[討論] 父母利用子女外遇的方式已刪文
我在網路上找過相關的資訊，但我只看到一個日本女生分享。
看了她說她小時候的遭遇，我才發現其中一件以前我沒察覺到的。
想跟有類似遭遇的人一起集思廣益，
因為我實在不想等過幾年又再察覺到什麼又再痛苦一次，
要痛就一次痛好了。
我現在有就醫諮商，如果有類似遭遇，但目前沒有支持，看了會傷心或想起不好的事，
請不要看這篇文章。
我先寫我媽利用我外遇的一些手法:
1. 利用孩子學校的事當藉口
我小二時，學校老師要求要準備一些物品例如文具或樂器去學校，
回家跟母親報告後，母親以此為藉口說要幫買，但其實是趁機出去幽會。
分辨理由: 每一樣東西都是連續多次沒有買回來，母親一開始告知因為工作忙，
孩子哀求說要自己去買，也不准。
我的情況是已獲當事人親口證實。
我結婚之後沒多久，母親莫名其妙突然開口炫耀性生活。
當時她一時激動說溜嘴說，我國小時她晚上常出去約會，
幾乎每天都出去約會見外遇對象。
其他推測: 如果外遇對象知道我母親已婚，為了避免被元配發現，
兩人應該會想辦法先幫我買好我的東西，在去約會，但卻都沒有買回來。
那個叔叔後來有一段時間跟我母親認真考慮再婚，當時有關心過我，
他實在不像是明知對方已婚、明知對方小孩學校要用的東西沒買到，
還能夠大方上床約會的人...因此我推測我母親可能一開始騙他未婚。
2. 利用孩子來取得外遇對象的信任(尤其是當對方未婚、年紀小很多，有可能跑掉)
帶孩子給外遇對象認識，向對方證明自己是認真的，不是玩玩。
分辨理由: 此舉為何無法認定為「介紹未來新爸爸」，
因為第一次看到對方時我9歲， 母親未告知我對方與她的關係，
還捏造了對方的身分。
如果是因考量子女年幼而暫時不告知，以謊言處理，
那更不該帶去給外遇對象認識。
可以等到心智年齡較成熟時，或已確定離婚後再告知。
後來大概過了3年才正式告知有與外遇對象結婚的打算。
3. 利用孩子來正當化外遇關係、鞏固外遇關係
為了消除自身以及對方的罪惡感，因此利用純真的孩子，
介紹孩子給對方認識，並且在孩子與對方面前訴苦，訴說配偶的不是。
為了正當化自己的行為，因此會刻意誇大甚至毀謗配偶及配偶家人。
利用孩子單純善良且相信父母的天性，
藉此讓外遇對象相信這場關係是正當的、必要的。
這個過程大概是從我上國中開始，當時常帶我出去跟外遇對象見面相處。
分辨理由: 我的母親後來因信仰宗教，神明告知她不懺悔就快死了，
那段時間她曾告知我，我父親並非完全沒出家用。
當時我已經大學畢業20幾歲了。
另外還有其他疑點，也陸續透過各種方式做檢討。
4. 利用孩子來避免配偶起疑心、避免與配偶之間發生衝突
當配偶起疑心時或展開對決，說謊話激孩子去跟配偶爭吵以轉移注意力。
孩子可能會因此成為替罪羊，代替外遇的母親被罵、被打，
而被背叛的配偶也在不自覺中搞錯責問、發怒的對象。
或也有可能被背叛的配偶因故無法直接責怪外遇配偶，所以拿孩子出氣。
這大概也是從我國中開始，一直持續到我大學畢業後我媽跟男友分手前。
分辦理由: 無確切證據，只覺得奇怪為何我媽搞外遇，而且她們一天到晚吵架，
全家四人卻只有我一個人被罵被揍？
5. 利用孩子來當與外遇對象的共同假想敵
由於外遇對象的家人堅決反對他跟我母親結婚，後來他被迫與相親對象結婚。
外遇對象無法實現與我母親結婚的諾言，但又不願分手，雙方以已婚身分繼續交往，
我母親對此狀況感到非常不平且痛苦，但卻無法怨恨辜負她七八年等待的外遇男友。
也無法怨人家的家人。且當時我父親已口頭承諾財產分一半即同意離婚。
因此，在得知外遇對象已婚後不久，同時失去我父親這個最主要假想敵之後，
他們需要一個新的假想敵那就是我。
否則那個男生就會變成壞人，但他不能是壞人，因我媽愛他。
大概從我上高中開始，我因反對母親與已婚人士交往，
從此遭到母親與外遇對象聯手辱罵、嘲笑甚至毆打。
分辨理由: 該外遇對象已婚後沒多久，雙方矛頭突然轉向我。
原本說要當我新爸爸的溫柔的叔叔，突然變很沒有禮貌很衝。
那個叔叔說，我媽私底下都在對他講我的壞話，說我會跟我媽吵架很不孝。
6. 利用孩子把配偶趕出去甚至逼配偶離婚
長期對孩子說配偶的壞話，講成100%絕對的壞，強暴犯、暴力狂、不養家...等等。
連續十幾年幾乎每天對孩子洗腦，說謊話，激孩子站在自己這邊，
並且激孩子去跟配偶吵，如果孩子不從就持續在精神上施壓，
用情緒勒索方式讓孩子覺得不幫母親是罪大惡極的行為。
大概從我國中開始，一直持續到我媽跟男友分手前。
分辨理由: 有次我曾經不自覺的跟父親說，爸爸不要走。
可見我本心並不希望父親離開或離婚，
我的感覺是當時我被逼到絕路上才會去針對我爸，要他滾出去或離婚。
7. 利用孩子來找回已經徹底分手的外遇對象
我母親與外遇對象分手是外遇對象主動分，但當時我母親騙我是我母親提的。
之後我不知道我母親一直在等那個人回來(他們交往十幾年，分分合合無數次)，
直到後來過好幾年，有一陣子我母親突然頻繁對我提外遇對象的事，
我很生氣，因為該外遇對象曾代替我母親來罵我，我無法諒解母親還在思念對方，
(母親親口對我說: 很懷念那個人、很思念、當時很甜蜜(聽了覺得超噁))
那時候我一時激動有提到說，如果再講我就去找那個人算帳，
我母親當時聽到我那樣說馬上露出笑臉說: 「真的？你要去找他？」
看到那個笑臉覺得不對勁，後來偶爾又被激，每次被激都會浮現這念頭。
在察覺自己長期被各方面利用，下決心並且告知母親，絕對不會去找對方。
分辨理由: 確切證據不足，理由大致如上。
8. 利用孩子來逃避自己的黑暗面、罪惡感
我母親做了很多很壞的事，但她從我很小的時候開始，
就常無緣無故突然罵我「歹查某」。
分辨理由: 與專業人士討論過，我母親可能是因為沒有能力面對自己的黑暗面，
所以必須把自己壞的、不堪的部分投射給我，
甚至激我去做她自己很想做但不願做的事(例如: 把我爸趕出去)，
或要我代替她承受心理上的罪惡感。
我一直覺得很奇怪，為什麼我心懷善念對待母親，自認為主持正義，
但到頭來我卻成為全家最壞的人，連爸爸跟弟弟都討厭我？
母親從我國小低年級或甚至從幼稚園起(確切外遇起始年不明)，
就常常在外面跟男友幽會不回家，家事幾乎都是爸爸跟我做的。
我跟弟弟的學費也是爸爸出的，房貸也是爸爸出的。
我明明記得晚餐那些煎得很醜的魚，跟煮到破爛的水餃...
還有炒得爛爛的高麗菜，還有淋在白飯上面的醬油。
我爸爸也有做錯、失職的地方，但如果要比在家的時間跟付出的金錢，
事實上是我爸爸付出的比較多。
但到頭來她卻把自己講得，好像不論哪一方面都是她對家庭付出最多。
不論在我們全家面前還是在男友、親友、同事面前，
她都是個最無辜的「好人」。
對於上述內容如果有疑點歡迎指出，
如果有類似的遭遇或有不一樣的被利用經驗也歡迎分享。
謝謝。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.39.20.27
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/pay_home/M.1545646572.A.D15.html
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謝謝安慰，可是，她懂得保護我弟耶...她給我的感覺是她懂得怎麼當媽媽，
只是她選擇了不要當我媽媽。
我自己覺得她是在外遇之後，發現事情嚴重性，
判斷出來她需要保護的人事物是什麼，還有為了保護那些她需要犧牲什麼。
她想保護她跟她男友的名譽，而且要在被我爸發現之前離婚，並且拿到全部的財產，
但同時她也有想到萬一離不成，只能繼續維持已婚然後偷偷來的情況。
其實她在跟她男友認真談結婚，正式介紹我認識她男友那段期間，
大概有兩三年左右她們對我是很友善的。
大概可以分成幾個時期：
1.我小學時她們還沒讓我知道
2.國中正式介紹
3.高中~大學變男方也已婚雙外遇
4.大畢後她對宗教越信越深，開始認知到不能做壞事（三四個不同團體不約而同咒她死）
第四個時期鬧最嚴重，我猜她因為不想在搞雙外遇，
所以想在短期間內把她跟我爸的關係解決，並且要對方也把關係解決。
嗯，寫寫突然清醒，我在寫什麼啊，我國中她們對我很友善？
那時候明明就是利用在我面前講一堆我爸跟我爸家人的壞話，想討男友信任。
真不想承認四個時期都被利用。
※ 編輯: LoveSports (118.20.80.145), 12/25/2018 13:07:27
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抱 謝謝
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我媽是設陷阱高手、千面女郎，
不搞清楚這些事才會沒辦法跳出迴圈，
會影響人生很多部分，尤其是影響人際關係，
我已經逃過很多次，每次都導致非常嚴重的後果。
可能e大沒類似經驗所以無法理解，
不過還是謝謝你的好意。
※ 編輯: LoveSports (220.221.243.241), 12/29/2018 12:59:39
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最近翻到幾年前諮商日記，新增9-12
9. 利用孩子當精神上的備胎伴侶
擔心外遇、配偶兩頭空。
以我的情況來說，母親並非真的把我當成「伴侶」。
她不願離婚又堅持要跟後來已婚的外遇對象繼續關係，
因此她必須準備好「備胎」。
為了怕我跑掉，會跟我說不要當女生，不時會對我言語性騷擾。
我自己本身，我認為應該也有為了討我媽高興，為了討愛而配合穿男裝之類。
分辨理由: 很多我想不用寫了，有類似遭遇的人應該不用多說。
10.利用孩子殺害配偶
用毀謗的方式刺激子女的仇恨心或正義感。
最近幾個月常在思考當時把爸爸趕出去前的心情跟動機跟情境，
這幾天大掃除找出幾年前諮商日記，寫得更詳細，還寫說差點被設計。
當時日記有寫到，察覺出這個可能性之後一直想逃避思考這件事，
並且想逃避跟諮商師討論這件事。
這第十點我並不是很確定，而且我認為並不是每個人都會動殺意。
但根據以往的諮商經驗，逃避越嚴重通常越有可能是真相。
還是寫出來當作一個糟糕的示範，如果有人將來路過為此困擾，可以當作借鏡。
我自己是傾向於希望這件事單純是我想太多。
分辨理由: 不確定，但諮商中數度逃避討論這件事。
11.利用孩子當成迴避與配偶發生性關係的工具
如板上之前貼的文章，已與父親說開，證實被利用。
依時間序整理:
小學
1. 利用孩子學校的事當藉口
2. 利用孩子來取得外遇對象的信任
國中
3. 利用孩子來正當化外遇關係、鞏固外遇關係
4. 利用孩子來避免配偶起疑心、避免與配偶之間發生衝突
高中
9. 利用孩子當精神上的備胎伴侶
5. 利用孩子來當與外遇對象的共同假想敵
出社會
11.利用孩子當成迴避與配偶發生性關係的工具
6. 利用孩子把配偶趕出去甚至逼配偶離婚
10.利用孩子殺害配偶
結婚後
7. 利用孩子來找回已經徹底分手的外遇對象
從頭到尾
8. 利用孩子來逃避自己的黑暗面、罪惡感
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整理下來可以發現，我媽的外遇整個過程，從一開始到最後，
各個交往階段幾乎都有利用到我，而且都是做很壞的事(10.的可能性低)。
對方已婚後，我媽對我的備胎伴侶時期啟動後，同時有拿我的事情當藉口，
跟外遇對象說因為要多陪我，所以要減少陪伴外遇對象。
雖然我不是成人男性無法成為情敵，但這部分可能有被利用來對對方欲擒故縱。
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https://i.imgur.com/jy0qbM1.jpg
當時因為這件事打擊很大，持續半年以上頭暈，
後來過半年跟醫生講，醫生問我是不是在為我爸感到生氣，
我說不是，是為我自己，我說「我覺得她對不起我」，
當時醫生跟我都搞不懂，對不起我是指什麼意思。
後來對這件事的看法我印象中是認為
「看到媽媽接電話欣喜的表情」還有「馬上丟下我」，
主要是因為這兩點，所以感到很傷心，因為感覺媽媽忽視我。
過去十幾年每次想起這件事大致上都是在意以上兩件事，
但剛才整理完這篇利用項目，再重看上述日記發現一個疑點——
「我恨她說謊騙我」。
那天她早上接電話我就知道她跟男友有約，她以為我不知道，
後來當天她約我出去逛街，逛街途中一直心神不寧，根本沒在逛。
我知道等一下她會跑去跟男友約會。
當時我還沒跟我爸打架把他趕出去，我爸還跟我們住在一起。
等下途中要跑掉跟男友約會，卻問我要不要去逛街，
有可能是為了把我當成出去外遇的藉口，用來騙我爸爸說今天是跟我出去。
她根本不是要跟我逛街，她為何不能直接赴男友約，因為她怕我爸發現！
當時還一直騙我說，我爸知道但同意她搞外遇。
她騙我我爸知情但同意，因為她怕我去跟我爸講，
她寧可讓我以為我爸爛到放任老婆搞外遇。
我當時如果察覺這件事就會發現她從我小時候開始利用我。
也就是說上述列出的被利用的事項，1.被利用來當藉口，時間寫的是小二，
但後來可能她接送我、帶我出去有很多都是為了跟男友約會。
像這樣的事可能一直持續到她跟男友分手之前。
也就是說從一開始他們交往就一直在利用我，藉口用我的事或帶我出去，
利用我約會，一直到她們分手為止，期間有十幾年。
不是只有國小才利用我當藉口。
她跟我出去，常常說很無聊或說有事，然後突然跑掉。
她沒有把我當成她的孩子，我只是工具、傀儡。
※ 編輯: LoveSports (121.113.103.241), 12/30/2018 23:54:09
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十幾年前在日記本上寫的遺書，被賣了還在幫忙數鈔票的範例之一。
https://i.imgur.com/RPoUZdK.jpg
to 媽媽
謝謝你照顧我
我很感謝你一直幫助我
我會變這樣不是你的問題
是我自己想不開
你要跟爸爸和弟弟好好幸福過日子喔
to 爸爸、弟弟
對不起，我造成很多傷害，
希望你們幸福，要好好照顧媽媽。
大掃除的時候發現的，
實在有夠扯的內容，連寫遺書都在護航媽媽，這不對勁。
而且做那麼多壞事的不用去死，反而為什麼去死的是我？這不對。
※ 編輯: LoveSports (121.114.8.218), 01/11/2019 14:41:56
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