[閒聊] 關於阻止自殺、自傷的各種想法...消失
最近看到PSY版貓蘋果他們在熱烈討論一個問題
「既然我們都讓個案自己做決定，那為什麼我們還要阻止他們自殺、自殘...？」
這個問題勾起了我腦中不少東西，其實早在還沒接觸過諮商或其他相關問題之前就已經有
人對我提過類似的問題了，當然提問的人不一樣、方式也完全不同...
我同意做為一個助人工作者應當把個案的最大利益擺在前面，所以更應該對自己的能力、
限制有所了解，並避免對個案造成傷害。因此，認清哪些自身的價值觀、哪些是自己最重
視的信念或想法便相當重要，我相信把這些東西強加諸在當事人身上絕大多數都是一種傷
害。同時也是對個案本身想法的漠視，所以諮商倫理守則那才將自主權列入當事人的權利
之一。
但在保有個案自主權的同時，我們卻又要保護個案避免受到傷害...所以阻止他們自殺或
自傷？
講到這邊又想到我那個患有BPD的前女友，剛開始知道他有自傷習慣的時候我有過問她為
什麼要這麼做？她回答我的答案很簡單：「因為身體的疼痛可以蓋過內心的傷痛。」
當時的我不是很能理解這樣的想法，所以會嘗試著去勸阻她這樣的自傷行為，並且不斷用
很多方式勸導她別那麼做，甚至情緒勒索...
當然現在的我很清楚，那時我的種種行為其實並沒有對她的感覺有任何的同理，只是因為
我個人的需要：需要她停止自傷讓自己感覺好一點、需要她停止自傷讓自己有多一份安全
感、需要她停止這種一般人根本不能接受的行為來滿足自己的「主流價值」。
但後來隨著交往時間的經過，我似乎也比較慢慢的能接受她的這種習慣。所以也不再阻止
她割腕或OD甚至跑去跟路邊的男人上床。不過同時我也開始思考，這樣順從她的衝動真的
是正確的嗎？直到有一次他開始問我：「為什麼你現在都不再阻止我割腕、OD了...是不
是不再愛我了？」
說真的當下我的腦子是一片空白，當然後面還有很多故事...不過好像扯遠了。
其實如果要回答這個問題、或者用我現在的角度來回答當時我前女友的問題，我可能比較
傾向的答案是：「因為我很在乎你當下的感受，所以我想了解現在的你是否能在對的情況
做出對的決定，並為自己的決定負責。」
但一想到我怎麼可能去為當事人判斷什麼是「對的情況」和「對的狀況」？甚至我是否有
這樣的權力去幫她做下對她而言這麼重要的決定，而自己卻可以在諮商關係外完全不用為
她的決定負起任何責任？
再說對自傷或自殺者的行為所影響的不僅是當事人自己，還有她們身邊周遭的人。或許，
我們能做的(不論是助人工作者或是當是人家屬)就是陪伴吧！陪伴當事人、和她身邊周遭
的人事物，還有自己。這不僅僅是為了當事人，也是為了她和生活周遭環境維持穩定平衡
。這是做為一個完全沒有實務經驗的我最後所能回答出的唯一答案...
畢竟與其在當事人自殺或因為衝動導致某些自毀行為之前，能夠先給予個案適當的安置，
總是比較容易的。況且人與人之間的關係總是那麼錯綜複雜，你永遠想不到她的行為可能
會導致什麼後果，不如陪伴她直到她做出選擇，並且認清他必須為自己的選擇擔負起責任
。談論那些活下去之後還有希望什麼的，似乎永遠都顯得太遙遠，那就不如和個案一起去
勇敢的面對死亡吧。
如果死亡是當事人最終的決定，身為旁人的我們也應當尊重她的決定。畢竟那是她在不斷
思考、探索之後最後的答案。
最後我想推nxdwx那句：「想要自殺的人，想解決的是那些痛苦而非生命。」
會選擇PO在prozac版而不是PSY版是因為我覺得這篇比較像心情抒發文...
如果有專業的看到了看看笑笑就好，我現在唯一能拿出來嗆人的就是我還在念大學 XD
但願這樣的我能夠成為一位好的諮商心理師呢 :P
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