Re: [閒聊] 大家都是如何應付親人的情緒勒索?已刪文

看板pay_home作者monica0968 (又過了好久時間)時間4年前 (2019/11/01 16:36)推噓17(17推 0噓 4→)

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※ 引述《sylvia0915 (小雅)》之銘言： : 我家裡那對父母個性都強搞到最後兩個也都離婚了可是都很擅長情緒勒索我爸媽也是，2個都是老闆。一個碎念、潔癖、偏執狂一個喜歡把自己問題丟出來，自己不好，別人也不能好過。 : 我媽以前就是哭溫情攻勢我媽是會把童年的不幸、自己遇到的不幸、倒楣事加諸在我身上好像我的出生，是讓她開始變不幸的開始她發洩好像都是在罵人，我是第一時間面對的人那感覺就像是在罵我，讓我常常心情很差... 我家透天在大馬路常常有灰塵我就像傭人一樣，她說哪裡髒我就要擦哪裡、掃哪裡一天大概會有4、5次在做清潔的工作也要負責洗碗盤收拾、倒垃圾、做一些雜事幫她跑腿買日用品、買飼料..送客戶文件、收錢真的就有如佣人+員工那樣生活的感覺我妹因為這樣，從青少年時期就開始往外跑... : 我爸更扯動不動「我把你們養到大現在翅膀都硬了........」我爸喜歡把工作的事情帶到家庭例如打報表、燒光碟、照片修改、有關於電腦、智慧型手機、打電話去銀行、信用卡查詢各式報價詢價都叫我... 尤其喜歡貨比三家，做不滿意就一直刁難常常做他的事情比真的工作還累... (有好幾次都是半夜被叫起來打他隔天臨時要開會的文件...) 例如我是用IOS系統，但他都買 Android系統的手機，又愛換新機每次買了就一直叫我幫他設定、移機時有次沒搞好Line對話不見罵了好久 (重複罵，換一次就罵一次，即便我才搞砸過那一次...) : 我妹常常被他們情緒勒索當然我也是只是我選擇的態度是要嘛很有距離要嘛不理 : 甚至很多時候和父母吃飯我是不去的 : 這很無奈但我真的很討厭那種不想和父母吃飯卻得吃的感覺 : 我甚至回過我爸「我不想這樣說你只會提養小孩很辛苦時代表你根本沒其他價值」 : 我很不想這樣說我知道父母把小孩養大是很辛苦的 : 但我老實捫心自問如果我有小孩我真的真的不會這樣講話 : 大家是怎麼對付父母的情綠勒索的呢? 我爸媽的共通點就是 : 講話很難聽。常常他們吵架，一個講難聽的話，另一個就講更難聽的話壓過去。所以2個要強的人，離婚是早晚的事。 (這是我的認知，我很早就看開了，我知道有些為人子女，會覺得父母吵架是因為自己的錯之類而希望藉由自己的改變，讓父母復合。但我完全不會這樣想，我覺得那是他們的問題，跟我沒關係。) 進入正題.... 年紀還幼小沒能力的時候當然都是被壓著打，爸媽說甚麼就是甚麼常常沒有達到父母要求，就是整天以淚洗面這樣覺得自己很廢、哪裡不好哪裡又要改進之類後來當然也是跟大家一樣進入青春叛逆期就產生了想要遠離家庭風暴的念頭當時就只有升學離家這個選項離開家之後，一度有跟家裡的關係變好就傻傻地以為自己可以用愛改變一切對他們更好，用自己的作為感動他們~ 於是畢業後回家幫忙陷入了4-5年的地獄而羞辱也是倍數成長... (因為他們覺得妳更大了可以承擔更多責任，就自以為是的連同阿公阿嬤的事情他們都分給妳做) 我阿公往生前，去醫院都是我載的.... 這時我又多了選項可以離開暴風中心 1是結婚 2是升學於是我存錢又升學離開家裡不過我的學費、租房子、生活費我沒有拿過家裡的錢。我自己認為一定要遠離暴風中心遠離壓力源 (不管是誰對你的情緒勒索，很多勒索不一定來自家庭，老闆、同事、同學、男友、女友.... 我的定義是，沒有真的關心妳，但一直讓妳做更多事、情緒不好，就是勒索) 這不是逃避從小到大很多人都會用"逃避"來牽制妳但這是不正確的我遠離壓力源純粹是我這輩子他ㄇ的想對自己好做對自己好的事情例如我當時要離開家裡了我爸媽竟然用，女生學歷不用念太高這種瞎理由勸說我不要離開家裡 (這都甚麼年代了.....) 還分析給我聽說住家裡比較省、開銷也比較少更甚的是，他們十分了解我為什麼要離開所以說出非常冠冕堂皇的話說現代人都是草莓族、啃老族家裡的人願意支持妳讓妳住家裡，就要更珍惜被家裡的人念只是為了希望我能更好，也比被外面的人直接噹妳念妳也不會少一塊肉出去外面繳不出房租的北漂多的是 (當時其實還沒有北漂這個詞，但我爸媽表達的是差不多的意思) 那時還在自己的舒適圈要跨出第一步老實說也覺得怕怕的覺得自己能力不夠，想很多想說對呀，我也只是被念，並不會少一塊肉我怎麼那麼不能忍? 難道我是草莓族???? 直到我常常去的郵局一個跟我很熟的窗口阿伯，聽到我想繼續念書的念頭非常鼓勵我他說 : 我都跟我女兒說，妳能唸多高就唸多高，不用擔心錢的事情，爸爸養妳! 當下覺得這阿伯也太溫馨了吧同時也很羨慕他女兒... 後來仔細回想我爸媽說的話才恍然大悟我爸媽並沒有真的支持過我任何事情只是少了我他們會少了很多幫忙所以他們才說出很多，根本不曾跟我講過的話 (為了我好講出那堆"分析"....) 甚至到最後我已經下定決心要離開了還在那邊惱羞成怒說難道我都不用盡一點家庭責任嗎? 我想我盡的責任已經"超過"了我有我自己的人生我不需要對他們負責難道他們在我有難的時候，對我負責過嗎? 我想了想搖頭最近的一次我出車禍打電話給我爸問他保險的事情他說 : 我要上飛機了，晚點再說。他常常說的:晚點再說其實就是我可以不用問他了因為他根本不會回他有緊急的事情找我通常是他叫我做的事情，我完成了沒? 我真的很慶幸自己成功離開暴風中心再也不會有人半夜敲我的門叫我起來打資料不會有人叫妳做事情，做不好就罵妳廢物、垃圾、養妳比養一條狗還不如不會因為錯過了相館的營業時間，去相館沒拿到洗好的相片就有人在妳洗澡的時候，拿高跟鞋狂敲妳的門，還敲破.. (超像美劇恐怖片...) 也不會有人在妳洗澡洗到一半要求妳出來，只因為他要出去開會、要上廁所不會有人一直要求妳要照顧阿公阿嬤不會只領1萬多，但是要做很多份工作 (當時我家後面人力仲介請外勞的看板上面寫著保證月薪$17,280) 那1萬多包含了要幫家裡加油、買洗髮精衛生紙等日用品、生日禮還有我自己的學費、電話費、生活費.. 所以我當時還有兼差，因為根本不夠我現在是以前的雙倍工資... 還不用做很多，下班可以直接離開公司回家做自己想做的事情例如"休息" = = 搬出去經濟獨立自主後根本如魚得水以前很多想不通的事情慢慢沉澱之後漸漸想清楚了人生也開始有清晰的藍圖與規劃因為妳有時間沉澱了心情也舒服了開始可以看淡很多事情做很多事情但是沉澱下來了、開始無聊了千千萬萬不要覺得 “想要得到父母的認同” 而回去我幹過這種蠢事= = 這件事會把妳千刀萬刮浪費生命不然妳可能花很多時間看書、精神諮詢、聽朋友講、做別的事情才能平復一點的情緒回去後(接近壓力源) 才聽沒幾句話，就像101煙火一樣整棟都炸開了，還延續很久...... 妳必須要能捨棄這件事:"想要得到別人的認同"(不用、不需要) 還有能過得下苦日子的決心才有辦法開始新生活... 雖然我前期過得還蠻辛苦有點顛沛流離曾經同時打過好幾份工但我過得很充實、拿到錢心裡很踏實不爽了大不了不做不是自己家人也沒在客氣的.. 我目前也有了自己的家庭過了我心目中從小就想要的家庭的樣子補了心中的缺憾。過去沒辦法改變，就算了一直看過去，就根本沒辦法前進。想辦法改變現在雖然我講得很通俗但要跨出那一步，我整整想了兩年才跨出蠻難的.. 而我另外說原生家庭是這樣，我能不被影響是假的。一開始年輕時我也學會父母的情緒勒索，勒索我自己的另外一半。 (老實說我當時並不自知，還常常以為自己跟爸媽不一樣) 直到分手前，另一半跟我說我希望妳遇到下一個，可以好好的珍惜。他是一個很好的人對我百般忍讓但換來的是我更加無限的任性那次分手，我以為跟以前一樣說說而已直到他搬空我們住的地方我才開始慌我不知道要怎麼繳信用卡電腦不會用不懂找路甚麼都不懂內心一直怨恨他想不懂自己哪裡做錯了.... 過了好幾年，都走不出來直到我正視了自己的問題去心理諮商諮詢師邊跟我聊邊畫出了我跟原生家庭的來龍去脈我才知道有很多問題，不是我的問題因為怕痛不去想這些問題導致一直在重複循環這些問題我根本不知道為什麼會這樣? 想辦法找出問題來源之後就簡單多了可以學諮詢師那樣買個看板、找張紙畫出關係鏈找個客觀的朋友或醫師幫妳看看哪裡有問題有很多心理學的書可以看有很多同類型的長輩、平輩可以聽妳講、或是他們講他們的經歷過程怎麼走過來的最重要的是自己要懂得向外求援、不要一直害怕做了會怎麼樣擔心別人會歧視妳 (一定會有的、心臟要大顆一點、不要跟不相關、不關心妳的人、會強迫妳跟他一樣觀念的人講) 我過了很久一段黑暗期是我覺得講出來會丟臉但是想要解決問題，又不知道該怎麼做跟爸媽同類型的人講了幾次被打槍覺得我是年輕人抗壓力差才會這樣說是跟我聊，但是都一直在教訓我導致我更自卑更痛苦... 後來就持續了很久很長一段時間完全封閉自己那時天天情緒很差覺得自己做甚麼都不對、不好常常否定自己睡醒前、黃昏時會莫名憂鬱睡前會哭常常會莫名大哭關上門、刷牙、洗澡都在崩潰大哭... 常常關燈躺在冰涼的地板上.. (我不知道自己在幹嘛) 有一次想說乾脆燒炭結束(在自己的車) 還很理智的規劃行程、過程安排那年不知道公布了甚麼政策商店不能隨意販售炭我跑了全聯、一間超市、雜貨店都買不到後來接到電話有事情要忙才放棄後來才發現我已經得了憂鬱症所以斷開壓力源非常重要! 任何會讓妳有負面情緒的事情都要想辦法斷開~ 我重申那不是一種逃避那是為了他ㄇ的這輩子第一次想要讓自己過得好別人不需要懂也不要期望別人一定要懂做就對了再來就是向外求援也不要因為碰壁就停止向外求援想辦法接觸到跟自己同頻率或是至少會關心妳的人。我目前有自己的家庭很滿足跟娘家就是相敬如賓逢年過節會回去但是不是我自己該做的不管他們說甚麼，我都會婉拒。太激烈的我會斷開，例如我跟我媽曾經有1年半沒聯絡我跟我爸有過2年沒連繫。跟我妹有半年。我覺得沒有甚麼好愧疚的他們不能把自己的問題丟給我都是成年人了。至於怎麼戰勝自己的心魔 (跟我爸媽一樣成為會情緒勒索的人) 我每次要跟別人、另一半吵架之前我都想起對方要離開之前看著我那種傷心的眼神我不想再錯了... 所以要說出口之前我都會用同理心去想想有沒有必要去吵架當然任何的感情我是覺得不需要去容忍跟委曲求全但怎麼樣去溝通表達自己的不滿可以降低傷害也是要用心、花時間去經營一段感情不管是親情、友情跟婚姻只要用心就做得到至少對方多少都會感受到妳的誠意我原來的個性就不想要傷害任何我愛的人我想懂了、想通了也就糾正好這種個性了雖然也是花了一些時間。以上就是我結束被親情情緒勒索的過程。希望有可以幫助到。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ※ 編輯: monica0968 (101.12.25.152 臺灣), 11/01/2019 17:29:22

推

opaque

11/01 17:40, 4年前 , 1^F

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irina0629

11/01 23:42, 4年前 , 2^F

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ChulingChou

11/01 23:43, 4年前 , 3^F

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