Re: [閒聊] 擺脫不了的原生家庭已刪文
原PO讀過, 或數日後, 刪文.
※ 引述《Zhism (我怎麼那麼帥)》之銘言：
: 這樣講好像怪怪的
: 事實上我已經搬出家裡差不多半年了
: 目前住在外婆家
是的, 恭喜你.
你早已"相對程度地"擺脫原生家庭了.
: 在搬出來之前
: 我跟爸爸幾乎沒有任何互動
: 就像是很不熟的室友那樣
: 引爆點是爸爸不准我待在一個業界有名的公司
: 因為他覺得有危險
不清楚他所謂的危險的具體理由是甚麼? 這理由合理嗎?
還是因為他在這個業界有內線消息, 所以有他不能言明如此堅持的理由?
: 但我這輩子工作大概就走這條路了
: 我沒辦法接受因為他不理性的偏見而離開那麼好的公司
因為危險講得不明不白, 沒有人知道, 是否怎麼比較好.
: 他說 如果我不立刻回家 就跟我斷絕關係
我也聽過這句話, 兩次. 兩次都是小不啦嘰的事情.
我心裡OS: 我是不介意阿~ 反正我也看不出來你能留甚麼給我?
搞不好未來等我支付的長照費還更多.
斷絕關係, 於我不見得是損失.
但除了講爽之外, 根本沒有真的可以斷絕關係的方式,
所以...對方的屁話聽聽就好.
: 我留在公司了
: 所以爸爸點香跟祖先說我們沒有關係了
顆顆. 你爸的祖先, 何時開始得聽你爸的? 歸你爸管?
按這邏輯, 你爸是你的祖先, 他也得聽你的? 歸你管?
: 那一天我在公司哭了
: 在公車上、房間裡哭了好久
哭吧哭吧! 雖然理性上知道很荒謬, 但情緒挫折與壓力還是很大.
: 但之後我只覺得鬆了一口氣
: 太好了 我終於了解什麼叫做自由了
恭喜! 第一步是最難的.
事過境遷的很久以後某天, 我漸漸能感謝, 父母曾經太情緒化而做得太絕.
如果不是他們那麼絕情, 這麼重感情的自己, 怎麼能夠做到放棄努力?
: 就算上了大學 還是要一下課馬上回家
: 並且用家裡的電話打給他
: 以確認我真的在家
: 這種荒謬的事情 終於結束了
: 我也不用每次手機一震動就擔心是不是爸爸又怎麼了
不一起住以後, 不容易被直接騷擾.
愛接就接, 不想接也無所謂.
真的覺得是認真有事, 再回電就好了.
: 但好笑的是
: 我竟然在自己身上看見爸爸的影子
: 我覺得每一次生氣的我，說出口的話、手打出來的字，都好像他
: 甚至是動作、想法都跟他一樣
: 我不知道該怎麼辦
: 全身上下都被感染了
: 哭了一個晚上還是洗不掉 那種近乎絕望的恐懼
我剛擺脫我討厭的家人時, 在享受完第一時間的自由空氣後, 也被這個陰影襲擊.
我討厭他的一切, 包括他走路的拖鞋聲. 於是, 我連聽到自己的拖鞋聲都討厭自己.
這種非理性全面性的自我厭惡, 就好像剛摸到蟑螂後, 好想把手鋸掉一樣.
然後開始看見, 我所討厭的, 有一部分是, 真的令人討厭的事情, 譬如情緒化.
有一部分是, 因為已經很討厭他, 只要是他表現出來的都惹人厭, 譬如拖鞋聲.
: 我正在用自己最厭惡的方式對待其他人
可以開始回顧, 自己為何那樣對待別人? 當時自己的情緒狀態如何?
為什麼情緒狀態會演變成這樣? 背後是有甚麼沒注意到的小劇場? 那些小劇場合理嗎?
因為我們在被教養的過程中, 會在不知不覺間吸納教養者的價值觀和內言,
那些價值觀與內言會開始形塑我們的行為與情緒模式.
重新思考自己的價值觀, 重審自己的小劇場內言, 是可以改善這一切的.
: 結果現在面對人群我只想逃避
: 我沒辦法跟別人建立深厚的感情
: 我怕傷害別人
: 也怕別人離我而去
: 就像爸爸對待我那樣
: 就像我離開爸爸那樣
你現在正處在一個, 與爸爸物理上分離, 但心理尚未分化的錯亂中.
就是, 你會覺得, 你的言行跟你爸爸的言行沒兩樣, 所以你跟你爸爸沒兩樣.
因為你明知道你自己有多討厭你爸爸, 所以你預期別人一定會同樣程度地討厭你.
但, 世界上沒有完全一樣的兩個人. 甚至沒有永遠一樣的一個人. 你可以改變.
當你每次選擇了你認為更適合你看待人事物的價值觀, 與待人處世的方式,
而那個答案剛好跟你爸爸不甚漂亮的答案不一樣時, 你們就是不同的.
你需要做的, 是在生活中的一個又一個越來越多的地方看見:
我可以為自己做出我更欣賞的選擇, 這次沒做到, 我可以去思考為什麼, 下次會更好.
: 那不如一開始就什麼關係都不要有
: 大家都快樂
: 跟學校的心理師談了一次
: 但之後的時間都湊不上
絕對不可能有"之後的時間都湊不上"這種事情.
尤其是首次諮商, 諮商師應該要主動詢問你繼續諮商的意願,
得知你有意願後, 應該要想辦法把你把時間敲出來, 才跟你結束這一次的諮商.
如果他跟你說:"我們之後的時間都湊不上", 然後就沒有給你任何有建設性的解決之道,
譬如, 建議你趁早改找時間更能配合的諮商師長談.
又或者, 這周我剛好比較忙, 從下周開始約可以嗎?
那你可以直接找學校諮商中心的投訴管道了, 這樣的諮商師素質太誇張了!
就算你現在還沒有投訴的勇氣, 能力這麼差的諮商師, 至少也可以直接提議要換人.
估計你應該是大學生吧? 大學生的課表是固定的, 諮商師的可約談時間應該也還算穩定.
除非你自己指定特定一個諮商師, 然後你們兩個的時間剛好衝得亂七八糟的,
不然, 如果是由學校指派議題適合跟時間能配合的諮商師,
基本上就是固定可以每周談到一次才是.
反正你們目前也才談一次而已, 如果剛好是雙方時間衝得亂七八糟的諮商師,
那果決地換一個時間配合度比較可行的, 可以長談. (諮商初期換諮商師是很普通的事.)
: 也不知道該怎麼辦
回去諮商. 這不是網路上講講就會有用的事情.
: 每天早上都好不想起床
: 不想面對這樣的自己
如果妳在外婆家廢掉了, 只是正好成為你爸的笑話,
也變成肯在你危難時接住你的外婆的老年負擔而已.
不管你是不想成為你討厭的爸爸的笑話,
或者不想成為因為愛你接住你的外婆的負擔,
你要為自己的人生做點甚麼.
你能夠踏出最困難的一步, 你就可以走下去.
你只是正在度過"無法釐清自己跟討厭的人"的差異這個階段,
但是這個階段會過去的--只要你能夠讓諮商師陪著你去釐清.
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