[無助] 答應我，好好活著好嗎?

看板pity作者HMinus (hyohyo)時間2年前 (2021/10/19 00:11)推噓3(3推 0噓 8→)

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原本想上來把自己最近發生的破事分享出來結果又多一件破事本人我為高中學生一隻我不知道你們會不會看完整篇文章也不知道你們看完會怎麼想我缺少磨練的爛草莓? 我不在乎，但我還是希望有人能看完它畢竟我也花了不少時間打完它不知道疫情對大家的影響如何它在某種層面上讓我深刻的認識到了自己... 我跟我媽媽從以前開始就偶爾會有些小衝突可能是有關我的未來志向可能是她又看不爽我哪裡也或著是她就是想罵我我有一個哥哥我曾經問過她說為甚麼都不會罵我哥她說因為我哥一罵就哭，臉皮薄不像你，罵了才會聽，有時候罵了還不一定有效我真的聽到的當下超傻眼但是之後我對於她的這些洩氣行為越來越習慣雖然偶爾會不滿會受到她的影響而生氣不爽但到了學校跟朋友吐槽完又是全新的直到疫情開始，居家防疫實行原本看似達成平衡的關係遭到了毀壞性的改變 24小時隨時綁在一起，加上她又進化了我受不了了事情是這樣的我不知道是怎麼回事，我在她心裡似乎沒有任何信任價值? 從以前開始她就會有想到就來檢查我正在幹嘛的行為但次數不多，還在可接受範圍我想就是父母在關心子女嘛，沒什麼大不了的但當這一系列的行為開始頻繁，開始從檢查變到監視我不認為還是沒什麼大不了的那種24小時受到監視的感覺真的很噁心上視訊課程你會感覺筆電螢幕後面有個人正在盯著你在書房寫紙本功課會有一個人假裝進來找書，但是她的注意力根本不在書上而在你身上更誇張的，做功課做到一半突然想到某件有趣的事，嘴角稍稍的翹了起來這時候有個聲音響起了為甚麼寫數學會笑? 怎麼解釋都不相信以前我在看劇看書的時候遇到一些只要雙方好好溝通就能解開誤會的劇情總是格外不理解為甚麼他們就是不攤開來好好說明現在才懂事情沒有這麼容易重複解釋一件事情真的很累，我們也有自尊叫我無視你眼裡的不信任，低聲下氣地一直跟你解釋我現在真的無法做到再加上全天候的相處，她之前動不動就把一些莫須有的罪名冠在我頭上的行為越來越多了而且現在還找不到機會跟朋友抱怨講電話總會擔心隔牆有耳，抒發的管道沒了我可以明顯地感覺到自己心靈的變化原本無傷大雅的事都可能變成我大哭的理由有時候還會不知原因的想哭我真的嚇到了不過這些事情她都不知道，我沒有在任何人面前露出我的這一面但很明顯的我臉上沒有以前的常見的笑容了而且也總是跟家裡的人抱持著一種社交距離不喜歡任何人太靠近我開學了，我以為一切都會變好，都會慢慢恢復正常我也能回到原本的我出乎我意料的，這些事情帶給我的影響真的很大面對重新分班，一些社交活動是必要的也是很重要的但是對於現在的我而言，原先那些在輕鬆不過的搭訕我現在完全無法在面對先前交好的同學朋友也無法像之前完全敞開心胸的相處總是害怕自己身上這種死氣沉沉的氣氛跟無趣的談話內容會影響到他們原有的好心情讓我一個靜靜就好最近在旁人的眼裡看起來好像比剛開學那會兒開朗了許多但我自己明白自己沒有好轉，但似乎也沒有惡化? 本來心病就是需要一些時間恢復的嘛，會好的，不要急(不要亂立flag 直到最近發生了這件事現實狠狠的打了我一巴掌事情發生在段考前一周我自認為段考對現在的我並不會帶來太大的心理壓力緊張跟逃避的心情難免會有，但不會太嚴重而且我現在對學業有點消極跟提不起精神面對上課跟寫作業也總是無法專心那天正好在修眉毛突然也不知道哪根筋不對勁，我聽下了手上的動作看著眉刀鋒利的的刀尖，又看了看自己平滑的左手臂一個聲音，一個衝動叫劃下去我沒有照著做，我放下了手上的眉刀轉而拿起了面前筆筒插著的剪刀朝自己手臂劃了下去一條粉紅的線襯得我皮膚格外的白不同於我的想像，沒有血溢出來，有點失望我看向剛剛被我放在一旁的眉刀遲來的理智沒有阻止我，反而是拿了酒精棉片消了毒(????? 人的皮膚比想像中的強韌整個過程我的心跳超快不是害怕，反而有點興奮在前幾年如果我聽到有人要自殘我一定無法理解還會覺得他有病，並且深深相信著自己不可能會做這種事情 (再一次，不要亂立flag 現在發現，沒錯是有病，而且病的還不輕隔天我穿著外套上學，教室的冷氣一如往常的冷，沒有人起疑我在課間時間上網查了一個問題怎麼樣自殺比較不會痛其實自殺這個想法不是第一次出現在我腦中甚至已經持續了好幾年，早就已經把他納入生活的一部份，跟它和平相處不會排斥他只是最近他出現的頻率比較高在我晚上有因為不知名的原因哭得上氣不接下氣時(但是又不能放心地哭出聲) 想死的想法就會占據我的大腦，壓得我喘不過氣(可能因為前面才大哭過? 很累但是睡不著，都要等到真的撐不下去才緩緩入眠，但是有一點動靜就會驚醒，原本很驕傲自己沒有黑眼圈的我也開始cos起了熊貓結果我查到了一篇文章，開頭再列舉各個自殺方式的優缺點(沒有優點) 但最後用了一種不會引起你反感的方式勸你人生還有機會他說:你是想結束生命還是想結束痛苦只要活著就還有機會，但死了就是死了不得不說他開始讓我對於昨晚自己的行為感到後悔但是晚上回到家看到書桌上那把眉刀時白天的感動和醒悟立刻煙消雲散我的手上又多了幾痕更深更重的傷口但我不覺得痛，因為比這個更痛的事情多著呢就像我最近喜歡上了咖啡，尤其是冰美式(推薦星乃冰咖啡有人問你之前不是還嫌它苦嗎，怎麼現在還愛上了 (當你的人生更苦，再難喝的咖啡都顯得美味許多) 隔天上學，我的手臂上的兩塊紗布引起了同學的關心怎麼了?你的手還好嗎官方回答:喔，沒事啦。就只是不小心割到，阿剛好就前面跟後面阿才會看起來很嚇人 (自欺欺人) 同時我又對我這一系列的行為後悔了，因為我害怕被其他人發現其實這是我自己造成的害怕它們會把我當怪物，會用那種關懷智障的眼神看我不要!不能被發現! 一個禮拜過後，一個平時還算親近的同學看到了我手上淡淡的疤痕矮額~還是留疤了欸，你的傷口，這樣看起來好像你自殘喔 (我的心抽了一下)喔對阿，留疤了，好討厭，不知道去疤藥膏有沒有用 (有人要推薦一下牌子嗎，我會很感謝你) 然後自己又幽幽的說自殘大概要很大的勇氣吧... 隔天是假日，我有睡午覺的習慣(畢竟晚上都睡不好) 但這次的午覺我也異常的沒睡好處在一個半夢半醒的狀態，我也分不太清楚是夢境還是我醒著在胡思亂想就當作是夢好了我夢到我的傷口被發現了，被她發現了她指著我問說是怎麼造成的我的眼神撇開了你被人欺負了? 我搖搖頭但沒有說話你自己用到的? (沒有反應) 手拿過來!你這個絕對不是不小心割到這麼簡單我真的不知道你在想甚麼有甚麼病你是有甚麼壓力有甚麼病嗎! (在夢裡這個時候我終於有了反應) 我真的是受夠你了你不知道嗎，你真的不知道嗎...... (以下省略，大概就是把之前沒講的話都講出來了) 然而後來清醒之後覺得這一段很不切實際我覺得我可能不會選擇把所有話都說出來而是像是一個死人一樣站在她面前任憑她恣意叫罵都沒有任何反應到這裡我醒了，還沉靜在剛剛的夢境裡這時候不知道為甚麼我開始有了對自殺的確切想像之前只是想法，現在有了畫面割腕幾痕呢有效嗎還是應該割大腿?脖子?頸動脈?..... 諸如此類的問題跟想法一個一個的跑出來鬼使神差的我甚至拿自己的有手在左手用力地劃了幾痕眼角濕濕的，一陣悲傷席捲而來再一次我又崩潰了在自己就要哭出聲的前一秒我迅速地打開了燈強迫自己冷靜下來...... 我不知道該怎麼辦，原本有個持續抱怨的對象但她最近交了新男朋友，我也不像去打擾我根本不會想到自己有一天也會在ptt上發文也不會想到自己的第一篇文竟然是這麼沉重的文章如果有幸你看到了這一句，我很感謝你點開了我的貼文並且看到了最後最後我只想跟現在的自己說一句答應我，好好活著好嗎? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.76.172 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pity/M.1634573514.A.418.html

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Casa5566

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