暱稱：Tetsuta
診斷名稱：憂鬱症
就醫地區或醫院：早稻田大學精神保健科
去年十月開始我就呈現直線下降
直到十一月某次溫泉旅行中
發現自己連出來玩都是陰鬱的心情
想著來自學校與未來的各種壓力:
要指導日本學生寫論文 但我跟他就是不合拍
考慮在日本找工作 但我的心無法給我明確答案
每週都要去TA 但總是會發生大大小小trouble讓教授不開心
寫了告白信想送出去 但那意味著我可能會失去一個非常重要的朋友
一顆大石頭壓在心頭 簡直無法呼吸
回程的火車上我癱得像泥巴一樣 (正確來講應該是沉到箱根五湖底了)
腦海中第一次跳出看精神科的想法
付諸實行是一月從台灣回日本之後的事
我一點都不想回日本
人生第一次我這麼不想回到自己深愛的這國家
返日隔天我撐過的上午的研究室meeting
下午直奔學校精神科 一坐下就狂哭三小時
直到阿姨進來倒了杯煎茶安慰我 "偶爾放鬆一下看看日本無聊的搞笑節目吧"
我到現在都忘不了那杯茶有多好喝
半年下來每天吃兩種藥 狀況確實有好轉
有時候會覺得不理想的狀況就只是被藥壓在那邊
但反正我就是需要一個勉強能用的身心狀況來應付碩二的一切
論文 學會事務局工作 老闆丟給我的書籍翻譯 研究室台灣旅行的安排
心理諮商師看起來大不了我多少歲 美國心理系的碩士
長得像新垣結衣 所以我私底下叫她Gakki
大部分時候我對她還是部份武裝 (自尊過高無法把醜陋一面攤開來講)
她的建議其實我都了解 癥結就在我無法說服自己
因此諮商經常演變成會話練習(諮商時我的日文意外地還挺溜的)
不過有時候她會給我意外幽默的建議
譬如說
"我下週要處理1300份會費催繳文件 想到頭就好痛"
"那我想你可以容許自己出錯大概15次!"
"ㄟ?? 等一下 15次也太多了吧(大笑)"
我大約知道自己問題出在哪(完美主義+用老爸遺產留學的罪惡感)
外人看來人際關係大致良好.能力優秀.偶爾露出很搞笑的真面目
這也造就了我無法跟親友訴說:我無法再多走任何一步了 救救我
我無法跟他們說明沉到湖底的感覺
所以看到二手書市場買來的憂鬱症書籍詳細描述這種心理狀態時
開心得快要哭出來
服藥邁入第七個月 看來應該會一路吃到碩士學位到手為止
我已經跟老媽保證這一關我一定要過 過不去我會後悔終身
不管多掙扎多痛苦 這一年撐過去就對了
在這個板潛水也一陣子了
看到很多心有戚戚焉的文章 有時候也會從中得到慰藉
接下來也請多多指教(可能會開始發一些很爆走的文章XD)
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※ 編輯: Tetsuta 來自: 124.25.168.234 (07/11 02:29)
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