Re: [閒聊] 夫妻財務獨立的好處是?
看到這個標題,其實我比較想要探討,夫妻財務獨立的婚姻幸福指數,對比財務合併的夫妻
,有多少差距?
簡單總結前面網友定義出財務獨立的好處,無非就是未來比較容易好聚好散,不會吃虧,不
會受累。
我很好奇,大家是把”愛”放去那裡了?如果你需要跟你的另一半分得那麼清楚,那是不是
能間接證明,你們彼此的愛出了問題。所以重點應該是想辦法來處理”愛”這部份才對,而
不是去想辦法分得更清楚。這根本就是本末倒置。
我認為婚姻的定義,應該是兩個相愛的人,願意攜手共度一生,並且不論未來有多大的挑戰
,皆願意一同面對,一同解決。這些話,常出現在歐美電影中的結婚誓詞裡,不知道大家除
了看歐美電影的結婚排場外,是否有深思過這些詞句背後的真諦。
我常常在想,有些人因為沒有足夠的信心,去勇敢並永遠愛著身邊的另一半,所以需要想方
設法用盡手段來分得一清二楚,在加上社會新聞的推波助瀾,導致部份人士開始以此為中心
思想,認為這樣做就是對的,認為這就是趨勢。在我看來,錯誤的觀念推廣與詐騙集團並沒
有兩樣。沒有足夠的信心,應該是去想辦法建立彼此的信心才對,而不是得過且過,並利用
斤斤計較的方式來保護自已。
我是一個凡人,但我堅信著我與我太太的婚姻未來。也永遠記得,當初答應我岳父要照顧我
太太一輩子的承諾。我跟很多人一樣,不清楚未來有多少問題在等著我們,但我始終相信,
我能夠與我相愛的人共同面對解決。雖然這都是空話,但至少我有信心,那你們呢?
愛是這個世上最美的東西,雖然它很難搞。但只要你願意試著付出,並正向面對處理,我相
信你還是會樂在其中的。對比斤斤計較的社會關係,我更喜歡有愛的人性。
^^ 三寶爸下台一鞠躬
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第一:夫妻兩人生活在一起的費用,真的容易分清楚嗎?
第二:錢分清楚,對婚姻裡的”愛”有加分嗎?另外,要求錢分清楚的人,難道就願意包容
其它地方不需要分清楚嗎?我不相信,重點是,到底對彼此有何正向的幫助。
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親兄弟明算帳只是一句話,並不代表就是正確的處理方式。而選擇要明算帳,也是因為無法
溝通,所產生的保護措施而已。另外,夫妻關係與兄弟相比,我是覺得還是有很大的差別。
還有,為什麼只有錢算清楚,才可以好好談感情?
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我覺得證明有點表演意味,愛一個人,應該是很生活化的一種感覺,不需要證明,就自然而
然的發生了。我只是想強調,有愛的彼此,根本不會在意金錢需不需要分開計算,也不會用
計較的方式,來解決生活中的瑣事。因為相愛的兩個人,一定會願意溝通協調出最佳的方式
來平衡彼此的差異。
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對我來說,東西是自已選得,老婆是自已挑得。用力愛過,付出過,只要對得起自已,就算
結果不盡人意,那又如何呢?人生應該過得更有愛更瀟灑才是,而不是想東想西,一堆框架
算計。
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老實說,我的原生家庭並不是很幸福美滿。跟八點檔的劇情有幾分雷同。說沒被原生家庭影
響,就太唬爛了。但我常想,你都知道被影響了還不改變,難道說原生家庭影響的這個藉口
,可以用一輩子嗎?我不想一輩子活在原生家庭的影響中,所以我努力朝向我認為的正確婚
姻之道,過程也是與我太太磨合了許多,你放心,這條路絕不輕鬆,但絕對值得。
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理想化?並不是喔!婚姻是獨立的個體開始學習站在彼此角度,思量溝通的重大課題。你的
人生要開始加入別人的觀點,因此你看世界的角度開始變得宏遠並完整。而這個課題是否能
順利完成,我認為”愛”是最重要的一部份,絕對不是錢。
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是的,人生無常,你永遠不知道下一秒會變得怎樣,當然你的另一半也是。那為什麼還要浪
費時間去計較呢?珍惜當下,相信彼此,用力愛著彼此不好嗎?我相信一定有人被傷害過,
但,背後的原因真的是因為太相信愛情嗎?還是金錢沒有獨立自主?不去檢討背後真正的原
因,而是著重在建立保護措施,不覺得本末倒置嗎?
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?為什麼不強調?我不理解不把”愛”說出來的原因是什麼?台灣老一輩的人,很多都將”
愛”放在心中,然後一輩子用室友的關係生活著,而不是相愛的伴侶。這難道是你認同的婚
姻型態嗎?你不覺得兩個相愛的人,不將愛說出來,是一件很奇怪的事嗎?
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適合夫妻倆人的方式,當然只有夫妻倆人最清楚,只要確定這個方式不是計較出來的,當然
就沒有問題。
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不懂你的意思?為什麼你喜歡一個人,需要加上複雜的世俗框架。為什麼一定要經濟都很好
。
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如果連談個感情,都需要臆測這麼多,不覺得這已經扭曲“愛”的真諦了嗎?
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羨慕好很多,本人還需繼續加油。
(づ ̄ 3  ̄)づ^
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沒錯,相知相惜共度人生難關,一定能讓夫妻間充滿更多的“愛”。進而理所當然的不去計
較。
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沒錯,溝通很重要。
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算不算錢不重要,重要是不管生幾胎,都能一直與太太相知相惜,一同面對生活大小事。
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就是因為見識過人性,所以更珍惜“愛”的美好。試問,這世上有多少人是你可以不用考慮
人性,然後盡心去愛著的呢?我們因為人性所以需要處處留心,並設限來保護自己,但如果
連親愛的另一半也要這樣,不覺得很可悲嗎?
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哈。謝謝你的祝福,我不是來放閃的。人生中,我不覺得我與我太太遇到的問題或是爭吵,
會少於其他人,差別在於我願意溝通,願意花時間努力找出兩個不同意見的平衡點。不得過
且過,然後當你們慢慢克服一些問題後,你們的感情就會越來越好。請理解,沒有歷練過的
愛情,是無法幸福美滿的。按照你的邏輯,有錢人都很幸福美滿嗎??請記住,幸福美滿不
需要有錢的框架。
※ 編輯: codyp (58.210.58.141), 05/31/2019 08:11:13
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謝謝你的資訊,我特別去查了一下什麼叫“安全依附”,長知識了。原來這還有學術名詞啊
!哈。(づ ̄ 3  ̄)づ
※ 編輯: codyp (114.137.217.11 臺灣), 06/03/2019 14:41:55
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