旁人可能覺得有點瘋狂
: 2、性慾？
: 我在沒吃藥前就沒什麼性慾，吃藥之後也沒什麼特殊改變
: 3、抗壓性差？
: 我當過不少活動的策劃，與負責人
: 工作方面同事及主管也都相處的很好，大家很互相，我的效率他們也都很認同與放心，
可能要三四個人一起做的策劃接洽聯繫訪談，我一個人就搞定
: 4、不知足？
: 我想我多的是失去，不是不知足，我珍惜著每段相遇，會走到這一切得來不易，沒有人
是簡單的
: 5、自殘？
: 這我比較少，我通常把情緒都放在音樂創作上
: 6、攻擊別人？
: 會比較容易不耐煩，但攻擊人的我倒是真的沒看過
西斯點是：
之前在半夜海邊朋友玩開了就直接做了起來
他們在做的時候，我都很想問他們會不會撞一撞進沙。
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