[陰天] 為什麼是我?
最近憂鬱症越來越嚴重了,每天吃藥好厭倦,醫生還診斷我有恐慌症、我真的很厭世。
常常有人說,我是一個樂觀的小太陽、我總是在聽到這些話止不住的反胃。
媽媽尋死了四次,一次吞安眠藥、一次從三樓一躍而下、一次開了家裡的瓦斯,一次把手
割的全身是血。
我在大學的時候被強暴過。
但當時沒有人相信我、因為我一百公斤、因為我沒有性魅力。
我覺得台灣私法很不公正的地方是,還要跟傷害我的人對簿公堂,還要看著他噁心的臉,
我只能忍耐,身邊的總是說、比你更慘的人還很多,憑什麼尋死。
其實在憂鬱症患者的心裡,自殺是可以解決問題的,雖然是最不好的方式沒錯,可是對於
內心巨大的痛苦,結束生命是唯一的方式。世人覺得他們自私,但對於他們來說自己每天
行屍走肉的活著,那種溺水的感覺,身旁的人的傷心已經不足以成為拯救他們的理由了。
可是我永遠無法忘記,那些日子的我是怎麼度過的。時間對我來說只是一個量詞,我每天
能做的只有哭泣,哭著睡著、哭著醒來。
我很痛,我不知道該怎麼辦,我知道自己敏感、知道自己不夠樂觀、知道自己死心眼,知
道卻改不了,那是多麽痛苦的事?
我像掉進了一個無底洞,每天想要爬出來,爬到一半卻又摔下去、再繼續爬,這樣的循環
,我的痛苦只增不減,我的情緒已經滿溢到不能靠眼淚去解決問題,可是我不想死,我也
知道自己不能死,我背負著眾人的期待、我不知道要怪誰,我恨、我怨、我痛、我難受。
最後,我拿起美工刀,狠狠地往手上割下去。
原以為會很痛,可是心裡的疼卻像被拉開的拉鍊,跟著滿溢的鮮血一起被釋放,那一刻,
我以為我自己好過一點。
從那之後,我就像有了毒癮的人,當我又開始發病的時候,我就像汪洋中的浮木般拿起美
工刀,然後隔天,再好整以暇的去上學。
我去看精神科,可是我怕別人知道,尤其是家人,所以我自己去診所拿藥,我可以在那裡
說出好多好多平常人不懂的話,我可以放肆大哭,我可以崩潰,我被允許崩潰。
醫生開了使蒂諾斯給我,一開始一顆、後來我越來越依賴它、開始三顆、四顆、八顆、十
顆。
服藥完之後終於不用再為失眠所苦,終於不用再夢到一樣的場景,他甚至帶給你飄飄然的
快樂,常常一個月的藥量,我三天就吃完了。
直到有一次,我吞下了第十三顆使蒂諾斯,我的記憶再恢復,是我渾身是血躺在家裡的地
班,還有一夜未闔眼淚流滿面的母親,跟坐第一班高鐵從高雄趕來台北的父親。
他們哭著說:
「女兒,你生病了,我們去看醫生,好不好?你只是生病了,就像感冒一樣,我們去看醫
生,看妳這樣,爸爸媽媽不知道該怎麼辦。」
可是精神病院好可怕、我要吃好多好多藥。
我連愛人的能力都失去了。
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我還值得被愛嗎?
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