[建議] 我很迷惘…
我曾經休學過四年。
我從小是外公外婆養大…至於我媽的話…(日前有發起過文章…不屑提起她。…)
休學四年之間,我很慶幸,我自己沒有完全變壞。
在這期間,我看過很多的事情,見得很多,感嘆的很多。
當然…我也漸漸的變壞…。
那陣子…我人生染上了點黑色彩。(不外乎是…跟人做圍事…之類的)
但到最後,我明白,逞兇鬥狠,並不是英雄。
也明白,會用腦筋,才是王者。(在這現實的社會上。)
於是…
在這些五顏六色的社會染缸之中,我被所有的顏料渲染。
死黨說,我心機變得好重,我為甚麼會變得那麼無情。
(我給自己的解釋卻是,我只是想保護我自己。)
(在別人傷害我之前,我要傷害他們。)
我悲哀的安慰自己…
二年半前吧…
我在WOW上面,認識到了,現在的乾媽。(其實一開始我當她是個大姐)
慢慢的,我第一次發現,還有人那麼的關心我。
甚至就像親生母親一樣般的教育我人生的觀念。
我慢慢跳脫黑色彩。
外公、外婆、乾媽、國中班導(人生的恩師)不斷的給予我正確的觀念,以及規勸。
最後,我完全的離開那個圈子,並且沒有再跟他們聯絡。
我選擇回到學校讀書這條路…
直到現在。
在我回去讀書之前,我雖然離開那個圈子,逞兇鬥狠也不再有了。
但一直跟著我的…卻是很該死的…算計他人、陰沉…
我知道保留這些,有好,有不好。
但小時候天真無邪的我…就這樣慢慢的不見了。
「我開始催眠自己,我是個學生,不是社會人士,我只是一個單純的學生。」
「不要把不好的東西,帶給班上的小鬼們(我大他們…有4-5歲)」
同時,我也認真的,要下定決心讀書,考上好得科大。
將來希望有天,可以感謝幫助我的所有人,也替自己的未來著想。
也許是老天給我的懲罰,回去讀書之後。
說是休學四年,到不如算七年。
國中的東西,我一概不知道…(國中睡到自然醒)
即使我上課很拼命的在聽課,但老師說到一個地方,我不懂就是不懂。
我明白自己,沒有耐性、個性又急、脾氣也有點火爆。
所以我替自己安排了讀書計畫。
但卻連一天都沒有執行到。
最近這幾天,靜下心想想。
真的覺得好累好累。
不知道是不是家庭以及環境給我的影響太大,使得我的價值觀整個扭曲掉。
(曾經我有一段時間,超級保護自己,不相信別人說的話。)
一直到現在,我還是一樣。
甚至有些時候,我非常的恨所有人。
曾經還有種想消滅整條街的人念頭。
我不知道我自己是怎麼了…
我只是覺得好無助,但我又想朝著自己定下的目標邁進…
覺得好迷惘。
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