Re: [心情] 果然跟版上說的一樣，還是得離婚....已刪文
小兄弟你好，
看了你以前寫的一些文章，
感覺你是一位努力上進有為的好青年，
也有份穩定的工作，
做事也是有計畫的人，
將來應該也會是不錯的好爸爸。
身為局外人的路人，
無法清楚知道你們夫妻的相處，
目前只知道你的婚姻最後還是觸礁了，
為什麼?
我在想，
談了六年的感情，
卻只有兩次親密關係，
不覺得有問題嗎?
當然，
我不是說男女交往，
每次見面都要去床上才叫交往，
只是六年的時間，
就算你太太原生家庭管很嚴，
你們出去旅遊與獨自相處，
六年只有兩次親密關係，
這個只有一種情況，
你老婆不是那麼地愛你。
一位很愛你的人，
絕不會是這種情況，
懂得愛你的女生，
不只會在乎你的感受，
也會協助你度過所遇到的困擾，
更會想與你一起生養小孩。
你花六年的時間在一個沒有太多親密關係的對象，
最後還去結婚，
然後再花兩年多時間去結束這段婚姻，
真得為你感到可惜，
浪費你的生命。
你結婚的初衷是想生孩子，
要養育自己的孩子，
和我們夫妻當年結婚的想法一模一樣，
我們婚後很快就懷孕生小孩了。
只是你不幸，
遇到不對的人，
因此賠上了自己大好青春歲月。
不過，
你還年輕，
還有機會可以找到自己的幸福與婚姻，
只是建議你，
生命該浪費在有意義的人身上。
感情是互相的，
單方面的付出是無法持久的，
也不會是幸福的，
這對於所有男女生都適用。
同時對於準備結婚前，
生小孩的共識真得很重要，
如果沒明確共識，
早點分手對大家都是好的，
不要再浪費那麼多時間耗在一位沒有未來的女生身上。
分享一下我與太太的相處，
我與老婆結婚前，
我們都有共識要生小孩，
所以結婚沒有多久就懷孕生孩子了。
很多人說婚姻是愛情的墳墓，
其實我的感想反而是沒有生小孩的婚姻，
這種婚姻有更大機率會變成愛情的墳墓。
在共同養育孩子的過程中，
我與太太即使會有爭吵，
但是孩子就像是愛情的溫度計，
隨著孩子的成長，
我們的感情是有增無減。
很多人常說，
擔心太早結婚沒有自由，
無法吃喝玩樂多玩一點。
我回憶自己的婚姻，
婚前雖然我們有不少的吃喝玩樂，
婚前也出國一起旅行，
但是婚後的吃喝玩樂與出國旅遊，
卻是遠遠超過婚前的頻率，
為什麼?
全因為有了孩子，
為了孩子，
一起上山下海，
過程中當然也會遇到一些挫折與爭吵，
但是因為孩子，
產生了共同的生命連結，
夫妻的革命情感卻也因此更緊密了。
婚前可以做的或不可以做的
婚後一樣可以做或不能做，
所以你不要浪費那麼長時間談戀愛了，
因為談戀愛的時間拖的越久，
也無法保證婚後一定會幸福美滿。
我們夫妻婚前與婚後生活樣貌並沒有太大的變化，
一樣會去聽音樂會，看展覽，逛街，美食，旅行。
晚上也一樣會在床上閒聊並一起手牽手入眠，
和婚前並無太大差異。
只是，有了孩子之後，
看重的事務與活動會不太一樣，
不過活動只會更多元更忙而已。
婚前談戀愛，
在婚後一樣是可以繼續談戀愛，
一樣可以跨年，
一樣可以到處美食與旅行，
只是你要找到對的人。
誠如你所言，
[下一次會有更好的情路。]
結婚生子真得是人生中最美好的旅程，
不要放棄你的初衷，因為你值得的。
加油。
※ 引述《jacky80336 (清風．明月)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 兩年前，在宴客之後，就跟妻子大吵了起來，
: 因為心灰意冷而來版上PO文。
: 那時候從版友處得到了非常多的建議，
: 不論是留言或者是私訊的大家，我都非常感謝，
: 現在再回來看，就看到了許許多多的「早知道」。
: 當初PO文最大的收穫，
: 就是帶妻子一起去做婚姻諮商了，
: 我真的非常感謝這個決定，
: 也感謝妻子願意跟我一起嘗試去努力。
: 因為諮商，讓我們這場婚姻可以維持超過兩年；
: 因為諮商，我們兩個都發現原生家庭對各自的影響超乎想像；
: 因為諮商，最終我們才能和平的選擇結束關係。
: 我是一個能夠自由切換「模式」的人，
: 我知道，工作時該有工作的樣子，
: 面對長輩時應有面對長輩的樣子，
: 因此在結婚之後，我也很自然的要求自己要有「丈夫」的樣子。
: （儘管許許多多都不是我妻子要我做的）
: 所以，雖然當初很多版友建議，
: 在宴客時發現了問題，千萬不要去登記，
: 但我以為妻子也能跟我一樣改變自己，
: 總想著「結婚後，應該就會不一樣了吧？」
: 但事實證明， 根 本 沒 有 改 變。
: 她，因為從小家裡管教甚嚴，
: 連高中去補習家長都親自接送，所以極度渴望自由。
: 在剛結婚的那段時間，
: 她早上匆匆忙忙上班，在上班途中買早餐，
: 晚上又常常自己留下加班，
: 導致我們連一起坐在餐桌上用餐的時間都沒有，
: 讓我覺得「我結這個婚到底有什麼差？」
: 所以我在諮商時大力提出需求，
: 而她終於也在諮商師跟她說明了之後，才開始回家跟我一起吃晚餐。
: 我在生活中會去考量她的需要，盡量對她好，讓自己「體貼」，
: 因為這是我理想中夫妻之間的相處模式。
: 我知道在要求對方前，自己要能做到，
: 並且在心中一直想著，她總有一天也會感受到，也會考量到我。
: 於是家裡的冰箱漸漸擺滿她喜歡吃的東西，聽到她想吃什麼我就去團購，
: 如果晚上想吃點宵夜，會問她要不要也幫她弄一份（氣炸鍋），
: 她多半是帶著疑惑的眼神看我，反問「自己弄自己的，幹嘛問我？」
: 所以當兩人立場互調，當她想吃東西時，
: 她真的是自己去弄自己的，完全無視旁邊的我。
: 讓我問自己「我結這個婚到底有什麼差？」
: 再說下去好像就變成是來這裡找她的碴或是來討拍的了，
: 說說最後我們是怎麼決定要離婚的好了。
: 如前面幾段所述，
: 這兩年來我不斷在反問自己「我結這個婚到底有什麼差？」
: 「我到底為什麼要結婚？」
: 我回到初衷，是想要養育自己的孩子。
: 但是她現在不想了。
: 我這才知道，結婚前我們之間缺少性行為的原因，
: 不是因為還沒結婚，而是因為她根本不想懷孕。
: 所以諮商師在最後調職前留給我們的話，
: 就是建議我們再好好思考要分還是要合，
: 因為她覺得我們在這個最初也是最後的環節相差太大。
: 如果沒有孩子，我會遺憾終生；
: 如果逼她生孩子，她會恨我一輩子；
: 所以最後我們選擇成全彼此，
: 或許，
: 下一次會有更好的情路。
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