我寫這一篇文章，心情其實很平淡。
我沒有什麼想法。如果是去年同一時間。
可能我就在愛河裡面，找我了。
去年8月21日車禍住院，很好笑的是，車禍其實沒什麼。
痛苦的是，住院的醫療品質，讓我憂鬱症病情發作更嚴重。
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如果你真的是憂鬱症患者，就會知道憂鬱症患者，
有一種人的個性，像飄著雲。不受拘泥。受不了拘泥。
可是住院期間。因為我車禍傷口太大了，有腦震盪的現象，
需要觀察，不能任意移動身體。
所以，就把我綁住了。並且插我尿管，我一直感覺我膀胱都是尿，
排不出來。好痛苦。
這實在讓我非常痛苦的度過住院時間。
憂鬱症發作的很嚴重。又因為要打車禍官司。所以，
把看診的病歷。從我就醫的診所轉到高雄長庚。
該死的是，不是長庚的醫生。是長庚醫院有病阿。
開的藥，少於我的一般診所醫師。醫生要開藥，系統就跳出來，
說過量了，不能開。長庚是這樣的省成本。爛死了。
總之。那時憂鬱症復發變的嚴重。
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去年9月～10月。跟我住在一起，從小把我照顧大的親姑姑，
死了。
瞬間，我真的憂鬱症完全失控。
我之前看病，其實有些藥沒有吃。我覺得有吃跟沒有吃，都沒有關係。
我第一個身心科醫師，我到去年才知道他是高雄長庚精神科創科的大醫師，
他離開長庚看診的。他的藥師說，你有問題時，發生恐慌的情形才吃這些藥。
我那兩三個月，把我囤積好幾個月的藥，完全吃完。
我那時真的好想死。
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問題是，讓我支撐下去的理由，就是我至少要送走我的父母。
我再考慮自殺。（小朋友不要學，我現在也沒有事情喔，心情平靜）
父母走之前，我絕對不會做什麼傻事。我也逐漸看的很開。
運動、健身、吃健身營養品（裡面有興奮劑）。其實，我心情很愉快。
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但是，我覺得我爸巴不得我趕快去死。
管我東，管我西。我都41歲了。管那麼多事情，幹嘛？
我也沒有侵害到他的權利。
我也沒有管他。
我存在的目的，是為了讓他們好走。
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可是，他動不動就讓我覺得我的存在，是多餘的。
一下說我營養品買太多，我高興買那麼多嗎？那是讓我興奮的。
一下說我怎麼樣。
我都沒有干擾他的生活。
可是，他一直干擾我的生活。
剛剛他說，你可以不要吃安眠藥嗎？（奇怪。我吃什麼，你也管，你是醫生嗎？）
這不是要我死嗎？
不吃安眠藥，我怎麼睡的著？
我覺得，對他而言，似乎我是多餘的。
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我其實決定攤牌了。
我想講白一點。
如果我是多餘的，我就走了。
反正兩個人都不需要我了。
我其實沒有什麼慾望跟要求。
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他講完話，就出門了。
我跟我媽攤牌了。
我講。我原本的打算。在送他們走之前。我不會做傻事。
如果，他們覺得我是多餘的，
我就走了。
其實也沒有什麼拉。
我很平靜。因為我一點感覺都沒有。
憂傷？沒有感覺。
生氣，也不會生氣。
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我如同徐自摸講的：我是天空裡的一片雲。
飄阿、飄！
不想受到任何拘束。
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推
10/13 17:05, , 1F
10/13 17:05, 1F
該盡的責任。就是我活著的目的。就這樣而已。
我一點都不想變老、變醜。
※ 編輯: clark0816 (101.139.160.30), 10/13/2017 17:25:25