[無助] 孤單
有時候真的不知道自己在想什麼
很想要能自然的相處
能夠毫無顧忌的暢所欲言
可是好像一年多來不曾如此了
講話的時候總是要避開很多東西
偏偏那些感情的地雷卻是我最在意的事情
只好繼續當個會說話的啞巴
不要去引爆這個地雷
不然好不容易經營的現況又會崩塌掉
聊到妳不想講的話題時永遠都會要面對無止盡的沉默
說了會讓妳生氣的話之後就等著被妳把視窗關掉
聊到不中聽的東西時妳會說妳累了想睡了
總是不知道自己能做些什麼
當面對著我很在意的一件事情
卻不能做些什麼來改變它
只能用沉默來維持著最低限度的聯繫
周一到周五一天一分鐘
似乎是最佳的相處方式
總之讓妳心情好就一切相安無事
讓妳不開心遭殃的又是我
和妳之間被隔了這麼遠
我說什麼妳也都不會懂吧
就像有時候我不知道妳在想什麼一樣
難道只能每次都說好久不見妳好嗎??
我一天有24小時
我每天都會發生些新鮮事
要怎麼跟妳分享??
我遇到挫折難過時
看著妳離線的狀態也只是徒增感傷罷了
真的不知道該說什麼
想要把真實的一面呈現出來
可是卻又要抑制自己的感覺
百分之百的矛盾
有時候真想改變些什麼
真想為自己爭取些什麼
但是做不到
因為我連機會都沒有
當我把感覺說出來的時候
妳說我跟牠是一樣的
心又再一次被踐踏
這樣跟說我是毛坑裡大便上蒼蠅肚子裡的一個大腸桿菌沒有差別
我馬上發現我不能夠像牠那樣
所以我放棄了原來的話題
說我和牠一樣簡直就是羞辱我
所以我得改
改了以後我還是我嗎??
我早就已經不是真的我了
忘了自己上一次真正很開心是什麼時候了
把自己變成了個連自己都不認識的人
也不知道這樣作是有什麼好處
可以減少一點痛苦吧!
畢竟麻醉中的病人是不會感到痛苦的
除非醒過來
在每天每一個笑容背後都帶著很大的痛楚
心中總是有個角落在刺痛我
那個角落被我堆疊了很多我不敢觸碰的東西
沒有隨著時間而塵封
反而越堆越多
而且越來越清晰
夜深人靜時會更加刺痛我
能夠怎麼辦??
繼續堆疊下去吧
每次有心事就memory allocate一次
直到它發生error為止吧
到時候怎麼辦??
到時候我就去死算了
妳會說我想太多
可是我不得不想這麼多
對啦我是個自虐狂
不斷的讓自己傷心難過傷心難過傷心難過
卻好像都是自找的??
如果我都不說話不就沒事了??
只要靜靜的坐在電腦前面看著視訊
就能夠很滿足??
那相當遺憾 我不是這麼容易滿足的人
只是也不知道這樣算什麼
打了一頁的東西過很久才能換來兩三個字的回應
跟我之間真的這麼沒有話可以說嗎??
我知道男生女生之間本來就不是公平的
可是這會不會不公平得太過分了點??
我還是甘之如飴的繼續當個沒有情緒的人好了
沒有生氣的權利
沒有悲傷的空間
沒有難過的理由
妳在視訊看到的我是沒有笑容的
我也不想這樣
我也希望能很開心
只是很抱歉我暫時做不到而已
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