媽媽不太理解我的病，還有治療師和醫生的評估
我只是不停做錯誤的選擇
我一直在想活著是什麼
從來沒人告訴我為什麼要活著
直到弟弟自殺，去了心理諮商後，才知道是要為了死去的人活著
那弟弟自殺前呢？？我也不知道...
我不會讀書，但是從小卻又被教育著一定好好讀書
導致我也只知道讀書，但是又做不好
可是卻沒有什麼長才
真想寫信給以前國中的導師
告訴她：真他媽的謝謝妳讓我知道人生只有讀書考試抄罰寫
以前的綜合活動課，也就是童軍家政生命教育課，都被她拿來上英文課
真感人、真用心、真他媽的到現在我連一張屁英文檢定證書都沒有
好像也不能怪她，因為高中也有生命教育課，但是關於自殺好像沒有提太多
依稀記得護理課，老師有提到要如何面對死亡，特別是親人突如意外的死亡
和自殺相關的生命教育，我只記得教官說過要珍惜生命
但是17歲的高中屁孩，哪懂得「珍惜生命」這四個字背後的意涵
只知道繁星學測統測和指考吧
真他媽的可悲
結果我也只是這國家機器實驗裡失敗的小白鼠
也只會吱吱叫，什麼都不會
昨晚心情很失落 很糟 睡不著 大哭
媽媽一開始是安慰我 但是最後又是在譴責我 攻擊我 反對我
她認為我不該繼續讀研究所 不認同醫師與諮商師的評估和建議我繼續讀
所以她討厭他們兩個，聽到這裡我更顯得絕望
但是總歸一句媽媽也只是不爽我現在沒打工而已
之前在教會課輔班的打工沒了 因為教會要壓縮經費 所以不請工讀了
但是之前在打工時，又被媽媽嫌打工的錢太少
是怎樣？就只是嫌棄我
別人的小孩都最乖最孝順最優秀，我就這麼不如別人嗎？
決定下次再被嫌棄時，要想別的話來攻擊回去！幹！
有時心靈脆弱的時候會想要去依賴宗教，但是一想到要走進教會
聽那些又長又無聊的禮拜、有點浪費時間團契、教會中的人情壓力等，讓我卻步
教會唯一吸引我的地方就是有得吃，就這樣，我知道我很現實
雖然我受過教會的幫忙，但是我頂多以後有錢的時候會奉獻給NGO
我知道自己只要一進入到這樣的有約束性，又備感壓力的地方就想逃
一想到這裡才發覺自己無法依靠宗教的力量重新振作
到底人生價值是什麼呀
媽媽的言語攻擊和自相矛盾，每次都讓我很受傷
她不會安慰別人，就不會少講幾句話嗎
但是又想到以後有一天媽媽消失了，她就再也不會跟我講話了
再加上媽媽譴責我大學忤逆她的事情，又讓我很過意不去
的確我也有做錯事情
但是我也慢慢的想要改啊
可是媽媽卻只是吐嘈我，說我是沒毅力的人
還是下次媽媽這樣說我時，我也要攻擊回去呢？
諮商師說媽媽會這樣，是因為我作息不正常，媽媽看到我一直昏睡當然會不開心
我只要慢慢把作息調回來，媽媽沒看到我在昏睡，減少見面的時間
就可以減少衝突 還有媽媽的攻擊
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