Re: [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益
※ 引述《hcchaowhlin (小欣柑揪柑欣)》之銘言:
: 我是原PO太太。
: 十分謝謝各位爸爸媽媽的回覆^_^
: 我鼓勵我先生在Ptt發文,
: 就是希望各位爸爸媽媽可以給予他一些幫助
: 讓他可以破除自己固有思想,調整自我的價值理念。
那妳的固有思想有機會調整嗎?
還是,只能調老公的?
: ㄧ、背景補充
: (ㄧ)先生工作早8晚5,準時上下班
: 其餘時間為搭交通工具通勤時間
2.2M傳產主管,不可能是打卡制
大概率24小時責任制
早下班是他的能力好
下班還要煩惱產線跟客戶的事情欸
不要用打卡時間看主管的工作時間好不
: (二)我的工作是鐵飯碗性質
: 請留停並不影響未來復職
講個不好聽的
公務員,國營現在就窮忙族…
: 二、留言反饋(重點摘要)
: (ㄧ)父母需調整養育孩子的心態
: 我覺得孩子有自己的先天氣質,
: 我順應孩子的氣質來教養她,以平穩的態度教育孩子,避免孩子一直哭鬧,用溝通的方式
: 讓孩子的情緒可以長時間穩定。
: 但我卻忽略父母要「共同」掌控教養的主導權
: 特別是日常生活規範。
: 我應該要幫助女兒適應爸爸陪睡
: 狠下心,讓孩子知道~妳不是只有媽媽,妳還有爸爸)
歐美不是都讓小孩自己睡?
我家從3歲開始分房,儘早開始不是壞事
對,給她哭,哭累就不哭惹
: (二)父母照顧孩子,更要照顧自己
: 謝謝各位爸媽建議找保母,但有幾項因素
: 讓我排除選項:
: 1、值得信賴的保母(周遭有寶寶去當小天使
: 跟托嬰中心有選擇寶寶的權利
: 在孩子滿一歲2個月時,我們被2間托嬰中心
: 及2位保母拒絕,因為他們希望受託年齡小的寶寶
跟妳面試過後,知道妳家的跟媽媽分離焦慮會爆棚,顧不來
所以人家不接妳家的,就這麼簡單
: 2、疫情後續效應,大部分的保母跟教保員仍戴口罩照顧小孩,考量孩子身體及語言發展
: 希望能在有限的育嬰假中,陪伴孩子成長
: 帶口罩的情況下,孩子較無法感受父母的情緒
: 也無法模仿嘴形說話
真的擔心保母,就是兩年留停
請好請滿,等小孩會表達被欺負了
再送就沒這個問題
: 3、我覺得每個人都是獨立的個體
: 每個人只有一次機會的人生,我需要me time~
好啊,叫你老公留停啊,公平
可是你也知道不實際不是?
實際上,你老公是家庭經濟支柱
他工作出問題,妳就不是要不要去找保母
這麼簡單
你老公平常Carry 一家老小,習慣了
成自然了,不哄睡的權力都沒有?
: 我也曾經想過就過躺平的人生
: 所以我選擇鐵飯碗的工作
: 也很慶幸只當一年的考生,但經歷過疫情跟成為母親後,
: 我更重視生命的可貴,人生就只有一次
: 我常常在想這個問題:我想教給我的孩子什麼
: 我想要我的孩子可以體驗跟珍惜自己的人生
: 身為母親的我也要經營自己的人生
如果你覺得現在的人生跟屎一樣
那可以離了
如果只是不想要整天只看到老公小孩
生活單調
那超級簡單好嗎?
等小孩兩歲,會表達了,上幼幼班
再半年就復職了,忍耐一下
人生很長,沒差現在一定要先生哄睡
妳想想?專業的都不敢接
: 最後還是要謝謝各位爸爸媽媽
: 你們的聲音撫慰我的心靈
: 同時一與棒喝敲打了我先生
: 我先生能不能清醒,就靠各位的鞭策~謝謝你們
: -----
: Sent from MeowPtt on my iPhone
等復職再去考證照,剩半年
忍不了?
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Sent from JPTT on my iPhone
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.71.197.123 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1707900420.A.A11.html
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我講的沒道理嗎?
我都講我老婆好話,不代表雙方都沒有
妥協跟讓步,我也是看到她的好
我才會不去計較那些小事
如果大家都在意什麼哄睡無限上綱
不去想想對方其它方面的好
那真的痛苦,也是你們家的事
2月底我帶我老婆,大寶去玩潛水
猜猜?小的也是婆家二老幫忙搞定
接四月帶全家跟二老一起出國玩
我老婆要不是我爸媽對我們這麼好
能同意嗎?
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又不是在跟妳們比收入
220連我被動一半都沒有
2/3的經濟支柱,carry全家的
食衣住行育樂 vs 哄睡?
※ 編輯: breathair (42.71.197.123 臺灣), 02/14/2024 17:48:42
噓
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妳需要被尊重
妳老公也需要被尊重
我不覺得要再說服我太太什麼
是因為我看到她的好,就這樣
若總想著說服別人
卻不想我自己可以怎麼做更好的話
那就祝妳幸福了吧
加油
※ 編輯: breathair (42.71.197.123 臺灣), 02/14/2024 18:15:21
噓
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除了對小孩跟老婆的愛
很多事情都可以被錢量化的
比如找保母
比如找了保母然後去當窮忙族QQ
這篇女主因為育兒的艱辛,壓力
出外找工作緩解壓力
試圖說服先生,需要分擔育兒壓力
分擔育兒壓力我懂
但是沒有其它方法,一定要去工作?
試問,家庭總工作增加
壓力從女主身上消失,試問壓力跑到那邊?
為什麼不是想辦法降低工作量,比如找居家保母,居家清潔
而是找一個工作當理由,增加工作的同時
把壓力往另一半丟?
※ 編輯: breathair (42.71.197.123 臺灣), 02/14/2024 22:42:54
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