大家好，之前我有在女板po過我跟母親的關係，然後今天又發生了一些事，有人建議我可
以來這邊po文比較適合。
以下是今天的事情，下面有一篇文長的是上個月po的文，是我和母親的關係。
之前女板很多人都有給我意見，我後來也重新檢視自己發現我的確一直執著於希望我母親
，我的家庭能是我想像的樣子(因為有時彷彿又感受得到這種感覺)。所以一直把自己弄得
很痛苦。
上次我母親又說了很傷人的話後，我們現在的對話模式都是她問我答，我不會再主動跟她
說任何事，然後大部分待在自己房間避免接觸跟相處。
說到底也是因為我真的覺得很累了，每次都是這個模式過好幾天她會說一些道歉的話(這
次已長達一個月)，比如她沒那個意思，她沒有覺得我不好等等，可是等到我們真的和好
她還是會說那些傷人的話，或我哪裡她覺得我沒做好就表露她的失望，我指責她她又說我
想太多或拒絕與我溝通。
這種惡性循環讓我不想再接受她的道歉。
我本來想一直這樣的模式相處下去(我有我的原因還不能搬出去，大概最快也要半年後)。
可是今天她就進我房間跟我說我為什麼要那麼冷淡，她說如果是因為那天她講的話她道歉
，她沒別的意思，跟以前一樣。我知道好像我該結束這個模式了，因為我也很痛苦，儘管
心裡有一部分負擔因為我們不用再頻頻對話跟相處而減輕，也覺得這是我能盡量斷開家庭
牽絆的方式，可是我心裡一點都不想原諒她，我也不想跟她溝通，當她問我為什麼不說我
的想法，因為我覺得說了只會和以前一樣，可能又要再吵一次，而我受夠了也沒力氣了。
儘管我以為我看的多淡，我是不是躲開了，並且一直告訴自己要擺脫這樣的羈絆，我還是
會時不時想到我們家糟糕的氣氛，我媽以前對我說的話，我就會怨恨並且心有不甘覺得她
怎麼能這樣對我，我們家為什麼這樣等等，然後失控的一直哭。一切都沒有變得比較好，
而我感覺到我長期麻木自己的情感已經到了臨界點，我覺得我筋疲力盡快要崩潰。
我該原諒她嗎？事情會好起來嗎？我會比較輕鬆嗎？可是我好不想，我覺得原不原諒又有
什麼差別，還不是回到跟以前一樣。我知道我心裡充滿了怨恨跟不甘對我自己也沒有好處
，可是我真的不知道該怎麼做了。
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(文非常長 謝謝大家)
我很想問大家和母親的關係怎麼樣？
我和母親的關係一直是讓我感到既矛盾又複雜的。接連好幾天情緒大受影響，我很希望有
人能夠為我剖析我心裡的矛盾以及給我建議。
從很小的時候，大概6歲的時候，我就看到我母親邊流著淚邊和我父親吵架的樣子。一直
到現在，我還記得那個感覺。心裡很慌張，非常難受，不知道要怎麼辦。他們吵架的原因
是我爸真的不是一個很貼心的人(後面會有較詳細的說明)。那時我雖然才6歲，也感受到
了家裡氛圍的低迷，於是很著急想要他們和好，所以鼓起勇氣先走到我爸的房間，跟他說
：不要難過。 我爸沉默很久頭低低的，過了很久才說：「不用管我。」 後來我一陣尷尬
，就走到廚房用一樣的台詞安慰我媽。我媽一邊流淚，一邊跟我說我爸的事。後來他們和
好了，我爸買了一大束鮮花，他們互相擁抱，我內心很高興。我後來都不忘提醒我爸重要
日子要記得，直到後來越來越大我才終於放棄營造自己眼中和樂的家庭的樣子，就不會再
盯著我爸要送禮了。
大學以前我和我母親就是三天一小吵，五天一大吵的那種。我媽是那種國小考不好會打人
的人，到國中才停。我還記得我國小畢業那天領了校長獎，我完全笑不出來，並且希望我
父母不要來參加我的畢業典禮。在畢業典禮完回去的路上我還能聽到我媽不停的說誰(她
認識的朋友的小孩)拿了市長拿了議長。我那時也真的覺得自己很差。現在回頭看倒覺得
根本沒什麼。因為這件事我後來國高中都會極力遊說我爸媽別來參加我的畢業典禮，免得
我媽又覺得丟臉。後來他們高中真的沒來，我鬆了一口氣。可是有件事是我真正心裡這麼
多年了都過不去的，那就是我媽很喜歡在我成績差時找我的老師聊聊。國小他跟我班導聊
我的成績最近下滑，我的班導就來關心我最近是不是壓力很大，我當場爆哭。現在想清楚
了壓力都是來自我媽。我的舞蹈老師當著大家的面跟我說，跳舞跳好，功課還是要顧。我
只能尷尬微笑說好。現在想到即使過了快10年，我22歲 心裡還是很難過，並且真的痛恨
這樣的行為。
大學我就搬出去住了。我朋友很多都是離開家的第一個禮拜一直哭，我完全沒有。我非常
開心。我開始感受到我其實也是一個自信的人，能夠處理自己的事情。我漸漸有了自己喜
歡的生活，還不錯的朋友，因為距離，我和母親的關係也不像以前那樣緊張，就算事情她
有意見，我遠在天邊其實她也鞭長莫及。
小時總覺得母親並不愛我，更愛我弟弟，因為弟弟成績好，個性也不像我比較叛逆。長大
後能夠理解她對我們的愛是一樣的。因為比較成熟了，也在這幾年開始理解母親的種種行
為也許出自於她的成長背景以及年輕時很辛苦的過去。更多是理解到她在帶我和我弟弟時
有多辛苦，很多都是來自婆家以及父親。
如我第一段所說，我父親並不是個貼心的人。我媽懷我時，她雖然已經有駕照，但她很害
怕懷孕還要自己開車，所以打了電話給在工作的爸爸，希望他能夠載她去產檢。詳細不知
道，但我爸大概是對我媽說妳就慢慢開就好這類我現在想到心裡還是一團火的話。我媽是
個驕傲的人，就真的自己膽戰心驚上路了。我媽小時家境不好，常常要硬著頭皮到處去找
人借錢，遭受別人白眼。她國中時就開始半工半讀。所以當整個附近鄰里只有她考上第一
志願的高中，那些平常瞧不起她的鄰居們露出驚訝的表情時，我媽心裡是非常驕傲的，覺
得給自己也給家爭了一口氣。(我媽家裡故事很多，這裡就略提) 所以她一直是這麼苦過
來，也強悍過來的。 嫁給我爸之前也是職場上的女強人。後來生了我跟我弟，我爸很希
望我媽能夠留在家照顧孩子，而那時候虐嬰事件也頻傳，所以我媽就真的辭去工作，一心
一意都在我跟我弟身上。原本也是想我爸的工作收入穩定，可是好幾年前我們家每況愈下
。原因是我爸也真的是時不我予，加上他個性，這話聽起來可能很討厭，但工作上本來適
時也要做關係，可是他也都不會，所以屬於他的機會一再錯過，我媽在十年前只好再次重
回職場，只不過那是年紀也大了，也找不到自己喜歡的工作，只能做打工性質的工作，薪
水也不多。再加上她因為生我時月子沒做好，生我弟時還差點難產，所以後來身體就一直
不好。於是她對我爸多少有怨懟。畢竟她曾經也有自己的一片天，可現在很多原本跟她差
不多的人都過得非常光鮮亮麗的生活。她的驕傲完全被粉碎。所以她才會把寄望都放在我
和我弟身上吧。
我爸在我出生時，因為工作的關係就飛往國外進修了。所以那時是我媽一個人在台灣把我
跟我弟拉拔長大，一直到我4歲，我爸才回來。這之中的辛苦我想就不用再多描述。重點
還有一個每個女生都最怕的就是毒菇毒婆。我奶奶並不是那種會打罵媳婦或者有重男輕女
觀念的人。可是她把她每個媳婦都當作外人。我媽在我爸出國，自己身體有虛弱時，很希
望我奶奶能不能幫忙她照顧我們，哪怕是一天兩天也好。可是我奶奶只來了一會兒，就說
她要回去照顧另外兩個孫子了。我大伯大嬸的孩子。我奶奶跟他們住一起。那時我的大嬸
說請我奶奶好好養大她的孩子，她以後會孝順我奶奶。結果現在孩子大了，她每天都在轟
回到我身上。即便我知道我目前愛我，我仍然時常對我們的關係感到窒息。我上大學以前
並不知道家庭對一個人影響有多大，直到有一次因為一個事情我打電話回家想找我媽傾訴
，卻反而被她指責我自己做的不對，我那天哭了一個晚上。後來我唸心理系的室友才告訴
我，家庭對我們的影響無所不在。這是我一直都忽略的問題。於是，我開始檢視自己，我
企圖擺脫家庭帶給我的傷痛，尤其是我的母親。可是我卻發現，我一再的被抽離，被拉回
。我媽在我和我弟最脆弱的時候從來不是選擇安慰。相反地，她會告訴我們，你們犯了什
麼錯，是你們做得不夠好。因此，從小到大，我都非常熱切的渴求得到我母親的稱讚。我
希望她對我說我做的很好，我使她引以為傲。可是我每每只會感到無力感以及覺得我永遠
都不夠好。她常稱讚別人的孩子，卻獨漏她自己的。她常說要給孩子愛與關懷，我總會想
那我呢？當我一個人在外地久了表現好時，我似乎就忘了我的脆弱，可是每每我失敗時我
卻忍不住想到我母親失望或責備的眼神。這讓我很痛苦，也讓我覺得自己一無是處，非常
渺小。我曾嘗試和母親溝通，告訴她我的感受，可是她都不承認，並且中斷話題。
我的母親也會時時提醒著我並不是漂亮的人。我的確不是那種第一眼就讓人目不轉睛的女
生，不過我對漂亮的定義一直是適當的打扮+個人氣質。我也是個有在好好打理自己
的人。我的母親年輕時的確是看到眼睛就會亮起來的人。每每她評論我時我都會非常
不舒服跟受傷。打個比方，當我講到我喜歡有內涵不必太幽默但生活不無趣的男生，她會
說沒有這種人，我說我有遇過，結果她回我，那這樣的男生不會看上我們這樣外表的女生
。我聽了除了覺得很傻眼，因為我並不覺得這兩件事有何關聯，同時也一再的感到受傷。
這種事發生過好多次，我覺得完全不想關的兩件事，她卻能扯到外表。於是當她稱讚誰很
漂亮時，我本來不覺得怎麼樣(我也愛看美女啊) 但心裡開始有疙瘩。而我不喜歡自己這
樣的狀態。
好像打的太長了，真是抱歉，先謝謝看完的人。
因為母親的辛苦，也一直在想等賺錢後我要讓她到處環遊世界，帶她去吃好吃的。我要變
得勇敢在所有傷害她的人面前保護她。可同時，我自己卻也一直不斷的被她傷害，以及情
緒勒索。她也一直否認我向她說我很受傷的情緒。我不明白為什麼。她總是打斷，不然就
離開現場。
今天和母親大吵後我又哭了好久。想到朋友能向爸媽撒驕(我是沒辦法撒嬌的人)能夠說出
自己全部的想法便覺得非常羨慕。我希望能夠做出改變。我不想再陷入這個惡性循環。希
望能有女生給我一點建議，也可以分享自己和母親的關係給我參考。很謝謝大家。
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