[陰天] 已經吃進去的藥不會被洗出來(有雷)已刪文
上禮拜在社團中近況分享,提到自己被其他人的言語傷到導致關係有破損,請大家為我祈禱說一切可以和平落幕、不要弄得太難看,結果有個女生就用很輕蔑地語氣說「可是你不是不接受道歉嗎」,我當時回你她我與他的關係是我與他的關係,我與你的關係是我與你的關係,我要不要接受他的道歉,不關你的事」,連旁人都緩頰說「這是她自己要面對的議題」以上對話一字無改,她就一聲都不坑收東西走人,回家還一連發了四篇文,包括「要這麼難堪是吧?/老娘不會輸/老虎不發威把我當病貓啊/輪不到你來教訓我」、「我希望聽到的下一句是道歉」、「你有狀況我也有狀ꨊp/你會不高興我也會不高興/每個人都是有底線的/憑甚麼我發文就要被罵別人就沒事/大家互相體諒很難嗎/我體諒你但你呢/當眾讓我丟臉難看/我從來都不會主動攻擊他人/這次/我真的受夠了/不是只有你是對的」
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那句話的起源是去年3月與其他社團聯合舉辦生活營,她親口在車上對我說「我很羨慕你過得很好」,我10歲就被性侵,此後我的人生在幻覺、強暴惡夢、解離性失憶之中循環,這句話深深地刺到我,而事隔半年多她根本連記都不記得,只是因為我向她提到有此事她才來說抱歉,她最初講得如此隨意、道歉也是尚未悔改過。我當時告訴她的話是「我不接受你的道歉,不接受過往的傷害用道歉來遮掩,但我們未來的關係可以有什麼樣的進展我無法告訴你」、「我不接受道歉是一回事,我們之後是否能有新的際遇是另一回事。」也沒有封殺或拒絕她,覺得這次被直接衝擊得莫名ꠊ銣恣C
如果要比喻的話就是,她曾捅我一刀,在我都還沒讓我的生命允許這個傷害的存在與癒合,她就再次很輕易、隨便地提起他捅了我一刀這件事。她說這是關心,我認為這不叫關心。
我一直不斷地在跟別人解釋這件事,希望大家會理解我的感受,因為她也一直在說她無辜、宣稱好險還有誰誰誰站在她那邊。但我卻又覺得這樣更加讓我覺得自己令人厭惡,好像要逼人同理我甚至選邊站。我其實知道站在中間的大家會很為難或不知所措,所以感覺這樣的自己很噁心,感覺那樣的她也很噁心,而我覺得自己沒資格説她如何如何。
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後來我在一些看不到的地方割了幾刀來發洩,也很衝動地破壞了枕頭跟很多物品,被學校諮商輔導中心建議住院冷靜了。
週末導師也寄信詢問我要不要休學好好調養身心狀態。我每一次都很不平衡,在我花了40多分鐘到醫院看診的時候、在我星期一早上爬起來要諮商的時候、在我被建議住院乃至休學的時候、在我每次付錢的時候 。我覺得非常不公平,為什麼這些別人對我生命劃下所造成的傷害,是我必須花我的時間、金錢、力氣乃至生命的能量去努力復原,而傷害我的人在那裡囂張甚至什麼都記不得了。
「不要跟我講你要看遠一點,你要放下,你要站高一點看。我是很苟且的人,從長遠歷史來看,也許可以被改變,但我所知的就是,已經瘋了的人,不會變成不瘋,已經插入的不會被抽出來,我所知的就是這樣,我非常痛苦非常生氣,已經吃進去的藥不會被洗出來。」
我現在的心情是,為什麼我的看診費跟住院費不是她付;為什麼我解離時不是去傷害她,而是繼續傷了我周遭與我自己。為什麼她一點悔意都沒有,還要求尊重、道歉乃至原諒。我去她原生家庭的為什麼。我知道有很多東西不能全然怪上她,或她真的有她很辛苦的點,但也有很多壓力源甚至最後一根稻草是她導致的,有些東西她必須知道是她所做的,的確就是她把別人傷害下去的,而她卻能把事情都說得輕易讓我更加生氣不適。
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我害怕我會下錯決定。我不想住院也不想休學,說得更甚一點,我想上課。這學期修的課很嚴但我通通都很喜歡。幾乎每一堂老師都告訴我「沒關係,你不用擔心,以你的自身狀態為主」,可是我想去,我不擔心,我只是想去。我覺得沒有去上到課很可惜跟很吃虧,我一堂課都不想缺,上次翹課已經讓我對自己很失望了。其中也包括,我想要會談、我想做很多很多事情。
我怕我為此評估錯誤下錯決定,硬ㄍㄧㄥ結果反而讓自己更糟。覺得更加焦慮在這部份了。
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我也想吃牛肉麵...
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細緻地去感受情緒的確是這樣...一直很容易無限放大這些話語
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再說牛肉我就要餓了!!
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s大辛苦了...大家各個雷點不同呢QAQ
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對!!!就算知道對方是無心的也一樣氣嗚嗚
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謝謝你QQ
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謝謝m大回我很多~~我這邊這位也是被我帶去諮商、看診的,看到他沒有改變還拿來當擋箭牌真的是氣到跳腳。心理師說我有很多yesbut(我知道...可是...),覺得有時候真的好累好難。
話說前陣子有接觸過正念減壓,覺得還不錯>_<
※ 編輯: kagayaki720 (134.208.225.180), 03/20/2018 18:13:52
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