我的家庭續

看板pay_home作者violin1234 (torture)時間16年前 (2010/03/13 00:05)推噓6(6推 0噓 8→)

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父親瘋狂的電話騷擾軟硬兼施的把母親跪求回來，然後就是一段時期的蜜月期，相安無事。但我內心裡感到無奈的憤怒，幻滅與不信任，因為我知道一旦母親回來，接下來又要上演一樣的循環，一樣的戲碼，現在只是這個循環之中，短暫的和樂期罷了。當時的我永遠無精打采，彷彿活在異次元似的。也許我堅定的信仰著，世界的本質必是殘酷冷峻的，便是從那時確立下來的。那時距離高中聯考沒剩幾個月。的確是一樣的循環，快要大學聯考的前夕，一樣的戲碼再度重演，但這回，我對抗的不是爭吵的雙方，而是父親，也許只要再那麼一點點，我就要殺了他，然後登上社會版面。但我沒有，我和留著淚的母親和姊姊，凌晨兩點離開那個家，站在漆黑的巷子不知道要去哪。最後坐上計程車前去汐止，投靠阿姨。那天晚上我和表弟躺在床上說了一整晚的話，隔天一早，搭乘公車司機的姨丈的公車到台北車站後，再換車到建中。就和以前一樣，看著四周的同學，處在紛鬧的教室裡，我清楚的知道，我與這裡的清楚界線，我和這些快樂的人活在不同的世界，我一直深處地獄，我只是偶爾自欺欺人。建中畢業典禮時母親和姊姊來了，雖然我叫她們不需要來。父親躲債，和正在準備考試的我基本失聯，失聯到我清大電機都已過了大半學期，只是偶爾回台北還得應付騷擾的債主。我憤怒的跟他對罵，他媽的我爸欠的錢干我們屁事？但我還是說要不然我打工分期還你錢。也許我應該堅持這個方案，這樣最後我就有權力叫我爸不準回這個家。父親母親各有優缺點，我因為太了解了所以現在抱持著的情感是無關愛恨。如果是你，你能承受最貼心的長女，在騎腳踏車替你送雞肉的路上被大卡車撞死輾破頭顱的慘狀嗎？聽說父親和我大媽－他的原配－衝出市場到現場時，被輾爆頭的大姐，身體還是熱的。我是老么，那個同父異母，據說非常乖巧的大姐，我毫無記憶，我媽說她有抱過還是嬰兒的我，我對她記憶只有喪禮時，大人將我抱起來看她的面孔，小時候還覺得很奇怪，為什麼臉孔那麼怪異？事後回想，那是因為那張臉孔是修補過的，事後才知道她是這樣死的。我了解我父親，因為我也是情感強烈而浪漫的人，我也曾經是個情感失控的人，但我和他不同的是，我不但自覺到這一切，我還擺脫了那個不受控制的情緒野獸。也是因此，我能同理他因為忌妒、不安而起的憤怒。尤其母親太過直率且膚淺的個性，無意中加深了父親的孤寂，父親的浪漫之下有深邃的感性，這是和母親分享不來的，母親至今也仍不明白父親的情感機制，即使她和父親相處時間比我還多。如果只是恨，也許我還會好過一點，就像過去的我一樣。我用憎恨的力量奮鬥著直到現在還算可以自理生活。而當我上大學後，離開家裡，家裡也起了化學變化。父親變的很尊重我，我想是因為我了解他們的可悲吧。或者是他也明白我的表現很特別吧。我想我不是恨他，我同情他，並不代表我原諒他，而是我對他已經無所謂了吧。我只是基於人道，以及我的同理心和他相處。如果我恨他也許較好，但我覺得我因為理性反而陷入了痛苦。父親年屆七十，他的生活毫無意義，她的生活很無聊。除了到市場做生意，他沒有其他休閒，偶爾我回去，他會很高興，和我一起吃飯。有時我回家，進房和他打招呼，他正背對著門口，電視機開著，而他頭卻低著像是在發呆。有時反而覺得母親比較幸福，因為母親個性較直率，直腸子，雖然人云亦云，但至少她有她的興趣。母親的缺點就是不夠細心，因此，深深鎖在自己的悲慘之中的父親，對母親的怨懟是可以理解的，母親不懂父親這種深沉的人。我應該要恨誰呢？結果是我誰也無法恨。這個僵局持續著，我只能盡量的作我能作的。但我會作噩夢，父親母親都夢見過。我很不忍，但我的力量太微薄。而且常常覺得很累，覺得一個懂事的人要反而要遭受痛苦？我姐和我一起生活成長，卻和我個性完全不同，樂天開朗，我很羨慕她，但是，她卻也看不到父母的悲哀，因而也不會像我這樣，總是一顆沉重的石頭壓著我的命運。我總希望我能像她一樣，可以輕易的告訴自己「那不是我能改變的啊」，然後幽默輕鬆的過日子。有時覺得很自憐，覺得為什麼沒人能看到，我強悍圓通懂事的外表之下，其實是很任性，自私的，我也想要有完全自由的生活。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 118.160.112.130

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and2

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kellyys12

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