Re: [問題] 問問大家覺得我該不該跟男友媽媽說呢
※ 引述《------》之銘言:
: 我男友得了憂鬱症,是今年初才發作的,因為超時工作壓力大+之前他爸爸住
院
: 要照顧,所以開始有憂鬱症。今年8月他說他住院了,之後他就斷斷續續住療養院,因
為
: 他說他有是時半夜會沒意識的走到窗邊,還好他有醒來。從8月開始吃藥也都5個月了,
最
: 近這個星期是他星期一回復我:[最近天氣好冷 我的身體狀況很不好 心理狀況也很不好
: 覺得很累 所以不知道該怎麼回應你 對不起親愛的。]之後,我也有陸續傳賴&打電話,
但
: 他就再也沒跟我聯繫了,都吃了快半年的藥,卻越來越沒起色。
: 11月他回來時,我認真的懇求他去做rTMS,(經顱磁刺激治療)我在網路上看說
,
: 幾乎無副作用,重鬱患者用來也蠻有效果的,唯一的缺點是貴,但我男友他是負擔的起
的
: (年薪有破百),但他這人生性是滿節儉的。11月時他回高雄時雖說答應我要去做,但回
到
: 台北後,感覺就是沒去做啊。
: 感覺吃藥對他跟本沒什麼效啊,難道說我真的要無止盡的等他,看他何時會
好
: 嗎?(因為我們都30幾了,本來是有想結婚生子了,這樣下去...)我不太懂他為何遲遲
不
: 去做的原因(有問他,但他也沒回答),因此最近有了想告訴他爸媽他患病的想法,想說
他
: 還滿孝順的,有沒有可能在媽媽的說服下,去做rTMS。
: 但是我男友是不想告訴他爸媽他有憂鬱症的事,因為他覺得一但他爸媽知道了
,
: 就會叫他回高雄,也會盡一切所能(可能會跟當醫生的親戚詢問治療的事,搞得親戚都
知
: 道)。
: 我可以理解他的擔憂,但我真的覺得有比較快又無副作用的方式,到底為何不
去
: 嘗試呢?我的想法是我會把男友的擔憂跟他媽媽說,希望他媽媽不要過度反應,但我跟
他
: 媽其實也不熟,很怕他爸媽最後失控...,做一些我男友不想要他們做的事。
: 希望版上有醫生或各位大大對於我的想法給點意見....
: 回復下大家的意見:我有試著想去問他的醫生病情,但他完全不讓我知道他在哪家療養
院
: ,我也有說如果他沒動力去rtms,我可以陪他一起去,他說這樣我給他很大壓力,所以
我
: 也做罷了。
: 不得不說,我希望他快好,一方面為他一方面也是為我。我實在不知道這樣的關係要怎
嚜
: 下去。我目前想到的可能有三種:1.他一兩年都沒好,我就像沒男友一樣,要找別的男
生
: ,就很像劈腿一樣有罪惡感。如果我真的交了新歡,被他發現,也是另一種打擊吧?2.
我
: 最近直接跟他分手,然後他有可能更加憂鬱。但我可以光明正大跟別人約會。3.我一輩
子
: 都等他,但也不知他會不會好,等個一年,兩年三年,等到我自己也老了,然後我的想
要
: 有
: 家庭,有正常老公的夢想也破滅了...
: 請問大家覺得以上三種,哪種處理方式比較好呢?
: -因為他告訴我換了至少五六種藥,我看藥對他實在沒什麼用,網路上寫做rtms的復發
率
: 不太高又滿有效的,我現在只是希望能找出一個方法讓他去試試這個療程。
關於治療方面,你已經充分表達了你的疑慮,
但不管你再提出多少希望他做tms的理由,
以女友的身份你無權決定治療方向,所以建議你可以陪伴但不要干涉。
這方面各大有信譽的網上都已經有足夠多的衛教文,所以就不多說了。
現在你開始考慮是否該和這個人走下去,無疑是迎來了感情的分叉點。
只有你能決定自己的人生,所以請誠實的回答自己,
你有沒有那麼愛他、是不是非他不可?
為了這個人在一起,是否辛苦一些也甘願?
還是對你來說,實現你創造家庭的夢想比較重要?
你説希望他快好,這是你的私欲,
但憂鬱症康復是以月、年計算的,https://reurl.cc/k521gx
不可能凡事都順你的意,有許多事是在你的掌控之外或無權掌控,
這點必須請你諒解。
關於你提到的“正常老公”這個詞,你是可以選擇沒有憂鬱症的人,
但是很多憂鬱症患者的表現也很“正常”,板上就有家庭事業兼顧的病友了。
只是我們不知道你男友目前的狀態會維持多久,就連醫生也很難預測。
就算你決定分手,從男友角度思考是這樣:
女友的人生規畫有結婚生子,但他目前無法保障這樣的未來,
所以女方決定分手追尋自己的夢想。
面對分手帶來的打擊是他的課題,就算會加重憂鬱,這也是他的命,
你不需要自責。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.90.148 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/prozac/M.1576413037.A.209.html
※ 編輯: littlewren (223.136.90.148 臺灣), 12/15/2019 20:33:49
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→ ------: 我是原原po,感謝大大的回答,我會參考的,但我還是有個 12/16 00:27
→ ------: 疑問:身為女友只能陪伴,不能干涉他的醫療 12/16 00:28
→ ------: 我為了我們的關係做的努力,就是給他空間,陪伴,等待 12/16 00:29
→ ------: 那我只是希望他也能為了我們的關係做這個努力 12/16 00:30
→ ------: 就是去看另一的醫生做這個治療而已 12/16 00:31
→ ------: 這樣的要求真的很過分嗎?由rtms的醫生去評估他要不要做 12/16 00:33
→ ------: ,這樣的要求很超過嗎? 12/16 00:33
原來如此。
原原文中提到男友説你給他很大壓力,
現在我完全明白為何你男友會有那樣的感受了。
比起憂鬱症,你的問題更偏向男女感情的問題----
女方因為年齡壓力而開始著急,催促男方趕快達到能夠結婚生子的條件,
但是男方沒能力/沒意願/不知道自己想要什麼/沒那麼愛女方/優柔寡斷etc.而一直拖延。
結婚生子是你們共同的願望嗎?還是你的意願更強一些?
就算他的人生目標中也包含結婚生子,那個對象也非你不可嗎?
你是否將自己想跟他結婚生子的願望強加在他身上?
在推文中,你説你“為了你們的關係”做出努力,
但搞不好他根本不想“為了你們的關係”而干預治療,
寧願照自己的步調慢慢來啊。
可以理解你也有自己人生目標要考慮,
所以建議你設立底線,並明確告訴他你的底線在哪裡,讓他做出選擇,
例如:
“如果...,那就分手吧”
這時他要面臨的是“照自己意願治療+失去你”vs“做tms+保住你們關係”的選擇。
就算他現在處於重鬱狀態,
思考、感知、照顧自己和他人的能力都受到折損,
這是他個人需要面臨的問題。
你還是可以決定要調整還是維持自己的底線,不需要有罪惡感。
從男友會選擇性透露某些資訊給你(不告訴你他住哪個醫院、看哪個醫生,不過也許是怕
你過度干涉),
又選擇性透露某些資訊給家人(他家人連他生病也不知道),
看得出來他是個隱私感重、
擅長情緒分隔(emotional compartmentalization)(*)的人,
並且目前在情感上無法顧及到你(emotionally unavailable)(**)。
尤其後者受憂鬱症影響很大,大部分陪伴者都會面臨對方感情抽離的問題,
有需要的話可以朝這些方向去搜尋。
(*)
https://reurl.cc/0zGEXM
(**)
https://reurl.cc/drg7Wk
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推 ------: 感謝原po的分析,我會好好想想的 12/16 19:35
→ ------: 至於其他對於"努力"一詞很執著的大大,我是覺得不用你們 12/16 19:37
→ ------: 可以把努力抽掉 12/16 19:37
→ ------: 我希望他做的就也只是換另一個醫生看看 12/16 19:37
→ ------: 如果說患病就不要勉強他做任何事,那是否一開始他也不要 12/16 19:38
→ ------: 看醫生?就什麼都不要做,難道憂鬱症就會好? 12/16 19:39
→ ------: 一開始他有問題時,是我一直鼓勵他去看醫生的 12/16 19:40
→ ------: 如果一開始叫他去看醫生不是錯的話,那為何現在就是, 12/16 19:42
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推 ------: @miminiania,所以可以請你說出為何請憂鬱症的患者去看 12/16 21:48
→ ------: 醫生是對的,但現在請他換別的醫生就是壓力? 12/16 21:48
→ ------: 基本上我們是遠距離,所以我也只是在講電話時(一天一次) 12/16 21:51
→ ------: 或兩三天一次時提醒他看醫生 12/16 21:52
→ ------: 事實上,他現在一個星期不讀不回,我也拿他沒轍 12/16 21:53
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