Re: [請益] 只是很想聽聽大家的故事
我已經脫離不健康的家庭很久了,因為上一任交往對象的關係讓我有好幾年時間每天都活
得很煎熬,所以開始看一些心理相關書籍,現在對小時候經歷過的事開始釋懷了,也不太
記得那些事。我覺得對我來說是一個很大的救贖吧。
原po 有提到因為家庭關係讓自己跳進糟糕的情感關係,這個我就很有感。我覺得現在對
我來說問題最大的是原生家庭給我塑造的個性跟情緒,很難克服。
比如我從小就是被當成一個需要被人保護什麼都不會的角色,現在雖然離家多年我還是常
常會害怕自己要獨自處理什麼事,甚至到現在還是會因為想避免獨自在社會「走跳」,跟
陌生人來往,會勉強自己留在一段自己都覺得不健康的關係裡,就因為對方雖然有諸多不
好,我也覺得很不快樂,但是他會照顧我。
我也會下意識的討好別人,尤其是剛到新環境,而且我發現環境中發號施令的人沒有注意
到我的時候。我會很努力工作,或是當個乖巧可愛的後輩之類的,企圖博得上位者的讚賞
。
我覺得最讓我困擾的是我不會和人相處,甚至當有人冒犯我時我還不知道該怎麼採取合適
的態度跟做法回應,因為我從小就是被家人設定成一個需要被家人保護的角色長大的,我
覺得他們把我當成一個洋娃娃,漂漂亮亮養得很好,但是沒有聲音,沒有意識。
很容易被人共情也很可怕,我常常會因為別人憤怒的指責而有強烈的羞恥感,我也不會去
想他講的到底對不對,因為我從小就是接受,家人有錢有閒時我是嬌養的娃娃,沒錢沒閒
時我就是拖累他們害他們不能東山再起的廢物,這種教育。
我需要花很多時間整理我的內心,常常自己也會覺得自己心裡很荒蕪跟空虛。當我有目標
有事做的時候還好,沒事做的時候我的人生就是一個很虛無的存在了,甚至我會搞不清楚
今天是禮拜幾,現在是幾點
不知道這算不算原po 想了解的?當我決定割捨家人的時候我大約花了半年才走出來,但
是其後為了修補家庭給我的這些個性跟情緒我花了好幾年,直到現在也沒有完全修補好。
甚至因為渴望有人愛我而做了很多蠢事,只要有人對我好我就當他是好人,對他毫無保留
,當然最後都是被傷得很慘。我覺得這些比脫離原生家庭更讓我痛苦吧
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