Re: [請益] 夫妻的小孩教養觀念大不同已刪文
※ 引述《crazyblack22 (馬刺黑兒)》之銘言:
: 目前育有兩子,老大5歲,個性較獨立,已懂事,可溝通;小的2歲半,個性極度依賴,目前還屬於半獸人的階段,先予敘明。
已懂事,可溝通,表示你們大部分的時候,整體上的教育還是不錯的。
如果能好好在這個懂事可溝通的基礎下,微調一些教育手法,會對你的孩子更好。
自己的孩子更好,就是自己的家庭更好,是吧?
: 我老婆跟我都非常的愛孩子,但長久以來在管教方式上有著相當大的差異,在家我是黑臉,老婆幾乎不打小孩,只會大聲喝斥,也由於都是男生,所以小孩犯了較嚴重的過錯,我會以體罰的方式處理,但常在我處罰到一半時,老婆跳出來替孩子說話,並罵我爲何要如此嚴厲,我擔心的是 小孩會認為以後犯錯,媽媽都會替我擋,造成小孩無法反省自己,進而成為媽寶。事後都會跟老婆溝通,管教由一個人出面就好
你很肯定你的老婆,太好了。
: ,另一個不要插手;但。就在昨天晚餐時,又發生了類似的事情.......
你們也知道基本原則,非常好。
: ——本文終於開始——
: 昨天下班,帶著放假愉悅的心情,想說 吃飽飯帶小孩去逛個
: 夜市,就在小孩吃飯的時候,老大吃的很不專心(沒看電
: 視,在餐桌吃),故意把飯都用在地上,我走到了過去,把
不是不小心,而是故意。
既然是故意,那應該有動機。
請問你弄清楚動機了嗎?
沒有弄清楚動機,只針對外顯行為處理的話,其實治標不治本。
當下可以快速解決表面問題,但是核心問題會在未來反覆發生。
反覆發生問題的那些全部處理時間,倒不如直接直指核心去處理。
當然這樣做是很麻煩,所以前提是你當下要有餘裕,
餘裕包括時間的餘裕、你們雙方的體力與情緒狀態的餘裕。
不過如果這樣做,未來獲益的是你的孩子,以及你自己;
當下沒有餘裕的話,延後處理,但最好不超過當天,也不要在睡前,會好一點。
這也是為什麼有的人堅持孩子自己帶的原因。
因為針對內在心理狀態的處理很費心力,
坦白說,如果不是我在乎的小孩,又或者是我知道現在不處理以後會更麻煩的小孩,
我絕對會睜隻眼閉隻眼,只處理外顯行為──對那些我不在乎、且只有短暫接觸的小孩。
既然沒花錢交給保母帶,有餘裕的話,自然會想要處理更核心的教育吧!
因為我不在場,只能就上下文亂猜,不一定有猜對。
一個可能是:因為要去夜市了,所以想要去吃夜市的東西,就不想吃眼前的飯菜了。
假設真的是這樣,我覺得未來更好處理的方式是:
不要在孩子吃飽前告知後面有零食。
: 飯收走,並跟老大說 你的下一餐在明天早上,你可以去玩
五歲已經非常聰明了,你說的下一餐室明天早上,那夜市的食物呢?
還有,結果你後面又自己打臉,其實只要小孩認錯,你並不會遵守你的承諾。
顯然,你自己就先教小孩不用把你的話當一回事的。
用認錯就可以推翻你的話,那樣的認錯不叫認錯,叫做討價還價,
你正在教育你的孩子如何用言語跟情緒操縱別人,包括自己的父母。
從一開始,你對犯錯的處罰就應該
設立在「承擔責任」的價值態度上,而不是「為了讓你不舒服」。
那麼,為什麼道歉就可以不用承擔責任?犯錯的事實並沒有改變,不是嗎?
如果處罰的意圖是「承擔責任」,那根本沒有打折的空間;
如果意圖是「為了讓你不舒服」,那些在你懂事了,我就可以減少「不舒服的份量」
──但其實「讓你不舒服」隱含的概念是「報復原則」,你有注意到嗎?
可是,我們根本不是想要「報復自己的孩子」阿!
既然沒有那個意圖,就要小心別讓自己掉入慣性但傳遞錯誤訊息的手法。
: 了。過程中,阿嬤(我媽)一直跟老大講 快去跟爸爸認錯
: 說會乖乖吃飯,我就說 不管,明天早上才能吃。
: 其實,我自己有抓一個時間點,讓老大自己知錯並承諾不再犯之後,我就會讓他吃。殊不知,還未達我設定的時間,老大走到我旁邊,哽咽的說會乖乖吃飯(看一下時間,還有半小時),就跟他說 不行,明天才能吃。就在這個摩門,我老婆走進我房間,大聲的說 都認錯了,為什麼還不能吃飯?我愣了一下,過去那種因管教理念吵架的感覺又回來了。
對小孩來說,他只看到,所以奶奶說的話確實發生了。
所以,不會認為是你在抓時間點提早,而是奶奶的話有效,奶奶比你大,
所以他以後有需要會繼續去盧奶奶,奶奶繼續幫小孩說話,你更麻煩。
就算奶奶沒說話,你如果把時間提到比明早更早,那就是你的話根本不重要。
如果明知事後會自己打臉,不如一開始就把話說清楚:
好好道歉的話,一個小時候讓你吃(但是吃原本冷調的晚餐,不是吃夜市食物)
不然你就等到明天早上再吃。
但我個人不建議這樣。因為忍到早上並不難,會變相養成執拗的小孩。
: 我就拿起手機及車鑰匙,就出門了...............
: 所以想求救的是,我還沒洗澡,昨晚在車上睡的很不好,早上只能在骯髒的公廁如廁,我真的好想回家,因為..............
: 我沒帶到錢包!!!!
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