Re: [請益] 爸媽不喜歡男友已刪文
坦白說，我完全可以理解被反對這件事。
畢竟，要生小孩的話，
他們的反對看來是對事不對人。
妳爸媽不喜歡的並不是「妳男友」，
妳爸媽不喜歡的是「會讓女兒結婚比不婚或單親都更辛苦的男人」。
你說你男友並不軟弱，那請問...他不知道成家養小孩要錢嗎？
請問他在這個現實問題上，提出甚麼「看得見時間表跟成效」的解決方案？
譬如，他願意馬上隨便先去換一個薪水超過三萬五的一般工作嗎？
※ 引述《a7373321 (諾)》之銘言：
: 大家好，手機排版請見諒。
: 我30歲，男友35，交往一年。
: 男友目前在公家機關擔任約聘人員，薪水不到3萬，我在醫院擔任護理師。
醫院護理師薪資我不清楚，
但一定比你男友高吧～ 至少四萬左右？！
如果學歷跟工作地好，班表累，五六萬？
1.他的工作和經濟不算好。
公家約聘，雖然沒事就會續聘，
但不可否認，也是年年換聘書，
且聘僱理由消失隨時可解聘。
現在政府也常砍勞動人力
所以說是年年遊走失業也不為過──
而且解聘不是炒魷魚，連資遣費都沒有，
沒續聘的話，恐怕就是失業一整年，整年收入開天窗。
出了公部門，工作資歷會不會被當一回事還是未知數。
話說，我大學剛畢業那一年，
第一份工作的月薪就將近三萬了...
但是他35歲領著我剛大學畢業的薪水？
不要被公家單位這幾個字蒙蔽了。
公家單位的優點是穩定，
但這個優點之於約聘根本不存在。
2.他也不是潛力股。
今天如果他25歲這樣，還能展望未來。
但35歲的職涯跟薪資已大致底定
公家單位的不到三萬的約聘，
等他考上正式的調幅能到哪？三萬五？
公家調薪按年資也有天花板，
當他35這年考上，他要從底薪做起，到頂有多少？
如果他始終考不上，離開公家約聘出去顯然更低，
不然現在也不會留在公家約聘。
但同一份約聘工作，十年後還在嗎？
就算還在，為什麼要繼續請他？不找更年輕的？
因為從薪資看來，他的工作是很容易被取代的。
那時他還是得離開公家，去外面找更低薪的吧？
雖然也有故事是，
跟女友分手後奮發向上創業變年薪百萬，
但在你們分手前不會發生的。
還有，創業第一年有九成是慘賠結束。
做勞力工作，
工地粗工，送瓦斯，學黑手修車，
都不會比三萬低。
簡單來說，他沒有靠腦力的本事，
也沒有靠體力的打算。
(黑手會弄髒手，但也算腦力就是了。)
3.你沒有本錢談戀愛了。
想生的話，35就高齡了，
護理師不會不知道。
假設一年備孕，一年享受與適應新婚，
一年籌備婚禮，一年交往看個性。
30選人交往，看人品跟對方家庭雷度，
31決定結婚，籌備婚禮，可能吵到分，
32結婚，適應新婚，磨合不來趁沒生離，
33備孕，如果班表日夜輪調可能要離職，
34生第一胎，
待產和前幾個月想自己帶也可能離職。
連生第二胎不建議，但連生也35了。
所以，如果你現在的人選沒有結婚條件，
果斷放棄才不會影響你的生育期望。
條件確實不是萬能，但基本盤要有：有愛、有能力實踐愛。
結婚時有的條件，婚後也可能消失；
但結婚時沒有的條件，婚後出現的機率更低。
換句話說，如果你要選現任男友，你就要認清：
他可能一輩子都考不上正式，一輩子都薪水不到三萬，
直到有天年紀大了，別人寧可雇用新人也不想續聘他，
他的薪水就會比現在更低。
要認清這個條件當成你們交往跟結婚的前提，
不要拿考上逼他、煩他，那只會毀了關係。
4.成家生子是要錢的。
如果妳今天年薪百萬，或家產豐厚，
你要跟收入多少的人結婚都好。
但妳不是。你就是得靠雙薪持家。
生產只能靠女方，育嬰不一定。
可是妳護理專業，嬰兒他能養的比妳好嗎？
於是當妳待產時，當妳撫養嬰兒時，
家裡也是單薪，不到三萬養一家三口！
絕對要吃老本。
長年月薪三萬的能有多少老本？
所以，當然就是吃妳的老本！
不要因為他願意拿出他累積多年的五十萬存款而感動。
因為今天他拿這五十萬養家、養妳(待產)、養孩子，
改天等他失業就是妳還這五十萬的時候，甚至更多。
所以，長遠來看，經濟上他還是沒有養到家跟孩子...
成家，住哪裡？租房子還是誰的老家？
生子，奶粉錢與托育費跟教育費？
生育，靠妳。(因為女的才能生
撫養，靠妳。(一般而言,女的做得比男的多,
嬰兒也比較黏媽媽,
你又有護理專業會做得更好
賺錢，靠妳。(他存的錢只夠他自己備用
為此，妳還是早早回去賺錢。
所以妳會再多的護理專業，
也無法親自用在自己的寶貝身上。
當生育、撫養、賺錢，都是靠你，
請問，那他在家庭能貢獻的是什麼？
精子，跟愛情？
精子到處有，一定要他的？
如果你們剛好沒什麼
轟轟烈烈堪稱偶像劇的愛情故事，
一年的交往有那麼無可取代，
到你要拿後面幾十年的人生去賭嗎？
要拿你寶貝的教育競爭力去賭？
5.你有條件找別人
這很市儈...我知道。
但，我也不是要求年薪百萬，
更不是要求想靠男人養，
只是想要跟自己經濟能力相當，
好讓兩人收入能維持家計，
以便給孩子較好的教育條件跟競爭力。
(統計顯示，學業成就與家庭經濟明顯相關)
30歲不算年輕，但妳薪資好、又有養小孩的加分專業，
馬上換一個條件跟心態都準備好要結婚的人，
你們未來的展望也很難比現在這個更差。
(還是其實你有甚麼條件上大扣分的情況, 但妳沒講?)
也不是想要對方的條件多好，但...
2017年台灣薪資中位數為47萬新台幣，
平均數為60萬。
月薪3萬不到，年薪算13個月，不到40萬...
連二分之一的中位數都不到...
一年的愛情有需要這麼偉大嗎？
偉大到用自己跟孩子一生的現實壓力去實踐？
有考慮生小孩，務實一點的話，
一年前根本就不會跟這樣條件的人開始...
: 爸媽不喜歡男友的地方：
: 1.男友兩萬多的薪水，不能負擔家庭，會讓我以後很辛苦。
我自己住外面，省著花都兩萬出頭了。
兩萬多根本只夠『自己花』，
剩下的當『自己的』急難週轉金。
完全不會有剩的給『你們的家庭和孩子』。
所以，從這角度來看，對我來說，
跟他結婚，跟單親撫養沒差多少──
大概差在不用應付夫家、不用受婚約牽制，
搞不好還能賴著自己爸媽家，省一筆租金又省保母費。
: 2.男友之前都騎車上班，最近才開始複習開車，所以家人也不滿意他的開車技術。
在他練好前，不要載人，尤其別載你。
愛一個人，就是不想讓他受傷害。
自己車開不穩時，別逞強載人，
這是保護他人免於遭受危險該有的態度。
如果他對你沒有這態度，
說愛，根本不切實際。
我長大了，浪漫的愛情，韓劇看看就好。
生活的愛要能讓自己身心得以平安才算。
: 3.覺得男友個性表現太軟弱，沒主見。
: 男友現在都是下班後在家看書準備公務人員考試，薪水也是至少存一半，上班出公差也都
: 是搶著當駕駛練開車，個性的部分我真的覺得他沒有軟弱。
: 我也跟家人講過，我都有鼓勵他努力讀書，但家人還是一直唸我，心情真的好差，拜託大
: 家給我建議...
所以他考上後，薪水能跳到多少？
跳到夠與妳共同維持家庭嗎？
準備考試第幾年了？
會上的很多早早就上了，
我自己也是這個身分，
拖很多年都自認本事就是矮一截啊…
每年都有人考上，但機會不是屬於考久的，
反而更多是實力夠，沒幾年就上的。
婚後有生會幫顧孩子的話，他更沒空唸書。
婚後沒生，協調三個家庭的瑣事，也更忙。
(你們的小家庭，你父母家，他父母家)
反正，他跟你結婚不可能更閒，只會更沒空；
除非全部的事都由你扛下，把他當兒子養。
(那你要這婚姻幹嘛？)
還是你等他考上轉正式，再跟他成家？
至少有公家的穩定優勢，薪水或能跳到三萬五。
(有嗎？但以35歲來看，還是頗少。)
但妳現在不是25...妳的子宮沒本錢等。
出公差搶當駕駛很了不起嗎？？
他不搶的話，他根本沒車練吧！
是大家人好，拿自己的安全讓他練車。
不過，為什麼要練開車？沒小孩不一定要車。
是妳家有車送給他開？還是他要買台車來開？
薪水三萬不到，還要養家，怎麼買車養車？
薪水不到三萬能存一半，表示住家裡吧！
那婚後你要去住他家嗎？
下班後，一併照顧他、公婆、妯娌、孩子？
並不是你賺的多，對方父母就會疼你。
有的反而覺得妳錢多害兒子顯得無能，
所以先壓你落底。
如果結婚而搬走，
對方父母會不會覺得你搶兒子？
以上，婚姻板血淚抗戰故事很多。
你考慮跟這個男友結婚，
卻沒講到對方家庭，
不知有沒有全盤考量評估過？
他能靠住家裡省下一半，那婚後呢？
只要你們「合租」住外面，「全部吃自己」
即使你們還沒有育兒開銷，他一個月就只能存幾千元──
但這幾千也是他自己未來要用的，不會是你們的家庭可動用經費。
作為公部門約聘人員，我也很省，
因為一但沒有續聘，我就是整年失業。
之前省下的錢，是要支應我失業時的開銷，
所以我沒種拿來在平時支付昂貴非必要開銷。
至於他軟弱沒主見...
沒看到你們例子不清楚。
但在妳的煩惱裡，我也確實沒看見
「他做了或說了甚麼」─他的肩膀或聲音在哪？
但35歲還月薪不到三萬住父母家，
如果不住父母家，他根本只能月存幾千元。
他根本沒本錢捍衛自己立場，
就算妻子與公婆立場不同失和，
他軟弱沒主見，我也不意外。
不過，如果你本來就沒有生育打算，
上述的考量都不是問題了。
如果本來就不想生養小孩，
兩人各自經濟獨立，
他養得起自己，你也養得起自己，
只要你們說好住哪(你付房租都行)，
我也覺得愛情就足以結婚了。
但扯上生孩子的話，
就扯上生孩子的時間與職涯中斷，
養孩子的時間心力分配 (除非他肯主內,不然女大於男居多)，
教養孩子的開銷費用與孩子的前程，(妳肯定負責付大半的錢)
然後因為孩子，很難不爽就掉頭離婚，
選個不會讓自己得孤獨扛下一切的另一半，
就變得格外重要。
但，總是有各式各樣的選擇。
真希望這個選擇也能被女板與男女板記憶。
不要老說沒錢就沒女人，原po就是啊～
我前面一大篇都站在原PO父母那邊，
根本沒回答到原PO的問題...
那來補出一下好了。
方法一、跟父母說妳不生，所以經濟不重要。
但這時父母就會改成煩妳說：為什麼不生？！
(這就是我的狀況了~~ XD)
原PO最好想清楚，妳是想生？還是不想生？
是因為自己不想生，所以不生？
還是因為選到條件撐不起自己生育計畫的，所以不生？
如果是後者，那就是妳覺得：
保有這個男人，比擁有自己的孩子，更重要。
雖然，也沒有婚約真的可以綁住人，但妳願意賭。
方法二、跟父母說，他們女兒很給力，可以扛下這一切。
當老公月薪不到三萬，
所以不想花錢租房子的時候，
妳覺得跟公婆住沒問題，
或者妳有能力讓老公願意住在妳出錢的房子，
而不讓他自尊受損反而夫妻失和。
當老公月薪不到三萬，
所以婚事婚紗婚戒蜜月從簡，
妳不想要也不在意──
這對我來說最容易，但對雙方父母可能很難。
當老公月薪不到三萬，
妳要拖到最後一刻才可以請產假，
而且要盡快復職回去上班賺錢，
正好滿足妳樂愛工作勝過親帶孩子的願望。
當老公月薪不到三萬，
他說他下班要念書，沒空顧小孩，
妳上班賺比較多，下班又要做比較多，
但你能扛下一切甘之如飴，不會心生怨懟。
或者當老公月薪不到三萬，
他下班後能用至少跟妳同等的心力照顧小孩，
所以他沒空念書，但不會怪妳或孩子耽擱他，
妳也不會怪他一直沒考上不爭氣害妳很累，
他現有的條件持續下去也不會傷害你們的感情。
當老公月薪三萬不到，
而公婆或自己爹娘無力充當保母，
妳可以自己掏錢付保母費。
當老公月薪三萬不到，
不只孩子自己生、大半你在照顧，
孩子的托育費、養育費、教育費，大半都靠妳，
你覺得比男人貢獻得更多，在男女平權的時代沒甚麼。
又或者你老公個性好、細心、適合顧孩子，
又願意犧牲自己的職涯，男主內、女主外，
他少賺兩萬多整天在家顧孩子，比請保母還省。
這樣的話，才真的貼近平權，但妳的收入要撐得起。
當老公月薪不到三萬，
雖然因為不用付房租、不用支付孩子開銷，
仍舊每個月能存下一半約莫一萬五，
但是他總要自己留點急難周轉金，
而且遲早他也要奉養父母，
或者他全職帶孩子，妳還要給他零用錢才合理，
但是只要有他給妳的(但隨時可消逝的)愛情，
妳覺得這樣的家庭還是獲得多過辛苦，
這就是妳為妳自己人生選擇的道路─
而且聽起來超兩性平權的。
但切記，這樣的兩性平權要「徹底落實」：
如果妳得住進老公的父母家，
就算你生了孩子、也賺得比較多，
作為一個「外來者」，
你很可能會被期待入境隨俗適應他們，
作為一個「晚輩、媳婦」，
你很可能會被期待伺候老公一家人。
小心別被「兩性平權自助餐」的幌子整得很徹底。
跟妳的父母攤牌說清楚這些，
讓他們知道妳對於妳的選擇有多大的覺悟。
這大概是唯一可以讓他們放下(放棄再說甚麼)的方式了吧？
我的好友剛好都是跟比自己經濟條件矮一截的男生結婚，男方也都是在考公職。
後來一個30左右考上，不高薪但穩定，先結婚，之後再看能不能考更好的；
另一個30出頭還沒考上，終於放棄公職考試，去外面就業。
不過，她們的戀情都是學生時期開始長跑，有多年的磨合情感。
她們父母都有財力贊助房屋頭期款，女方不用與男方父母同住。
這樣的婚姻，只要沒有惡公婆，老公照顧孩子的能力相當，
兩人都願意平凡地過，倒也不至於貧賤夫妻百事哀。
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我承認我就是實際 (攤手.
戀愛可以浪漫重感情；結婚是有婚約綁住有法律相互撫養義務，至少不能被擺爛拖累；
生子的感情更要奠基在務實，沒有顧及實際生活的浪漫撐不久，養不起孩子。
只要不生小孩, 各自經濟獨立很簡單; 只要要生小孩, 現實的複雜性就出現了.
當頂客族合租外面，一人花一萬五，加分攤五千租金，個人月開銷兩萬，綽綽有餘。
要生小孩的話，房屋大小跟租金就先向上跳一級。
務實點，不要逛getmarry板知道辦婚事會吵甚麼，直接登記，扛下被長輩罵沒辦婚事。
但總要去babymother逛逛，算算生小孩跟養小孩的月開銷是多少？
又要小孩又不考慮條件的只有兩種:
一個是自己條件超好或韌性超高扛得住;一個是不事思考共創下一代家庭悲劇.
如果兩方一起窮, 雙方貢獻相當，各自認命, 相互扶持, 或許還行;
如果只有一方窮, 雙方付出失衡，婚姻拖累生活水平, 要不失和就難.
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論愛情:
某方面來說，我也不把原PO的『戀愛』當一回事吧～
今天如果是我文末好友的狀況，多年愛情長跑，只要人好，經濟條件當然會適度放下。
但一年的愛情對我來說，只是熱戀期剛過，正要開始磨合，還說不準是愛還是盲目。
如果因為父母反對，搞得自己顧著炮口朝外，忽略自己關係中真正的問題，也是個慘。
論條件:
如果是連交往都還沒開始的話，
A男與B男，挑有錢或帥氣的，C女與D女，挑正的或可人的，人之常情。
因為ABCD彼此間的特殊性如果不夠突出的話，當然先挑外在條件偏好的。
論愛情+條件:
不過，如果換作是我有比較好的經濟條件，但我個性差討厭帶小孩，又想有自己的小孩，
那一個經濟條件比較我弱勢，但個性比我有耐心適合帶孩子的男人，也樂意主內，
我覺得這整體來說也是「平等般配」──
我其中一個好友，在我看來就是這樣，我覺得孩子給她老公帶比較好 XDDD
至於我，因為不想要有自己的孩子，就沒有考量目的性戀愛的必要了。
原PO也沒說到『條件』以外的事情，譬如愛情，譬如個性。
所以回文當然也只能針對條件談囉！
如果原PO是工作狂，不愛帶孩子，又想要孩子，
男友喜歡小孩，能勝任帶小孩，也不覺得主內為難他，
那麼由老公作為家庭的情感中心，讓老婆跟孩子依靠，
老婆做為家庭的經濟中心，讓老公跟孩子依靠，實踐男女平權。
雖然原PO可能沒有年薪百萬，但他們倆個衡量一下能安貧樂道一點，也無不可。
最雷的事情:
就怕，原PO覺得自己孩子帶得比老公好，又埋怨老公考不上公營機構，害她一直被念，
老公則沒帶孩子的本事，或覺得男人在家帶孩子丟臉，被自己父母朋友酸，遷怒原PO，
又或者兩人埋怨家庭生活不夠寬裕，事事爭吵，搞得他們的孩子來pay_home發文。
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3年也不錯...1年...我就...
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1. 一開始先求有, 沒想那麼多.
2. 交往後以經濟條件分手, 很傷人自尊, 也顯得自己很膚淺, 所以左右為難.
其實就是女生條件不夠好啊!
如果女生年薪百萬, 自備房+車, 男生就算沒賺錢又怎樣? 人帥體貼肯帶小孩就好了!
3. 愛到卡慘死.
不願意看見"為什麼35歲可以只有不到3萬薪水"的背後,
除了經濟隱憂之外, 還有"能力與性格"的關鍵因素.
而那樣的關鍵因素, 不是只有錢的問題, 在生活上其他面向也會展現出來.
不過, 世上沒有完人. 只要雙方優劣勢的貢獻能互補達到平衡, 那也是平等.
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對原PO男友的評論, 全部都適用我自己 Q_Q 我就是不適合加不認真 (窩床鋪打滾...
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不需要有更好的生活, 但至少不要保證更差的生活品質 +1
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如果女方也三萬五上下，我覺得就很平衡。
或者自己財力雄厚,
可以自己買個房子登記在自己名下,
存款豐厚基本養孩子還有剩能養自己跟爸媽沒問題,
職涯不會因為懷孕中斷有明顯危機到影響財務狀況,
那我對於另一半的標準就會降到:
不需要幫忙養孩子, 只要不需要靠我養.
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Q_Q 我有刪文習慣啦~~ 不要嚇我~~
※ 編輯: opaque (180.217.158.84), 03/25/2019 21:15:15
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