Re: [求助] 面對婆婆的情緒勒索 怎麼辦
看板marriage作者ripplesoul (ripplesoul)時間4年前 (2020/04/04 20:09)推噓50(68推 18噓 113→)留言199則, 63人參與討論串2/2 (看更多)
※ 引述《pigpig11 (vivi)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 目前新婚約3個月
: 說實在時常面對婆婆的情緒真的造成我壓力很大
: 我老公從前因爲婆婆是家中的「控制者」
: 被婆婆帶長大的三個小孩基本上都蠻順從的
: 在結婚前 我了解婆婆的為人
: （他待人都和善 但就是對家族聚會或是她堅持的事他會很執著 凡事都要「一起行動」
）
: 基本上我為了不想跟他起爭執
: 老公跟我決定住外面好了
: 婆婆從反抗到妥協（並說我不是願意你這樣做 我是妥協你們）
: （他對於我們的行為只要不符合他的期待的他都會這樣說 包括沒有每週回去住一天 或
是
: 每週回家一次=「我是妥協你們的」）
: 結婚後 我們首先去度了蜜月
: 後來二月底 公婆跟朋友去了土耳其（3/8回）
: 總之他覺得很久沒見到我們（好聽是沒見到「我們」實際上應該是我老公
: 從當天回來的晚上就先打電話給我老公（連續2通）
: 他不接就打給我（再連續2通）
: 老公後來回電 婆婆生氣我們「故意」不接電話 然後開始碎念 也碎念他們回家怎麼不
去
: 迎接
電話部份，我先生他媽也曾經找不到我先生就找我，
找不到我就打給我爸說「我都找不到你女兒」要我爸找我（？）
那次我直接爆氣，
要我爸回電說他也找不到我，
那時剛結婚兩個月，已經發生各種精彩的事，完全不想理她，
我爸不曉得我們的交鋒，當然說「庵捏干賀～」
我直接說：「這樣很好，你找到我一次，他就會要你找我300次。」
「跟他說，你。找。不。到。我。」（爆氣）
然後我爸就真的跟他說他找不到我了，
這種得寸進尺的人，真的不要他任何妥協。
: 此事件過後
: 隔週假日 原本要回去家裡
: 但我當時看到新聞有土耳其疫情的消息
: 我趕快跟我老公說 ：爸媽回來才沒多久 加上有疫情我們回去要不要緩一緩？
: 老公職業是老師 牽扯到學校 班級 學生 評估後也覺得先別回去好了（不是怕他們得病
: 是怕接觸了他們 老公可能也會被影響隔離的問題
: 中間又因為老公常有事要忙
: 可能也不見得每天打給婆婆
: 婆婆又生氣（？）
: 怪他怎不打電話回家blabla
: 甚至又說你不打媳婦也可以打（？
當然不要，
他愈要，你就把他當反指標在走就好。
: 開始牽扯到我這邊
: 甚至跟我老公說別人的媳婦都怎樣 為何我的媳婦不行
: （他內心真的有一個奇怪的完美家庭的夢想）
: 接著老公為了迎合他母親
: 一週打個2-3通電話噓寒問暖
: 婆婆可能沒說什麼
: 但內心還是記著你們多久沒回來之類的（因為他在後續爭執都會再牽扯出來談
: 這次清明節 說真的我真的很不想去掃墓
: 但硬著頭皮 我還是跟我老公一起去了
: 首先 我們不小心遲到了
: 先被婆婆開罵一頓 再嗆我們不用回來了
很棒，如果是我會直接拿車鑰匙問我先生說：「我要走了。你跟不跟？」
: 然後也因為老家沒有用公筷的習慣 為了衛生問題我們出去吃午餐
: 又被唸了一頓（我真的不懂婆婆很不能體諒這樣的狀況
: 隔一日 婆婆的娘家清明吃潤餅團聚
: 老公在前一日已經跟他說不一定會出席了
: 所以我們最後沒有出席 但他還是又打電話來（老公4通 我3通 我媽他也打1通？？？都
是
: 同時間連續播）
: （天啊他的情緒真的已經讓我非常恐懼與害怕了）
: 老公後來回電 婆婆又開始「怪」我們不接電話（我心想大家也不一定會一直把電話帶
在
: 身上吧）
這種我後來就會根本不接。
阿不對，我已經封鎖先生他爸媽了。
: 老公回覆他沒有要回去
: 婆婆又開始說 平時不回來就算了 過年過節也該回來吧
: （我想問每對夫妻都這樣嗎？他的反應已經彷彿我們沒回去是罪該萬死）
當然不是阿，
我們夫妻就不是這樣。
疫情搞成這樣，
我也在學校工作，已經從2月開學抖到現在了，
連我爸媽家都不太回。少一點風險是一點。
: （而且這個聚會的位置是只有3-4坪的客廳 會聚集約將近15-20位家人 那種密閉的感覺
說
: 真的我也不是很喜歡）
: （而且一回去就會被綁住 如果要離開她就會覺得怎不待久一點 吃完晚餐再走什麼的
不
: 按照他的規則他又會記恨）
: 老公後來跟婆婆反應請他不要找不到他兒子就打給媳婦甚至岳母
: 婆婆卻反駁：我不能找我媳婦嗎？我打給你岳母是要跟他打招呼啊（？？？
同上，直接封鎖，又不是小弟要隨傳隨到，
你想打給我我還不想接。
: 甚至婆婆又說：你叫我不要打給媳婦那我是不是可以把他號碼刪掉？當作沒他這個媳婦
: （他偏激的態度真的讓人無言）
可以拜託趕快謝謝
: 婆婆就是一個硬要把黑講成白 無理也要講成有理的人
: 並且施加壓力給我們他對我們的要求必須要做到
: 例如：家庭聚會就是要出席、不准吃飯的時候出門、過年過節都要回來、煮的東西一定
要
: 吃（說實在還會有很多中事情發生才會跑出來的需求 不做我們就是任性 難溝通 不配
合
: ）
: 說真的最困擾的是我老公 他一直面對母親給他的情緒勒索 卻無法解決他母親的偏激行
為
: 不曉得這樣的狀況
: 我們到底是要讓婆婆去接受我們「無法每次都配合他的需求 讓他習慣與適應」
: 還是要 「順從他 讓他開心？」
上面你想要的答案已經很明顯了阿。
: 關於婆婆的問題真的很讓我們困擾
: 畢竟未來這樣的婆媳關係還會維持好幾十年
前提是你想維持阿，
我不想維持，最好當陌生人，
現在真的很清靜。
: 是否有人可以建議我們該用什麼態度面對婆婆 ？
: 多久回去一次家裡恰當呢？
愈少愈好。
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我是一個很反骨的人，
尤其是對不同宇宙的人。
我先生他媽現在還在糾結我不叫他「媽」，
到處說她有多委屈，
想當然就是那些聽到的人會來當他的信使，
要我「要習慣阿～」「要叫媽媽阿～」「都一家人了～～」
但我現在結婚都一年了，不叫就是不叫，
再兩個月就是整整一年沒碰面了，
回家的頻率根本不是問題，
因為「沒有頻率」
電話打愈多，我愈不接，太超過就直接拒接來電，
不想家族聚餐（因為又會被碎念很煩）
就讓我先生自己回去就好，
那種「要全家一起行動」的白話文就是「要全家當我的隨從。」
我不否認版上一定也有很棒的婆婆，
但遇到這種情緒勒索的，真的不用太客氣。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.231.10.113 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1586002140.A.3B6.html
推
04/04 20:43,
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（擊掌）
噓
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我跟我先生結婚，是成為他的妻子，
不是要成為他媽的媳婦，
不要倫理道德了，這種框架很無聊。
推
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是喔，有共識。
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他很開心喔，跟他爸媽斷絕聯繫，
是他情緒最平穩的一年了（認真）
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沒關係啦，隨他，媳婦這個角色不在我的字典裡。
推
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如果是指過份的要求接二連三，
沒錯喔，只要妥協一次，就會步步進逼。
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 21:28:02
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 21:38:09
推
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我可能也會走這個模式。
到底為什麼要一句「他長輩」就可以予取予求，
然後所謂晚輩都要吞下去？
推
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沒錯，不要拿他人的過錯來懲罰自己。
他要把自己的痛苦建立在別人身上，
但我們有拒絕的權力。
噓
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謝謝誇獎^^
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 22:34:42
推
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（擊掌）
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我們可以一起（？）
推
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讚讚～～
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沒錯！
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（擊掌）
※ 編輯: ripplesoul (36.231.10.113 臺灣), 04/04/2020 23:36:34
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沒錯！
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沒錯~
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你又知道我先生他媽在結婚第一天對我怎樣？
他直接在大家吃便飯的場合羞辱我爸媽，
沒把她當陌生人已經是客氣了。
不過對某j說，即使太太的娘家被羞辱了，
太太還是要跪下來謝主隆恩吧？
j某你到底結婚了沒？
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通靈少年（50年代的少年）
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到底要說幾遍啦，自己的父母自己孝啦，
叫太太孝順自己孝不孝順隻字不提，是不是心虛不敢提？
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就孝道外包阿，
他從頭到尾也沒有否認過他孝道外包～
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.211 臺灣), 04/08/2020 10:50:53
※ 編輯: ripplesoul (210.71.71.211 臺灣), 04/08/2020 10:51:43
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被不合理要求還要笑臉迎人或吞下去、忍耐，真的超級心理不健康的，
而且很鄉愿。
噓
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又來一個國文很好的。
※ 編輯: ripplesoul (61.228.150.176 臺灣), 04/09/2020 20:22:39
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對某j來說，女方要不要孝順「自己的父母」他是不置一詞，
就像j某自己到底有沒有「親自」孝順自己的父母，他也不置一詞。
但女方一定要孝順男方的父母，才是孝順。
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人跟人是互相的，
善意的情感互動就可以得到相應的回饋。
用「孝順」的框架去規範，流於形式，也沒有意義。
※ 編輯: ripplesoul (61.228.150.176 臺灣), 04/11/2020 13:01:23
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