Re: [求助] 父母來訪的問題
你沒有父母來訪的問題，只有父母回來的問題
先說結論，完美解法只有一個：把父母的渡假屋還給他們，自己租或買一間
然後，凡事都得有個代價
想有一個真正屬於自己的空間，那就得自己花錢買
想要爸媽開心，那就得真的花時間花精神，而不是只是想著"配合"，還做不到
※ 引述《maybe0930 (同天內只計一次)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 朋友代po
: 大家好，因為本身未達發文限制，故請朋友代為發文，
: 大家的意見都會看也會回，先謝謝大家了。
: 先人物介紹一下。
: 我：大學才上台北的桃園人，小時候台南長大。
: 老婆：天龍人。有點亞斯的軟體工程師，輕微潔癖。
: 我家：南部人，關係比較緊密，及時行樂愛玩，
: 行程安排比較沒規劃也不喜歡規劃。常跟我說計畫又不是不能變，
: 似乎覺得我毛很多。目前住在桃園。
: 老婆家：台北雙薪家庭，嚴謹守時，活動都事先安排。
: 家人的關係較疏遠，住離我們家走路十分鐘的地方。
: 跟老婆結婚一年多，一起住在我爸媽買在台北市中心的房子，
: 目前完全沒有打算生小孩。
: 當時這個房子就是在我來台北唸大學時買來讓我住，
: 爸媽維持一個月有兩個週末會來玩的頻率。
: 爸媽週末都喜歡往外面跑，我想回老家也不行。
: 有一陣子我跟老婆到國外唸研究所，爸媽也沒有把房子出租，
: 而是當作假日來玩的地方。
1.爸媽維持一個月有兩個週末會來玩的頻率
2.爸媽週末都喜歡往外面跑
3.我跟老婆到國外唸研究所，爸媽也沒有把房子出租
很明顯你爸媽並沒有想要把這間房子的使用主導權交給你
所以連你出國時他們也不出租，寧可留著兩老自己享受
現在你住在裡面只是很單純的爸媽的東西小孩理所當然的可以用而已
: 和老婆前年結婚後開始同居，爸媽來玩的頻率才開始降低。
: 我跟爸媽關係滿緊密的，雖然會吵架但也很快合好，
: 老婆跟家裡關係就比較疏遠，比較不吵架也不會干涉彼此生活，
: 老婆在國外生活時可以好幾個月都沒跟家裡有隻字聯絡，
: 我的話每個禮拜至少會通一次電話。
: 多年來我爸媽做事都很欠缺規劃，常常晚上打個電話問我明天能去台北嗎？
: 我都會很生氣，但又捨不得拒絕，心情很複雜。
: 後來就嚴正多次聲明來玩要24小時前講，現在爸媽都有做到了。
承前面說的，這是他們的渡假屋
所以想來就來很正常，你父母已經對你做了兩次讓步（或說是尊重）
1. 徵求你的同意，問你可不可以
2. 配合你，24小時前會說
: 從前年開始爸爸那邊的雙親健康情況開始很差，去年底奶奶走了，
: 剩下中風多年的爺爺，脾氣很差講話沒人聽得懂，
: 請來的外籍看護也不適應只好一直換。
: 搞得我爸爸媽媽都很累。
: 假日只想出門換個環境放鬆，
: 我滿心疼他們的，所以也都想盡量配合。
你一直都抓不到重點，所以才會說配合
在你父母對台北房子的使用頻率跟處置態度來看，那間一直是他們倆用得到的空間
事實上配合的是你爸媽配合你，而不是你配合你爸媽
如果是要講配合爸媽的話，你的作法只有沒長大的孩子的程度
: 以下是幾點跟老婆的衝突點，思緒還有點亂。
: 1. 之前家裡裝了小劇院，我週末都會邀喜歡看電影的媽媽來看，
: 每次爸媽來老婆都很幫忙。
: 我媽有很雷的地方，像是每次來都想煮飯給我們吃。
: 但老婆有點潔癖，尤其是上次我媽媽洗的碗被他看到碗底有菜渣，
: 後來他重洗一次被媽媽看到，媽媽說她已經洗過，老婆也不好意思說洗不乾淨。
: 所以老婆之後都很堅持要自己洗碗，
: 變成我媽來煮菜，老婆洗碗的情況。
: 我媽也提出好幾次要幫忙，我們後來很認真地拒絕他才沒有再提。
: 最後是我跟我媽說以後來玩盡量外食，週末大家都很累不要再煮飯，
: 問題才算是解決。
媽媽想煮飯給孩子吃，是責任同時也是需求和慾望
如果你媽煮完善後的程度你老婆不滿意，那可以你接起來做：你媽煮，你負責洗
你是吃她煮的飯長大的，你不是說不用每次來都忙著煮，而是直接跟她說以後都不要再煮
這不是解決問題，而是叫你媽吞下去
以一個兒子身份，這種狀況我通常會：
1. 老媽煮那就我來洗，或是老媽回去後我再洗一次
2. 爸媽來台北時多安排一起出去吃美食，但偶爾還是會讓老媽展手藝。
以我自己來講，還會多一個
3. 兒子跟老媽一起下廚，一來學媽媽的味道，一來讓媽媽嘗兒子的手藝
在這邊看來，你比你老婆還要不近人情
: 2.上次大吵架的背景：
: 家裡二十坪目前完全沒有隔間，兩個人住起來很舒適，
: 但有外人來就很有感，沒什麼自己的空間。
: 所以有時候我爸媽來過夜，我跟老婆就會去老婆家過夜，比較不會互相干擾。
: 除了自己的床之外，我們有特別準備另一個床讓爸媽來的時候睡，
: 老婆還會把枕頭床套等等全部都洗好也把床鋪好。
: 上次爸媽來玩，我們去老婆家過夜回來後，
: 發現我爸媽放著我們幫他們準備好的床不睡，跑來睡我跟老婆的...
: 我本身是有點覺得不受尊重，老婆則是幾乎崩潰
: 我去跟我媽說我覺得不受尊重時講到大吵，我爸媽覺得他們只是好奇，
: 因為我們的床比較特別，他們覺得好像很好玩，不能接受這樣就要被說不尊重人。
: 我媽也明講他們不想帶給我們麻煩，但他們週末需要有地方可以放鬆，
: 如果我們真的很困擾那可以搬出去住。
: 但這間台北房子他們只有週末偶爾會來，事後我媽也說他收回那句話。
: 雖然後來和好了，但老婆說就不用主動邀我爸媽來玩，他們要來的時候再說。
: 註：所有的溝通過程完全是我 v.s. 我媽，老婆沒有任何參與。
這真的無解，只能解一半
: 所以有時候我爸媽來過夜，我跟老婆就會去老婆家過夜，比較不會互相干擾。
連一半都解不了的原因在這：你爸媽有時來過夜，然後你不在家？
除非你在家他們倆"不方便"，不然....兒子躲爸媽嗎？
況且照你說的因為他們週末都往外跑，所以你也不回老家
也就是說你跟你爸媽相處從不過夜？
如果你在家陪他們，那就有機會可以保護你們的床，不是嗎？
再次跟你強調一下
: 我媽也明講他們不想帶給我們麻煩，但他們週末需要有地方可以放鬆，
: 如果我們真的很困擾那可以搬出去住。
那間房對你父母來說真的是有用途的！你造成他們的不便了
睡人家的床，當然不對
照你的形容，那只是個沒有個人空間的20坪度假大套房不是嗎？
但是有誰想要在自己買的自己要用的這樣的房子裡會有自己不能躺的床？
你媽會這樣說，應該是代表著兩件事
1. 對房子的使用上，你們有點踩到他們的底線了
2. 睡床這件事你跟她的溝通方式傷到她的心了
把話收回來只是因為你是她生的，疼你而已
: 3.這次背景：
: 剛剛媽媽打來，說爸爸回老家處理公司事情，
: 禮拜一要照胃鏡，無痛的胃鏡需要有人陪同，我能不能陪他。
: 我就說沒問題，想到上次做手術全身麻醉媽媽也特地陪我，醒來時還收到一束花。
: 也很擔心媽媽身體狀況，
: 聊一聊媽媽就很高興地問週日能不能來台北玩，再一起回桃園的醫院。
: 本來想要直接答應，後來想說問一下老婆，
: 老婆的說法是週六要補班，週六晚上公司也有活動，
: 禮拜天只想在家裡休息。
: 一開始說要去附近飯店住，後來我覺得體諒老婆就直接跟我媽說週末要補班很累，
: 還是我直接回桃園陪他好了，我媽也接受，我跟老婆累的話沒關係，
: 我也說下次再來。
: 掛掉電話後心裡覺得很難過，因為我知道媽媽想來台北玩，被我拒絕了。
: 而這房子也是爸爸媽媽的名字，他們也還在辛苦的繳房貸。
: 他們上班賺錢跟照顧長輩很辛苦
: 想來台北找我玩跟放鬆我卻幫不上忙，我都很歡迎，
: 常常因為老婆的關係必須要拒絕都讓我很難過。
: 本來想請老婆先回家，畢竟很近，但老婆的說法是回家要跟家人social很累，
: 家裡事情也很多等等為由拒絕。
: 老婆打的補充：
: 「我這星期六要補班，晚上也有事，等於只休星期天。
: 星期天我家有不同親戚的活動，分別在早上跟晚上，還有喪事相關的。
: 但這週很累，我把所有活動都推掉了，因為我家事情很多，我也不方便回去住。
: 你的需求是陪媽媽的話，可以星期六就回桃園（星期一照胃鏡也在桃園）。
: 這星期天我只想在家裡放鬆 + 整理家裡，有安靜的需求。
: 等之後有空再好好招待爸媽來玩。」
: 看完之後我只覺得你有安靜的需求，為什麼不能尊重我爸媽也有想來放鬆的需求...
: 相處上我覺得老婆個性滿強勢的，但他平常也對我很好，只有在家人這點上會有摩擦
: 我還滿重視家人相處的，也主動提議一個禮拜撥一天晚上去老婆家一起吃晚餐，
: 不然老婆都不會自己想到要回家。
: 我爸媽住比較遠但會主動找，老婆家住超近但幾乎沒什麼互動，
: 我們的家庭觀念真的差很多。
我還是覺得你搞錯了，不是家庭觀念的問題
看來你老婆沒有說不准你爸媽來，是頻率對她個人來說太高了
只是就現實上來說，你爸媽想來台北放鬆，無論是她或是你都沒有尊不尊重的問題
因為根本沒立場說不
所以只能解決問題：讓你們有立場，那就是自己有主權的空間靠自己取得
還是要解決提出問題的人？？
"之後有空再好好招待爸媽來玩"如果這句話不是場面話，她真的會記得也會做
那我覺得你沒什麼好說尊不尊重的，畢竟你自己都不是很尊重你爸媽了
所以你的文我是還看不出來有解決人的必要啦
至於補班這週的情況，如果是我也會用一樣的方式處理
我自己週五或週六回老家，週日就換我帶老媽出門玩，週一剛好陪她去醫院
很正常的安排啊
每次都是來台北，偶爾換個玩法不好嗎？
況且你住的房子是爸媽的，爸媽做這麼多了，多花點精神多花點心思
排個一日遊，花點心思對他們好一點，也是應該的
: 這類的事情已經困擾很久了，兩個人一起生活真的不容易。
: 希望能知道婚姻版前輩們的想法看法，也希望能得到建議。
: 這篇有先給老婆看過，大家的回應老婆也會一起看，
: 我們也會持續溝通，希望能儘早達到共識，
: 先謝謝大家了！
寄人籬下，雖然親子之間這樣講有些誇大，但這確確實實就是你們現在遇到的問題
不要因為是親子就把這問題看得太輕易
這是你們兩個該有的第一個共識
沒本錢搬又想要彼此都好過一點？
那就看開一點，主動出擊帶他們到處跑，就不會常常想來了
想得到什麼，相對的總是要付出些什麼的
最後給原Po
你都成家是個大人了，想要對父母好就不光只是聽話，他們說什麼你做什麼
而是要貼心一點，主動一點，多想一點
想他們要的是什麼，幫他們做更好的安排
看到原Po老婆的補充了！那我再補一下
: 想知道在跟公婆交涉時，有沒有更高 EQ 的做法？
: - 希望他們不要這麼臨時起意來我們家
: - 更好的拒絕方法？（希望沒辦法招待時，他們不要難過）
當然有！他們有他們的生活，你們有你們的，他們想來，不表示你們一定要在家守著等
臨時起意，你們有事就照你們的安排就好
沒辦法招待就沒辦法啊，一家人也不用特別想說什麼
問題在：他們是臨時起意，但是不是來你們家，同時也是回他們自己的家
你們可以有行程，可以不在家，但是沒有"拒絕"的權力
更簡單的說法是：他們手上有鑰匙想來就自己開門進來，你們也不能說什麼
就你先生說法，這房子他們可是一直都在使用中的，不是嗎？
他們已經非常尊重你們了
有事就有事，人就不在家沒什麼，每個人都有自己的生活
覺得他們人好或是心裡覺得虧欠的話，時間兜得上就盡力款待
話說，就算施與受雙方都是充滿善意。
有些時候不接受（或是不施與）這善意才是真的對雙方都好
※ 編輯: acman (59.127.83.152), 02/22/2019 18:46:43
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