Re: [閒聊] 老公從來不主動道歉
看到這篇太有同感了!
我先生也是絕對不道歉的人
永遠就是臭臉、發怒、冷戰,直到我道歉為止
(通常不會完全是我或他的錯,常只是小爭執誤會)
以前最高紀錄曾經被他冷戰整整一週
這對每天同住一起生活的我非常折磨
各種理性溝通、撒嬌示好、嚴肅回話都試過了
他就跟一面高牆一樣擋下所有跟我對話的可能性
因此我非常明白原po往往被迫道歉的心情
那種內心委屈以及無力感真的很難描述
我自認在工作上能言善道、有自信、有人緣
但沒想過居然在婚姻裡會變得這麼無能且卑微
後來我試著在爭吵時去理解他的情緒及立場
如果我們都在乎彼此,那麼爭吵時不會只有我受傷而已
因此我盡量不把他當成吵架對象
而是也當成一個像我一樣為此內心受傷的人
而是也當成一個像我一樣為此內心受傷的人
有的人(像我先生)並不擅長清楚描述自己的感受
沒辦法在混亂的爭吵裡認出自己過不去的坎
他只能明確感到憤怒、受傷
因此他要有人來為他的情緒感受負責
就像小孩跌倒爆哭,有的長輩會拍打地板說是地板的錯
那其實就是種暗示養成:
「我疼痛了,只有責怪其他人事物才能讓我好過。」
「而且我不需要為自己的極端情緒負責。」
其實想到這裡就已經氣消一半了
說穿了我們都是覺得自己內心委屈的孩子
(而且沒人想當那個倒霉的地板)
於是我在先生又一次發怒後臭臉沈默時
在他附近坐下,緩緩平靜的跟他描述我的感受
我提到婚姻就是兩個不一樣的人結合
勢必會在各種事物上碰撞,意見作法不一致
但那也沒有什麼對錯,每吵一次就多認識彼此一點
如果我剛剛言語讓他很受傷,我向他道歉
但我也同樣因為他的言語而感到受傷
既然各自在乎的事情,已經透過爭吵讓對方知道了
既然各自在乎的事情,已經透過爭吵讓對方知道了
那可不可以不要用誰來道歉當作結束的方式
我比誰都在乎他,看到他委屈並不會讓我好受,相信他也是
講完我就到另個房間,讓我們彼此都沈澱冷靜一下
而這次爭吵成了認識結婚以來第一次的和平落幕
沒有人被迫說對不起、沒有人指著對方鼻子罵
(發現一口氣寫太多…)
我要說的是,試著去理解對方的情緒
讓對方感覺到他被認同接納,而不是被妳當成敵人
當對方態度明顯軟化,其實妳也不需要他的道歉了
猜想原po老公跟我先生應該是同類型的人
他們其實對於負面情緒的表達跟抒發很有障礙
(可以觀察他們在職場上是否也有類似狀況)
如果妳還沒有想要放棄這段關係
試著陪他練習好好發怒、好好爭吵、好好和好
希望妳們能找出適合妳們的和解模式 :)
※ 引述《chywang (1104)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 請問大家的老公會道歉嗎?
: 我和我先生結婚七年了,
: 他是一個從來不說"對不起"的人。
: 即便知道是自己的錯,
: 第一時間還是會先怪罪其他人事物。
: 有時會嚴肅地叫他道歉,
: 換來的只有他的臭臉和不講話。
: 今天早上上班前又為了一件小事爭執,
: 為了不讓氣氛持續僵化,依然是我道歉來結束這回合。
: 如果願意道歉的人比較愛對方,那我應該比他愛我更多更多吧!
: ......想到這就覺得有點悲傷。
: 不知道有沒有人的老公也是這副德性?
: 如果沒有辦法改變他,要怎麼說服自己不要為了這件事情難過呢?
--
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大家都會說婚姻要有愛,但"愛"其實是非常費力的一件事,妳必須要很用心,才能把妳認同的愛用對方能接受的方式傳達到讓對方認同。
有沒有第一時間說出那句對不起真的這麼重要嗎?爭吵當下並不是講道理爭出對錯就是理性,對著一個已經被情緒淹沒的人去要求他跟妳理性對談根本沒意義。
我自己經驗是當下兩個人的情緒都很緊繃委屈,所以比道歉更重要的,應該是要讓彼此的情緒都被妥善地接納安撫了。
上次爭執後沒多久,先生主動到隔壁房間來找我,輕輕地抱著我沒有說話,我看得出他已經平靜很多,所以有沒有說對不起已經不重要。
畢竟我要的不是道歉,我希望的是他不要再用臭臉或冷戰來面對我,而我的目的已經達到,所以我的情緒也隨之被安撫了。
原PO可以想想妳要的真的是一句道歉嗎?如果妳覺得一定要聽到道歉才能好過,蠻建議妳可以繼續思考為什麼聽到這句話對妳這麼重要?為什麼妳總覺得必須先道歉?
試著把注意力放回釐清自己的感受上,或許妳也有妳沒想過的盲點,當妳也被情緒解放了,換個角度看妳先生的行為,可能就會找到另一種跟他和解的方式。
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