Re: [請益] 我真的沒有辦法釋懷我爸媽偏心的行為

看板pay_home作者z916727 (707)時間13年前 (2011/05/03 18:34)推噓6(6推 0噓 4→)

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我能了解原po的痛因為我的情形也差不多比較好的是我有一個好爸爸他並不偏心我們家就我和哥哥兩個小孩差蠻多歲照常理來說我是最小的又是女孩應該是很受疼愛的但並不是這樣... 從小有記憶以來我就感受不到什麼是媽媽的溫暖以前我以為可能是媽媽太重男輕女的傳統觀念所以只對哥哥好想著這也許是上一代擺脫不了的傳統觀念多想一些就硬逼自己去釋懷可是最近才從阿姨口中聽到我媽有說過其實是因為我較像爸爸所以才這麼討厭我這點我自己其實有猜想過不過從阿姨口中証實那種心情真的很痛從小到大我們家常常處在一種緊繃父母隨時吵架的氣氛中原因不外乎是我媽認為我爸愚孝即使我爸分得的祖產較少爺爺奶奶偏心但我爸仍不計較的傻瓜似的奉養中風的奶奶....這算是主要的因素其次是我媽認為我爸比較不會賺錢對人生不積極等等因為他們是上一代安排相親結婚以至於一點感情基礎也沒有就這樣結了婚導致媽媽對外公長年的怨懟她認為外公耽誤了她的幸福但其實爸爸一直都有穩定的收入也支付我們兩個小孩的成長讀書所需的錢家庭的開銷也沒少給過此外我媽自己有固定的收入在自家開理髮店常年下來累積了不少存款可能也因為這樣我覺得媽媽心裡對爸爸有瞧不起的成份存在小時候莫名的我媽會很自然的把家裡分成兩派她和哥哥我和爸爸一直說哥哥像她我像爸爸她都會說爸爸偏心較疼我替哥哥抱不平殊不知我感受到的偏心是多麼深刻對於我來說媽媽這個名詞就等於害怕和恐懼我不懂為什麼兄妹吵架被打被罵的永遠是我? 哥哥永遠是最聰明的所以被打時懂得跑給媽媽追而我就是笨的像豬一樣只站在原地乖乖被打如果我是我哥那我也敢跑但可惜不是因為我知道下場是被打的更慘媽媽叫我脫褲子露出屁股讓她打我只能照做衣架水管藤條梳子巴掌都是我被處罰的選項屁股常常是瘀青的狀態一樣是孩子記憶裡不曾有過哥哥被打他是那麼開心的度過童年還記得幼稚園時有一天媽媽幫我用毛巾擦臉但我還想睡覺鬧了一下脾氣所以媽媽生氣的打了我一巴掌血就從耳朵流了出來爸爸在旁看到當然是急得罵了媽媽為什麼打我然後兩人又吵了一架現在想起來或許是只要爸爸維護我媽媽就會更加的討厭我甚至於討厭爸爸幼稚園的園遊會都有遊行同學都被媽媽打扮得漂漂亮亮我只能自己拿著乾阿姨(奶媽的女兒)幫我買的髮飾亂綁一通表演時爸爸要上班不能來看只能偶爾拜託朋友來幫我拍照至於媽媽根本不會把這當一回事因為她只想顧店賺錢如果說是為了我們家辛苦那是不能抱怨的事但她只想累積自己的財富家裡的支出和小孩的學費生活費都是從爸爸那固定的薪水付所以爸爸辛苦工作也沒能存到什麼錢我真的很羨慕很羨慕同學的媽媽看起來都那麼的溫暖和慈愛可能別人認為和媽媽去菜市場買菜買衣服是一件再普通不過的事但是我卻覺得那是再幸福不過的了同學聊天時都很自然的隨口說昨天我和媽媽去哪裡說了什麼...之類的或者抱怨媽媽很囉唆逼她吃很苦的補藥我也想要和同學聊媽媽怎樣又怎樣可是我發覺我找不到有什麼互動能提的.... 能想到的都是不開心的點好多好多........ 就算月考第一次拿了第一名的獎狀回家想得到稱讚媽媽和哥哥卻取笑那是作弊得來的母親節學校做了康乃馨和卡片帶回家也是看了一眼就放在一旁學校要買什麼課外讀物要買科學的教材都是不行! 學校要辦校外教學隔宿露營不行! 要和同學出去買東西不行! 同學打電話找我都騙同學說我不在其實我就在旁邊同學來家裡玩問好也是冷冷的回應如果是哥哥的同學就會開心的跟他們有說有笑問東問西要出去買東西也會只帶哥哥出去我就待在家顧店一直以來媽媽從來不會帶我去買衣服鞋子新學期都是爸爸帶去買書包和背心甚至開始發育長胸部都是奶媽買少女內衣給我教我用衛生棉買中將湯給我奶媽比媽媽還照顧我我都會希望自己是奶媽的孫子因為奶媽一家人真的很疼我但我媽只會要求我說衛生棉不能浪費要用久一點才能換有一次家裡衛生棉用完了我不敢講只好打電話向同學借到學校再換可能有人會說是你不講這不能怪媽媽但是我不敢說因為媽媽很可怕跟她說什麼都會被否定! 她會和客人聊說不能在他兒子面前說他矮不然兒子會生氣卻不會在意我的自尊在我面前和客人和朋友抱怨我個性像我爸死人個性嘴不甜有的沒的....說我自閉症都不會和她聊天她不開心重點是我什麼也沒做 maybe是我的表情?眼神? 就罵我說她做的多辛苦所以不願幫我做牛做馬以後我吃飯的碗穿的衣服都自己用手洗爸爸也都是自己洗衣服國中就開始自己處理衣服有時忘記洗還要早上用吹風機猛吹乾當天要穿的制服她還會跟別人嫌棄我都亂洗洗不乾淨 .... 如果能的話我也很渴望跟媽媽撒嬌但是她真的讓我害怕像刺蝟仙人掌一接觸就會被刺傷所以我怕了因為感受不到所謂的母愛我也不懂得要如何才能像哥哥和她的互動為什麼只會責怪我不做呢?我接收不到從妳那發出的母親的訊息啊到了國中哥哥離家去讀了大學家裡的低氣壓只剩我一個人承受父母這時是吵的最兇的時期每天放學就很不開心因為回了家不知道他們又會不會吵架爸爸吵架生氣時是很負面的會捶牆壁在房門外燒一些信那時我會很害怕爸爸因為那不是小時候那樣慈祥的樣子而會同情媽媽較多但是又想到爸爸辛苦的養家老婆只會顧自己不會體諒他想到這我覺得自己快瘋掉了我什麼也不能做只能在旁邊害怕這時會很怨恨哥哥為什麼你能在外面生活爸爸生活費讓你不愁吃穿媽媽又那麼疼愛你幫你買電腦買機車回家又能拿媽媽另給的零用錢你不用承受這些擔心害怕恐懼的情緒而我除了這些還有什麼? 剛好爸爸那時也被待了好多年的公司裁員又得了糖尿病爸爸整個人有憂鬱症的現象而我仍什麼也做不了.. 媽媽也不會照顧爸爸是生活在屋簷下的陌生人.... 在高一那年因為不想讀這個學校反抗想休學時才第一次真正感受到有媽媽她怕我不上學每天接送會問我想吃什麼會給我零用錢願意讓我跟同學出去這一切感覺好不真實如果可以這麼簡單做到為什麼妳吝於給我呢? 如果小時候就這樣給我溫暖我們的互動會很艱難嗎? 媽媽對我的愛是有條件的這一切都結束在我休學後又回到以前我賭氣2天不吃飯媽媽也無動於衷只告訴爸爸我不吃飯爸爸才趕緊弄東西給我吃雖然我們都住在同一間房子我卻是真正和爸爸一起生活我們和奶奶一起在樓上煮飯我們不會講話比房東房客還不如她只願顧兒子後來我又上了高中那時已經維持這樣的狀況兩年仍舊各過各的但爸媽還是會為了種種原因吵架有一晚吵的特別兇但我習慣了害怕也於事無補就待在房間做自己的事情突然很意外的我聽到媽媽久違的喊叫我的名字叫我趕快下樓我到樓下看到地上有幾攤血跡爸爸拿刀刺傷自己自殘當下我不知道要做什麼反應只覺得震驚後來是爸爸的朋友開車載去醫院想想自己除了爸爸也沒有人能依靠真的好害怕.... 過不久媽媽自己買了房子跑出去為了離婚告到法院我必須出庭作證之類的後來在法院看到久不見的媽媽當下心情好複雜爸爸還叫我要叫他一聲媽媽可是對我來說好難喊出口心裡的傷口好像被誰挖的亂七八糟這幾年我們都各過各的我也當自己沒有媽媽好多年這中間除了一年過年包了一包紅包也不曾關心過我的生活就跟爸爸還有奶奶過日子家裡面平和多了爸爸的心情也不再受波動從某方面來說我也不用再害怕和承受家裡的恐怖低氣壓這樣反而更好至於我哥很平順的上完大學當完兵家裡發生的事情根本與他無關媽媽幫助他買了車買了房子對於他來說有媽媽就擁有一切反正媽媽有的幾棟房子和錢都會留給他只要和媽媽關係好就好爸爸供他長大讀書也是應該的爸爸沒東西留給他所以偶爾連絡就好從未做過修補家庭關係的動作因為根本不需要 ..... 而我這個妹妹就自己補牛屎就好好多好多讓我感到難過的事情和傷人的話我都記憶猶新每當想起就又會傷心的流眼淚別人看來只會覺得我是不懂事的孩子媽媽辛苦生了你那不過是小事情何必記一輩子實在是很小心眼但我就是覺得不公平很受傷好多話都不知該跟別人從何說起別人才能體會誰不想有媽媽誰不知道有媽媽的孩子最幸福可是我還是很不平衡啊一樣是自己生的孩子哥哥就是寶我就是垃圾筒撿的都不聞不問的過了這些年突然一通電話問要不要一起在外公生日時吃飯其實我很開心也去了但我能就欣然接受那些傷口漠視它們的痛嗎? 也許是妳有年紀了突然還想起有女兒的存在也不錯但我需要母親關愛的過去就這麼冤屈的過了嗎? 我已經習慣了這樣生活的模式以後也不會有多大改變唉......母親節我該表示嗎?好猶豫就算有所行動我也不期待我們會不一樣.... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 124.8.131.130

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