果然這份工作一樣做不長，真正時間加起來不過幾天而已吧，
每天不斷被罵的挫折，現在也學會當天睡覺就把它忘掉了。
他說，我這樣不負責任，排的班就該把它做好，
不是說我不能生病，是不能這樣說不來就不來，
說他不希望我把我自己的名聲搞壞，以後沒人敢用我，
這是他第二次用名聲這詞來嚇我，
第一次聽到我哭了，我不知道我想離職居然要牽扯到我將來的職業名聲。
為了你所謂的責任，為了我自己想磨練，我選擇留下，
隔天藥師姐姐氣他對我說這種話，她說他欺負我不懂職場，
這根本沒什麼名聲問題，我也才做了幾天，想離職卻要扯這麼多來嚇我。
我不懂這些，但是，一直有溫柔善良的妳站在我這邊幫我，有問題陪我一起解決，
那很夠了，我很幸運其實。
明天要去上最後一天班，寫離職信。
我知道我說我選擇走，他會用什麼表情看我，甚至我可以想像他要對我說的話，
我會很難過很難過，可是，我告訴自己，這是種經驗。
我承認我身體狀況自己沒評估好，卻還是硬著頭皮來應徵，
這是我的不對。我以為我可以克服我的恐懼，我錯了。
我以為我可以承受那些責罵，卻先被自己給自己的壓力整慘。
離職之後，會有的狀況我也可以想見了，
媽媽不理解，爸爸的諷刺，親戚的嘆息，自己不敢再回去那間店的尷尬，
朋友會想，我怎麼又換工作了？是阿，我就是抗壓性低。
可是不管怎麼脆弱，我學著去面對，
我知道他打來要罵我的，還是接起來了，
我知道，第一次提離職，同事們對我會有多少議論，還是去上班了，
退縮害怕的時候，我想到有個朋友問過我的，我對不起誰了嗎？
真的像他們說的那樣嗎？如果你們的誤解真的是誤解，那麼，我自己明白也就夠了吧。
霜子的<離魂>，提到主角死後，靈魂死後可以自由來去自己想去的地方，
看到自己日夜思念的人，可是什麼都碰不到，摸不到，你說了什麼，他也不會聽見，
不能睡覺，因為沒有眼睛，沒辦法躺在床上窩在溫暖的棉被，因為沒有軀體，
我不知道死後的世界是否真是這樣，但如果要這樣，我寧願多痛一些，
也要去感受枕在棉被裡頭痛哭流淚的感覺。
這份工作以後，我應該不會再找了，至少在開學之前，可能需要一段時間好好沉澱，
還是哭了，可是那又怎樣呢？
我看到我在哭，可是還慶幸我有眼淚可以哭。
我看到我在人生路上落後別人好多，可是步伐又往前進了一些。
雖然走的緩慢，但，這是我的路。
然後，我想起有個人說，
他擔心我，如果沒有他的時候，我一個人能不能學會為自己而活。
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