[問題] 我是不是生病了,我是不是有問題消失
最近情緒一直都很低落,約莫有好幾個星期了。
白天上學是我最快樂開心的時候,會到家我的心情又低落了。
尤其到了夜晚就寢時,不由自主的會將自己設定在悲慘情緒的故事裡。
連夢都夢到自己有憂鬱症,愛人親人都離我而去。
甚至當我睡醒時,我會不知道昨晚我是不是有作夢。
我二十二歲,過不久就要從大學畢業了,即將踏入研究生的生活。
其實我處在這種情緒下,應該有好幾年了,約莫從我高三開始吧。
但也不是這四~五年來一直都在這種情緒下生活。
有時候心情好會持續幾個星期、幾個月,記得最長的是將近一年吧。
記得那時候的我,最喜歡養魚。
每當悠閒時刻,會幫他們換水或到水族館買新的夥伴陪他們。
然而最近總是感到莫名的徬徨無助,情緒起伏很大。
我覺得是感情的因素一直影響著我,我始終走不出對上一個女生的回憶。
這幾年來一直都是如此,每當有開心難過的事情,都想立即找到他分享與傾訴。
只不過任憑我怎麼努力的挽回,至始至終我還是自己一個人。
還記得今年的地震很多,而我是九二一的受災戶。對於地震至今我仍感到害怕與恐慌。
當新聞報導有地震消息時,那個晚上我會睡的很不安穩。
甚至要過一點四十七分我才敢真的讓自己休息。
現在只要有很大的風吹、狗的吠叫,我都很害怕,開始胡思亂想,焦慮不安。
(因為九二一那天下午就是這種情形)
有時候一點細微的聲音,就會驚醒我。例如風鈴的聲音、風吹窗戶的碰撞聲...etc。
我真的很害怕,甚至無意間轉到知識頻道剛好在介紹地震。也會感到害怕。
在這個學期我發現我都沒有好好吃早餐,不是簡單買杯奶茶紅茶,不然就是都不吃。
不知怎麼了,我感受不到食慾,甚至有點討厭看到早餐。
還記得到大四上以前,我都會吃早餐。
雖然我有個很怪的現象,就是起床後過半小時至一小時才想進食。
但我仍是會吃早餐。
最近自己也上網做了些檢測,檢測結果都建議我要看醫生。
我不知道是不是自己的淺意識,讓自己勾選那些更負面的選擇。
好讓自己更鬱鬱寡歡,讓自己得到憂鬱症。
我發現我會到處跟人家說,我有憂鬱症、我生病了、我是不是有問題
我可以好起來嗎。好像有多麼希望全世界的人都知道我有憂鬱症。
週遭的同學也都會鼓勵我。真的是非常感謝他們。
但是請不要在跟我說;「叫我不要想太多」 好嗎?
我很討厭聽到這句話,我也不想這樣胡思亂想。
可是我做不到阿!!!我真的做不到。
有些同學應該是不知道該怎麼幫我,但是沒關係,我能體諒他們。
因為連我自己都不知道該怎麼幫助自己了。
有些同學會問我怎麼了,妳怎麼變這樣了。
我很想跟他們說,我比你們更想知道...我怎麼了。我怎麼變這樣了。
我的朋友不多!!!真的不多。
能夠侃侃而談的,五根手指頭可能都還有多。
開始覺得很孤寂,沒有人願意伸出手。
其實我要的是能發自內心聽我訴苦的人。
她可以靜靜的坐在那,甚至什麼話都不用說。
聽我慢慢的說,一次又一次、重複又重複的說那些問題。
希望你們不要再說那些話了!!!!!
如果可以選擇,有多少人願意生病,在說是「心」生病了。
如果可以選擇,我可以選擇不要有憂鬱症嘛?
如果可以選擇,我可以選擇跟大家一樣快樂嗎?
可是我...什麼都不能選擇,因為我已經這樣了。
每個人若能分一分快樂出來,可不可以分一分給我就好。
當我收集到一百個人,那我是不就百分百的快樂呢?
究竟我該怎麼做呢~
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有好多原因,有的知道;有的就很莫名其妙。那我這樣需要就診嗎。
事隔這麼多年,那些病症真的會累積這麼久嗎?
※ 編輯: inzaghi520 來自: 218.162.111.176 (05/24 23:22)
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