Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處

看板marriage作者 (愛咪牛)時間4月前 (), 4月前編輯推噓363(39027906)
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(請新聞媒體勿轉載) 謝謝各位版友的熱烈回覆與留言, 真的幫助我好多, 我也相當抱歉上篇文真的寫得非常不好, 因為真的身心俱疲、胡亂著寫, 認真想要聽中立第三方的觀點。 版友的回覆和留言我都有看, 會繼續去改善自己做不好的地方, 目前也已經主動暫時離開留學國半年(進行移地研究), 回臺灣的家裡休息充電, 也留給彼此一點空間(先生目前在留學國)。 我前兩天之所以上來發文求助的原因是, 我知道先生和我都有優缺點, 我們也覺得我們非常相愛, 也知道婚姻相處之道也要各種妥協和包容, 我和先生都為彼此付出了好多, 可是為什麼還是兩個人都過不好? 如果是我要求太多、標準太高, 我願意學習去改變、付出或等待; 如果不是, 而是先生有些行為可能也達到了一般大眾也覺得怪怪的程度, 我就可以參考一般大眾的說法, 和先生討論。 例如: 申請上博士後, 先生經常連續五天以上不洗澡, 他跟我說理工科系這樣很正常。 我覺得雖然我一天洗一次, 但是兩、三天還可以接受。 他就說我都不懂理工科有多高壓。 而且他找了一篇因紐特人的文章給我, 說我們現在從熱帶搬到溫帶, 洗完澡後, 會殺光對身體好的細菌, 也會產生舒服、安逸的感覺, 沒有辦法繼續奮鬥下去。 說我要求太多了。 類似的情況蠻常發生的,我其實不太知道要怎麼辦。 先生會以家境、科系、年級、性別等不同告訴我正常人的常態是什麼, 所以我要求太多了。 我們過去在臺灣時, 其實也有類似的爭執, 但是雙方都蠻願意取折衷點的、各退一步。 雖然可能有蠻多點要吵的, 畢竟雙方差異頗大, 但我覺得多年在臺灣相處下來是開心的, 也才能一直走下去。 可是現在先生越來越常抨擊我的背景, 覺得我要求太多: 「你到底想要我怎樣?」 「啊你不就好棒棒?」 「你是不是太天真了?」 「你這樣要不要找別人?」 「啊我在美國就過不好啊?」 「啊不然我現在立刻回臺灣啊!」 「啊我就亞斯啊!」(我的臨床心理師朋友有提過他有類似傾向;但未去鑑定) 「啊妳又沒有窮過!」 導致我經常蠻困惑的, 覺得好像可能也不一定是那樣, 也都會直接反省是不是自己真的過分了。 以及認真思考:好,那要退到哪裡去才是合適的。 或是當我覺得先生說話不舒服時, 請先生停止, 他也會說: 「你是不是因為唸XXX所以太敏感了?」 「啊我就理工科的,不然是要怎樣?大家講話都這樣啊!」 「妳這樣不就是在用言語霸凌我?」 因為背景差異太大, 老實說我真的分辨不太出來會不會真的是因為背景不同造成的誤解。 而且因為我的父母分居,我也很擔心會不會複製雙親的相處模式。 在先生申請上之前的前一年半或他入學前的前兩年, 我都有體諒他申請壓力山大, 覺得應該就是還沒申請上吧。 可是先生現在都申請上了, 還是都會把他的不如意怪到我頭上, 我就真的不太知道怎麼處理。 因為好多抱怨的東西已經超出我的能力範圍。 以下補一些脈絡: 如果打得凌亂還請見諒,我真的好累了: [ 出國前 ] 參與國際活動認識時, 我就已經想要出國了, 出國留學也真的是我這輩子唯一的夢想, 並也沒有一定留在國外工作生活之類的。 目的是想要好好體驗出國留學的生活, 畢業後要去哪裡就隨緣。 雖然是軍公教家庭出身, 因為出國留學可能是一大筆開銷, 所以我決定透過申請博士班的方式, 用獎學金出國留學, 完全不靠家裡(實際上也是)(我媽有放一筆錢在我戶頭裡,但一毛都沒花)。 先生告白時, 覺得先生蠻好的, 我也蠻喜歡他的, 但是也有蠻傷心地當場跟他說因為我想出國唸書, 可是他的條件看似不太允許他出國唸書, 感覺生涯規劃會差很多, 可能會走不下去。 但是先生當場就哭了, 於是我們先試著交往一個月, 過程中先生表示他非常願意努力, 我也非常相信他, 就一直交往下去, 中間也經歷了我去交換半年。 交往期間, 先生主動跟我說, 他願意跟我一起出國留學, 因為他有一些朋友也都在國外, 他願意嘗試, 想要支持我人生唯一的夢想, 而且想要目睹我的成長, 我當然非常感動, 在知道先生的家庭背景等情況下, 也答應他: 他給我五年, 我會給他剩下的一輩子。 看五年過後,要去哪裡我都會配合。 因為我真的覺得先生許下這個承諾非常不容易, 我非常非常珍惜。 即使知道出國留學後可能會打開其他的可能性, 我也答應他畢業後就以他舒服、適合的方式處理, 因為我的職涯蠻彈性的、也沒有什麼具體的職涯目標, 都還算可以配合。 出社會後, 我在一家小私人企業上班, 他在一家大公司上班, 我會提醒先生記得唸英文, 也有帶著他一起去考語言檢定、參加留學講座等, 認真希望透過這幾年的準備期, 盡量找機會可以補足先生不太懂出國留學這件事的落差。 畢竟這是我的夢想, 我希望盡量和另一半說明會發生什麼事。 我們的第一次一起出國旅行是去參觀原本想申請的學校。 我真的非常非常感謝先生, 因為對他來說真的非常不容易。 因為我有跟先生說大概抓最晚三十歲前要出國。 但是先生深信除非找機會辭職、全職準備, 否則他無法好好唸英文。 他覺得去補習班完全沒有用, 我教他也沒有用(我自己有在教中學生準備托福考試)。 工作了幾年,大概 27 歲時, 我不斷跟先生提醒說, 可能差不多要來準備申請了, 但是先生感覺不出來有在準備。 於是我告知先生, 我會先隨便考個托福和 GRE, 投個三間學校試水溫(因為聽說蠻多人第一年都摃龜), 所以就趁晚上隨便寫寫申請文件, 在截止日前最後一個小時把東西都上傳, 我們就週末出去玩、去跑馬拉松了。 先生期間都沒有反應。 結果,沒想到,兩間落榜,一間居然上了。 我們都超級意外和開心的,因為是夢幻學校。 加上我們都沒有想到會申請上, 一開始收到錄取信還以為是詐騙。 可是,先生開始覺得我都沒有等他就偷偷申請, 我就提議也可以申請 defer 、隔一年再過去, 先生便說,defer 一年他可以接受,他可以辭職在租屋處好好唸英文準備申請, 但是我也要辭職一年、不能去工作、專心陪他唸英文才算公平。 我當下有跟他說,defer 一年可以, 可是叫我辭職一年、不去工作, 在租屋處整天陪他唸英文可能真的沒辦法。 但是因為我的工作蠻早下班(晚上六點),可以晚上都拿來陪他。 經過多次討論,先生無法接受這個提議,也無法接受遠距離, (因為覺得無論如何都要一起住), 就決定一起出國了。 同時,因為先生非常喜歡他的公司, 各方面都非常適合先生, 看他開心我也蠻開心的, 也有跟他說, 他現在其實工作好好的, 可以不用辭職出國, 因為這未必是對他最好的決定。 我唸完就回來,給我五年。 但是先生不斷強調, 如果我回來了,頭銜變成博士, 他會覺得學歷不對等,即使錢賺得比我多, 我們這輩子就注定不對等了, 他會不知道要怎麼和我相處。 所以他一定要出國、一定要申請博士班。 總之,因為簽證,我們一定要結婚才能一起出國。 所以我們沒有辦婚宴(反正雙方都不在意,但對我家人蠻不好意思的)、 雙方家人也沒有見過面, 只有一場我媽要求先生舉辦的 surprise 盛大求婚, 覺得非常感動,也對先生非常愧歉,還讓他花時間籌備求婚, 我們就出國了。 [ 出國後、申請上之前 / 前一年半 ] 因為知道先生非常介意非學生的身分, 所以我都有努力一個人包辦、打點生活和經濟, 且盡量進行避免會刺激到先生的事情, 同時開始唸博士班。 經濟部分: 因為自己的目標和本來就有答應先生, 絕對不會讓我們兩個花到任何一筆我們原本的存款。 我自己也沒有拿家裡的錢(目前為止都是) 所以我用系上的全額獎學金(25K/年;每年9個月), 即助教薪水(我們系的每個人都必須擔任助教十學期;保證五年)負擔我們的家計: 繳房租(每月獎學金的一半), 預存3個月的房租(每月獎學金的四分之一), 固定匯錢給先生(每月獎學金的六分之一) 其他是生活費用 匯錢給先生是希望他不要感受到戶頭沒有在增加的壓力, 即使完全知道這和他感覺到放棄掉的機會成本還是差好多。 可是當時暫時想不到其他方法。 除了日常用品,沒有花什麼錢。 每次我拿到其他林林總總獎學金也都會匯給他一半, 希望能夠彌補一些先生的不安感, 雖然我知道可能這也不能彌補些什麼。 生活部分: 我知道先生非常不好過, 所以都盡量完全以先生的標準過活,把生活標準降到最低。 例如, 先生不太會做菜, 原本我想著當然是我來買菜、煮菜、帶便當,也帶著他一起。 但先生不想要讓我一個人忙煮飯, 所以他想到唯一解法是: 每星期天花一個下午, 把未來一星期的菜都煮完, 然後之後一個星期就都微波來吃,不要花時間煮飯。 我一開始覺得太誇張了吧,不需要這樣, 因為我本來就會煮飯,就算不到超級好吃,應該也不難吃。 但是先生非常堅持, 他覺得他沒有時間, 也不想要我忙, 不然他會覺得不舒服。 所以就演變成, 我們會在星期天下午, 大概花四小時煮一星期的飯菜, 我大概會煮七、八道菜, 先生會煮一鍋咖哩, 然後努力吃一個星期。 我承認我真的不太會處理這樣子的食物, 所以通常冰到了第四、五、六天, 食物就會怪怪的。 所以我會好好用盡量不惹怒先生的方式說: 「這個好像壞掉了,可能不太適合吃吃了,可能不要吃比較好?」 「我可以來煮東西?」 先生就會說: 「還好吧,這還可以吃啊。」 或是如果連先生都受不了了,把食物丟掉他也會生氣。 所以我會盡量陪他吃這些食物直到真的受不了為止。 不然先生會覺得吃罐頭、吃營養棒也可以過生活。 為什麼要花煮飯的時間。 類似情形是因為有一陣子我真的有種不知道在吃什麼的感覺, 有一天餓到快昏倒了, 他才決定讓我自己用比較正常的頻率煮飯。 或如洗衣服, 因為先生覺得洗衣服是兩個人一起的事, 所以要等到他有空才能去洗衣服。 但是因為他太忙了、通常都要等到好幾個星期, 我真的沒有衣服穿了, 才會好好跟他說: 「可能真的要去洗衣服了。」 他才會去洗衣服。 如果我一個人去洗, 先生也會要一起去。 但去了他也會生氣。 或如買菜, 因為疫情, 我們一個星期才出門一次, 搭鄰居的便車去校內的免費食物庫拿食物, 耗時大概半小時至一小時。 因為我知道先生沒有經濟來源、經濟壓力山大, 捨不得買菜, 所以免費食物庫已經我能想到最便宜的資源了。 可是先生還是覺得到底為什麼要花這些時間去拿食物, 所以經常演變成是我一個人搭鄰居的便車去拿免費食物, 或是搭公車去,走過陡坡,扛大約十至十五公斤的食物回宿舍。 十至十五公斤是因為, 只要冰箱裏面沒有食物先生就會緊張壓力大。 我會盡可能拿好拿滿。 拿免費食物時不太能搭 Uber , 不然先生會覺得不好意思,就要跟著去。 但是如果跟著去他又會好生氣。 申請部分: 先生非常堅持一定要申請到和我同一間學校的博士班, 不然我們會不對等。 因為本來就非常難申請上, 加上先生不屬於典型的優勢申請者, 即使我應該是全世界唯一一個相信他做得到的人, 我也有各種勸阻他可能不要以此為目標, 因為唸博士班真的超級辛苦, 又要唸五年, 也不見得適合每個人。 我也有提議他要不要申請碩士班, (我們家願意全額贊助他) 兩年就畢業可以在地工作, 先生覺得這樣還是不對等,所以堅持申請同校博士班。 雖然唸博士班是我的夢想, 但我完全沒有要強加夢想在先生身上。 但先生覺得, 如果沒有和我申請到同樣等級的博士班, 他會不知道要怎麼面對我。 可是其實我不知道該如何處理這樣的情形, 因為在我心中, 我先生本來就超級厲害了, 不需要證明什麼。 同時,我也深深覺得已經好愧對先生辭職陪我來了。 覺得既然他想要申請同校博士班, 即使毫無把握, 我用盡洪荒之力在幫先生申請。 我家人也是全心支持先生,會一直寄包裹給我們打氣。 例如: 我媽和我弟一聽到我先生是臺中人,血液裡流的是東泉辣椒醬, 就千里迢迢寄了東泉辣椒醬來給我先生「補血」, 希望先生在申請期間看到家鄉食物會開心, 而且因為第一次寄小瓶玻璃瓶還破掉, 第二次居然寄了五公升來......。 除了自己的學業, 每天睜眼起床就在想要怎麼樣幫先生申請到博士班。 先生的申請策略或申請文件全部都是我幫忙或陪同先生一起完成的,包含: 申請流程: 先生一直非常睥睨申請制度 覺得申請很不公平, 為什麼不能夠考完托福和 GRE 就申請上, 我有盡可能安撫他, 或 推薦信: 先生不知道要怎麼聯繫推薦人, 我會陪他一個一個討論, 草擬好電子郵件和回信方式, 安撫他擔心老師不答應的緊張情緒, 或 申請文件: 先生不知道怎麼著手申請文件, 我會看情況,當有需要時,手把手帶著、幫著先生擬稿、撰稿、潤稿, 或 衝發表: 提醒先生可能要寫 paper 比較容易申請上博士班, 陪伴他聯繫以前實驗室的老師們和學長們, 要到資料可以寫 paper; 因為知道先生第一次寫 paper, 也都有盡量給予幫忙, 當先生有半年都日夜顛倒在寫 paper 時, 完全不敢打擾先生, 因為知道寫 paper 的人真的非常辛苦, 或 混入目標實驗室: 根據先生自己的觀察(因為我們領域不同,的確無法幫上忙), 符合他原本研究主題的實驗室剛好不在他原本的系, 所以需要申請別的系的博士班。 因為先生不太有自信, 所以我會想辦法努力找到符合先生研究興趣的研討會, 並陪伴先生一起去參加; 也鼓勵先生要參加目標系的 seminar, 慢慢捕捉這位鎖定好的指導教授。 總算先生目前的指導教授開始注意到這個神秘人物, 陪伴先生完成視訊或電話會議後, 先生總算能夠獲得一個寶貴的機會在目前指導教授的實驗室裡進行口頭報告。 由於這次的口頭報告相當關鍵, 我們預演了好幾次, 幸好報告順利, 先生慢慢成為指導教授實驗室的固定班底 或 通過英文檢定門檻: 因為先生第一年英文分數差有點多,沒有申請。 我知道他非常沮喪, 會盡量已全力陪伴他讓英文分數進步。 只要先生考試, 在疫情前, 我們就會前一天先去住汽車旅館,或一早叫車,去隔壁鄉鎮考試。 我會坐在考場的走廊外乖乖等他考完。 疫情期間, 因為可以在宿舍考試, 我就會躲在浴室裡面陪伴,乖乖等待先生考完。 如果考不好, 也都會安慰他,或陪他檢討題目。 到了第二年, 一直到繳交完申請資料、感覺要放榜了, 先生的口說還是差學校錄取硬門檻一分。 但是同時, 我有感覺到先生的指導教授應該會願意收他, 即使先生考了好多次,都差一分、覺得沒希望了, 看似要放棄當年的申請了, 整個寒假我都沒有在做研究, 好說歹說, 每天中午叫先生起床, 幫他計時、陪他練習題目、給他 feedback, 練了一整個月, 總算趕在放榜結果前, 口說終於到門檻了。 我們都好開心。 總之, 申請期間真的是過得蠻悲慘的, 兩個人的壓力都山大, 也很擔心先生沒申請上可能會壞掉, 當簡直完成了不可能的任務時, 我們都好開心, 身邊的人也是。 [ 申請上之後、正式入學前 / 第一年半至第二年 ] 原本我以為申請上之後會好很多, 先生也是一直這樣跟我說的。 但是, 先生相當不滿意申請過程。 他覺得全部都不是他喜歡的, 覺得為什麼一定要找這麼多人幫忙, 要欠好多人情, 而且托福還是沒有破百,GRE 沒有破 320, 他想自己的方式把這些考試考完。 一直覺得自己還不夠格當博士生, 覺得就是矮人家一截。 他也覺得我幫助他申請到博士班是應該的, 即使我覺得我應該算是仁至義盡了, 因為幾乎是完成了不可能的任務。 他覺得其他申請失敗的例子都是因為其他人的伴侶不夠關心另一半、沒有幫忙。 其實我聽完會有點傷心, 因為我在美國只預計待五年(加上他唸完博士班的期間), 已經花了一年半在幫他申請, 完全沒有生活可言, 幾乎沒有心思花在自己的事情上, 開口閉口也都是他的申請。 覺得不太知道是為什麼他覺得是應該的。 原本我希望先生申請上之後能夠開始慢慢發展出一些生活技能, 但是先生覺得,只是申請上,錢都還沒有下來,他還需要多一些時間。 而且還是會說一些傷人的話: 「到底為什麼要留學?」 「到底為什麼要唸這麼好的學校?」 「妳就是不喜歡業界,才要逃來唸書?」(即使我已經同時遠距開了自己的事務所) 或是開始嗆我的一些學歷: 「妳就是一路資優生才會眼睛長在頭頂上」 我覺得蠻困惑的, 因為在臺灣時, 我們兩個根本沒有人會提起學歷, 頂多是互相嗆嗆彼此的高中、好玩而已。 可是慢慢開始會嗆我就英文資優班,一路第一志願什麼的, 這是我為什麼會在第一篇列舉學歷。 但我還是有考量他的狀況,就先放著。 有任何生活的大問題我都等到學期末了, 等先生狀態比較好一點,才和他討論,即使我也快壞掉了。 [ 入學後 / 第二年至第二年半 ] 我的確開始期待事情可能會變好, 但是先生還是一直把各種不適應怪罪到我頭上。 課程的壓力我還可以理解, 但是有一些是遙遙無期的壓力, 真的好像已經超越我的能力範圍了。 例如: 他們系上大部分人都是拿實驗室的經費, 只有非常少數人要當助教才有薪水。 但是他的實驗室沒有經費, 所以除非他拿到臺灣獎學金, 不然他每個學期都要申請助教缺才能繼續就讀。 這個我可以理解壓力山大,也有試圖幫忙解決。 不過因為我有副修別的系, 也不死心幫忙到處問人, 還真的幫先生找到了助教缺。 不過先生似乎對於我幫他找到助教缺也完全沒有反應, 只覺得當助教很不好, 因為他的其他同學都能夠專心做研究, 只有他要當助教。 可是他也沒有其他的獎學金來源。 可是如果跟先生撒嬌想要被稍微感謝一下, 先生也只會說:「啊不然妳不要幫我找啊!我自己找!」 我開始覺得這樣的輪迴接下來每個學期可能都要碰到一次真的好累。 而且應該也已經不是理所當然的幫忙了。 或是,因為某個男同學煮飯好吃(曾在餐廳打工), 也喜歡煮飯給大家吃, 他就覺得為什麼整個假日泡在同學家寫作業,喜歡吃別人煮的飯為什麼不可以, 或怪罪我的興趣為什麼不是在宿舍復刻臺灣美食。 或是當其他單身漢同學都可以怎樣怎樣時,為什麼我要不爽。 買車也是, 其實我本來就是打算自己買的。 但是知道先生在申請上之前, 如果我買車, 先生會有強烈的相對剝奪感或不對等感, 所以我一直在等適合的時間。 於是先等到先生申請上之後, 有跟先生表達這個需求,先生也有查資料。 終於又等到先生的第一個學期過完後, 我有詢問先生,資金我都準備好了, 我全部出所有的錢也沒問題,但是希望兩個人能夠一起處理車子, 不然都是我處理的話,好像又拉開一個生活的差距。 因為先生說如果車在我名下的話,他會覺得不關他的事,我才合資的。 先生說,可是他還沒查好資料, 他要等到查完所有資訊,變成車商等級了,才想要買車。 我這時覺得好像已經不是經濟而已的問題, 因為當鄰居請我們顧車、借我們車開時, 他其實開得也蠻開心的。 而是他覺得要等到他自己兩三年後需要做研究的時候, 才要買車,也沒有顧慮到我的需求。 當我找別人陪我們一起看車時, 他也覺得就是我不信任他, 即便他已經看了好多 Youtube 影片。 然後在我唯一一次真的需要幫助的時候(學期初出車禍), 先生除了車禍當下有趕來現場與醫院 (因為當天是國定假日,沒有上課,他當時在打電動), 隔幾天煮了兩三餐, 也選擇了課業: 「啊只要沒過我就會不能待下來啊!沒待下來就不能陪妳啊!」 「你又沒有怎麼樣!不然換我被撞嘛!我當時被撞飛不就也沒怎麼樣!」 「妳就是因為妳的科系才會這麼敏感啦!」 即使有PTSD,先生也整個學期極少主動關心我的狀況, 整個學期我都覺得是一個人在過。 我的確也已經透過我所有知道的心理學技巧、知識、資源在把自己撐起來了。 例如,我也已經使用了學校的諮商資源。 平衡報導的是,的確我這學期會找他吵架, 經常吵好幾個小時也不太知道在吵什麼, 因為我覺得好像已經可以超過我承受的範圍了。 好幾次都想要去睡研究室, 或刻意在研究室待一整天直到睡覺時間, 因為覺得回宿舍好像壓力蠻大的樣子。 也有數次認真考慮要分居, 覺得可能是因為房子太小了, 不適合兩個博士生一起住, 例如:只有一個書桌,給先生用; 我使用餐桌,只要吃飯就要把東西收起來; 是一直到等到最近,才買了自己的書桌。 但考量到先生可能無法短時間適應新環境, (我因為校內打工的關係一定要住在宿舍) 加上也覺得把先生趕出去住好像太過分了, 所以也卡了很久。 種種的生活細節的確讓我有點感到不知所措, 會覺得好像已經不太知道發生什麼事了。 幫先生申請上之後,他就進入他的博士班新生活,好像跟我沒有什麼關係了。 也會覺得,生活就算了, 如果連我真的需要幫忙的時候, 都可能沒有辦法獲得先生的理解或協助,蠻無助的。 有點不知道在等什麼, 雖然先生說等到博一結束,就會變好了, 可是因為當時也是說申請上就會變好了, 所以有點不太知道要怎麼去理解。 然後我的博士班已經唸完一半了,也不知道剩下一半會長怎樣。 我真的希望會變好一點,可是有沒有辦法會變好一點,先生又會說: 「我怎麼會知道!」 「啊就會變好啊!」 「妳怎麼這麼沒耐性!」 「啊妳要乖乖等啊!」 而且也沒有給具體的會變好的態樣。 只要向先生反應, 先生就會撂下: 「啊不然我就回臺灣啊!」(其實我不會不贊成,因為他過得好最重要) 「啊理工科系就是這樣,不然妳要怎樣?」 「已經晚上十一點回來了,啊不然妳想要怎麼樣?」 「啊我就爛啊,不然妳要怎樣?」 「反正妳家就是分居,所以妳現在也要分居!」(其實我也擔心是不是因為這樣) 總之,真的有點累了。 當然,我也有謹慎思考, 也許是因為疫情、車禍、先生還沒適應、理工博壓力大、我自己課業壓力大等原因, 其實真的會變好的。 我就先把自己修好,再看還能怎麼處理。 也是這次主要發文求救的原因。 平衡報導是, 我真心覺得我先生好好的時候都對我蠻不錯的, 也有各種我喜歡的特質。 說不定這只是我這兩年壓力太大、壞掉才造成的問題......。 版友們的回覆我都有好好在看,也會更去反省自己還有哪裡做不好的。謝謝。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.111.8 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1642762148.A.BBF.html ※ 編輯: milkyamy (114.32.111.8 臺灣), 01/21/2022 18:53:33

01/21 18:57, 4月前 , 1F
他是不是生病了?
01/21 18:57, 1F

01/21 19:00, 4月前 , 2F
看起來挺複雜,我覺得這已經不是板友凌空抓藥能解決
01/21 19:00, 2F

01/21 19:01, 4月前 , 3F
的了,建議你找當地的婚姻諮商
01/21 19:01, 3F

01/21 19:01, 4月前 , 4F
壓力鍋一直加壓的感覺......
01/21 19:01, 4F

01/21 19:02, 4月前 , 5F
先生很奇怪,光在臺灣停職陪練英文就很奇怪,唸書多
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01/21 19:03, 4月前 , 6F
一個人怎麼念?念托福雅思不就是大量看文章?
01/21 19:03, 6F

01/21 19:04, 4月前 , 7F
一直要對等這件事 實在很無言 我說先生
01/21 19:04, 7F

01/21 19:05, 4月前 , 8F
是不是生病了+1
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01/21 19:07, 4月前 , 9F
妳要不要先暫停,離開現在的環境?妳跟先生的問題應
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01/21 19:07, 4月前 , 10F
該不是在誰對?誰錯?而是妳似乎已經習慣當他媽,他
01/21 19:07, 10F

01/21 19:07, 4月前 , 11F
似乎已經習慣把問題丟給妳,或者賴給妳了?
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01/21 19:10, 4月前 , 12F
感覺就是害怕自己輸給妳,所以什麼都一定要跟妳一
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01/21 19:10, 4月前 , 13F
樣,連煮飯洗衣作家事的時間都要求一起行動,不管
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01/21 19:10, 4月前 , 14F
生活品質因為這種執著降得多低了,他只要他心中所
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01/21 19:10, 4月前 , 15F
想的公平而已。去諮商吧
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01/21 19:10, 4月前 , 16F
感覺先生把自己的自卑壓在妳身上了 除非他自己認清
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01/21 19:10, 4月前 , 17F
不然離婚只是早晚
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01/21 19:10, 4月前 , 18F
沒小孩就離婚吧
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01/21 19:12, 4月前 , 19F
看完覺得先生可能需要心理諮商,學校都有可以問一下
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01/21 19:13, 4月前 , 20F
看了覺得壓力好大,趕快分開吧,他是不是一直覺得配
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01/21 19:13, 4月前 , 21F
不上你啊,然後你又一直跑在前面,他巴不得把你也
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01/21 19:13, 4月前 , 22F
拉下來跟他一起才覺得舒服
01/21 19:13, 22F

01/21 19:13, 4月前 , 23F
真的別懷孕
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01/21 19:14, 4月前 , 24F
撐不下去離婚也是一個可以認真考慮的選項
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01/21 19:16, 4月前 , 25F
認真看一下螃蟹效應吧!看完都覺得壓力好大!
01/21 19:16, 25F

01/21 19:16, 4月前 , 26F
五天不洗澡算是正常,你有點少見多怪了
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01/21 19:18, 4月前 , 27F
5天不洗澡正常??
01/21 19:18, 27F

01/21 19:19, 4月前 , 28F
不過討論正常與否也不是重點,兩個人生活到這麼痛苦
01/21 19:19, 28F

01/21 19:19, 4月前 , 29F
還是分開吧
01/21 19:19, 29F

01/21 19:19, 4月前 , 30F
不是所有事情努力都有用 尤其是別人的事妳無法掌控
01/21 19:19, 30F

01/21 19:19, 4月前 , 31F
就算他是你老公也一樣 你幫他搭了很多階梯沒錯 但對
01/21 19:19, 31F

01/21 19:19, 4月前 , 32F
他而言是被你拱上去的 他處於懸空的狀態 焦慮暴躁
01/21 19:19, 32F

01/21 19:19, 4月前 , 33F
不知所措是必然的 揠苗助長
01/21 19:19, 33F

01/21 19:20, 4月前 , 34F
天呀,你確定你還能再跟他在走下去嗎,做成這樣還要
01/21 19:20, 34F

01/21 19:20, 4月前 , 35F
一直被嗆,只為了他的自尊心
01/21 19:20, 35F

01/21 19:22, 4月前 , 36F
辛苦了,覺得有太多事情你幫他做太多,導致他失能
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※ 編輯: milkyamy (114.32.111.8 臺灣), 01/21/2022 19:26:07

01/21 19:25, 4月前 , 37F
他內心其實是自卑的吧
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01/21 19:27, 4月前 , 38F
我跟妳說,互相勉強是不會幸福的;妳看看你們現在
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還有 1245 則推文
還有 14 段內文
01/24 17:05, 4月前 , 1284F
他配不上你 你仁至義盡了 拜託你放掉好好念自己的書
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01/24 17:05, 4月前 , 1285F
過自己的生活
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01/24 18:05, 4月前 , 1286F
我覺得兩方都很需要同理心 去體會對方的壓力跟困難
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01/24 18:05, 4月前 , 1287F
學業經濟生活目標 要在一起就得彼此幫助吧 你幫我
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01/24 18:06, 4月前 , 1288F
不足的 我幫你不足的 而不是彼此競爭到假平等 即使
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01/24 18:06, 4月前 , 1289F
是雙胞胎都不可能一模一樣 要繼續得學會接受彼此的
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01/24 18:06, 4月前 , 1290F
差距 總是看這些差異不滿意的話 再繼續也沒意義了
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01/25 10:24, 4月前 , 1291F
沒那個能力只有那個自尊心 無限情緒勒索
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01/25 13:44, 4月前 , 1292F
你先生不是生病,他本來就是這樣的人,只是本性出來
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01/25 13:44, 4月前 , 1293F
了。雖然你們一起渡過不少難關,但是他開始兇你時你
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01/25 13:44, 4月前 , 1294F
其實就要考慮了
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01/25 14:28, 4月前 , 1295F
建議離婚
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01/25 15:10, 4月前 , 1296F
推bndan 大的剖析
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01/25 21:57, 4月前 , 1297F
不洗澡+你不照做他會崩潰...他生病了
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01/26 02:07, 4月前 , 1298F
你先生真的好奇怪,他說達到跟妳一樣的目標卻一直再
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01/26 02:08, 4月前 , 1299F
把妳往下打,這樣比較輕鬆?
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01/26 12:26, 4月前 , 1300F
全部看完了,其實看得出雙方陳述的都沒有錯,但是你
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01/26 12:26, 4月前 , 1301F
們兩人在當下就太看重自身感受而去傷害對方了。說是
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01/26 22:09, 4月前 , 1302F
五年而已,就是一個能力不足愛跟的豬隊友
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01/26 22:14, 4月前 , 1303F
這篇推回來,感覺這段感情已經變質了,建議心理諮
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01/26 22:14, 4月前 , 1304F
商,沒有改善的話還是分開比較好。
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01/27 10:45, 4月前 , 1305F
加油加油 如果還是愛彼此就繼續挺下去 祝福
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01/27 18:21, 4月前 , 1306F
你老公生病了
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01/28 21:16, 3月前 , 1307F
你爲什麼要跟他結婚...
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01/29 02:10, 3月前 , 1308F
我覺得你應該先理解一件事情,感情不是把對方改造成
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01/29 02:10, 3月前 , 1309F
你想要的樣子欸,不知道你從小的家庭教育是否就是父
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01/29 02:10, 3月前 , 1310F
母對你有很多嚴格的要求才會讓你對另一半也有嚴格的
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01/29 02:10, 3月前 , 1311F
要求。如果你真的想要好好跟你老公走下去,先顧好自
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01/29 02:11, 3月前 , 1312F
己就好,我們永遠無法替對方下決定,能做的只是改變
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01/29 02:11, 3月前 , 1313F
自己,如果對方選擇做你不喜歡的事情,你離開了是你
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01/29 02:11, 3月前 , 1314F
的自由,而他要承受他選擇的後果。另外我比較擔心你
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01/29 02:11, 3月前 , 1315F
未來的小孩....如果你還是控制欲這麼強,拜託別生小
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01/29 02:11, 3月前 , 1316F
孩,他會從小在高壓環境長大,無法擁有獨立健全的人
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01/29 02:11, 3月前 , 1317F
01/29 02:11, 1317F

01/29 16:57, 3月前 , 1318F
煤氣燈手法不優
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01/30 06:23, 3月前 , 1319F
B型人格?
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01/30 19:32, 3月前 , 1320F
太長了
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01/31 17:20, 3月前 , 1321F
原po不要糟蹋自己。請學會放手
01/31 17:20, 1321F

02/01 21:03, 3月前 , 1322F
紅明顯 這樣還不逃 狂
02/01 21:03, 1322F

02/02 11:57, 3月前 , 1323F
五天不洗澡...這我不行!
02/02 11:57, 1323F
文章代碼(AID): #1Xwe-ak_ (marriage)
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