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以前總覺得我不可能自殺，那樣太懦弱，
如果真的有什麼過不去的，大可以轉身換另一個人生，易如反掌。
但直到今天我明白，那是因為我那時年輕。
憤怒，心冷，失望，沮喪，傷心…….我感覺到我被它們吞食。
我不是悲劇性格的人，我也不戲劇化，我也不想把自己搞的很像受害者…
你知道我這世界上最羨慕誰?羨慕那種有爸有媽，還有點小才華，
活的健康快樂又遲鈍的人。我以前覺得她們蠢，現在我開始了解，
世界上如果每個人都像我一樣偏激，一樣憤世忌俗難討好…那天下一定大亂!
我開始覺得她們可愛。
今年21歲，關於家庭，本來以為我可以用最遠的距離看待他了，
我想我不應該再被他恣意的傷害，我獨立，我堅強，我長大了，
我有很多對我很好很好的朋友，也不住家裡，那些家裡的爛帳我可以遠離了。
從國中每次發燒我都不敢請家人來接，朋友都覺得我是怪胎，
因為她們不知道我爸知道我發燒，昏倒，會氣的把我痛罵一頓，
覺得我不孝不體貼…
我這幾天車禍被撞，我不指望任何家人幫我支持我照顧我，
為了要工作養活自己，姊罵我傷口好不了根本活該，
對方也吃定我年輕又沒有父母出面不理賠，我也能自認倒楣。
但當我爸冷冷的跟我說，誰不是在殘忍跟挫折中成長的….我就完全的崩潰了。
那麼世界上還有誰是能相信的?他可以開心的愛著他現在的小孩，然後跟這一切撇清….
這是代表，我的生命本來就不受肯定不受期待嗎?
在旁人的眼光裡再優秀再光鮮亮麗，我卻也是如微塵一般渺小。
只要我一想起我媽當著我的面說他不要我，爸爸也說他不要小孩，
我目睹父母拋棄的過程，這樣的不信任感如影隨形的跟了我10來年，
我再也無法信任任何人。
我總希望我要是真的孤兒就好了，至少不會再有莫名的人事物打擾我的生活。
跟朋友訴苦…我不敢,大家只會覺得有那麼嚴重嗎?
只要一講到家庭，我實在脆弱的可怕。
我不需要任何人take care我的body，肉身誰不會腐朽?
我需要的是有人能take care我的心。
當我認清，世界上不可能有人能給我任何心靈上的支持，
我永遠會孤獨的不斷的被命運一再一再的嘲弄，人生已經沒有意義了。
我不想再被怨恨再被傷痛再被遺憾包夾的不能呼吸…..
前男友說，我從小活在充滿敵意的環境，所以我沒安全感的病態。
但我沒有瘋，真的很想結束這樣的人生，
跟家人的鬧劇，是也該了結，
當家人對你也是充滿嘲弄和不諒解，我實在難以自解，
只要一個人獨處，之前因為嚴重失眠，
醫生開了兩排一共40顆的安眠藥就成了我最大的誘惑，
....這種情況，已經維持三天了，
多少我想證明如果我死...那不是一時衝動，
我觀望我自己的一切，試圖想從這種負面情緒抽離。
或著，這只是延後我的死期而已。
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