Re: [求助] 要協議離婚對方獅子大開口
上篇並沒有要檢討誰
只是希望原原PO可以再想想
太太是否真的就這麼十惡不赦
這段婚姻是不是非結束不可?
我自己也經歷過薪水全部100%上繳
卻被別人指著鼻子說"你就只會出錢",那時我還回他~
"靠北喔,你不會上班那就只好我出錢,不然大家一起抱著吸空氣嗎?"
(罵的對象不是我老公)
但罵他的同時,我的確也有想到
是否長時間的出力照顧讓他累了,
畢竟我是去上班,不需要面對病人的無理取鬧,
我可以正常的用餐喝咖啡,工作累了還可以下樓喘氣一下
可是整天面對病人不一樣,歡起來真的很煩,怨氣無處發
而如果不是他學歷不夠,家裡也需要人手,我們也不會讓他在家顧
因為看護我們請不起,不請他幫忙分攤不行
(我知道長照病人跟幼兒不一樣,
此處只是想說明他們都是需要被照顧而且陰晴不定的族群)
*我知道長照跟幼兒照顧的不同,兩者我都經歷過
我只是要表達高壓下被指責的無奈
而我那時是在美商上班,薪水也才三萬多,永遠都九點十點才下班
回家幾乎只想ZZZ,這種指責的確讓人感到暴怒+委屈+無奈
的確也想過我都已經榨那麼乾了~你們還想怎樣?
我懂男方的委屈,心裡會超eo4
不過我自己是會反覆思考,想弄清楚對方為什麼有這種反應
這也是上篇回文想提的,希望原原PO可以再次想想
太太是否真的那麼十惡不赦,他的付出是否真的毫無價值?
如果確定一切都是太太自身的問題,這婚姻要ending也是無可奈何
希望不會是在暴怒之中倉促結束婚姻
等到自己接手後才發現原來太太付出很多
這樣就有點悲劇了
最後還是希望原原PO可以出來說明一下
到底為什麼太太會不出去工作?
他是自己不想做,還是被要求自己帶,
還是他有發生甚麼狀況造成他無法工作只好顧家?
※ 引述《skytowerlll (東尼)》之銘言:
: ※ 引述《novagirl (novagirl)》之銘言:
: : 照您文中提及 孩子還要奶粉尿布
: : 且支出的部分 沒有列出托育費用
: : 所以應該是太太自己帶?
: : (您也提到要不要上課的問題
: : 是否已經有一個孩子準備要上幼稚園了呢?)
: : 如果兩個孩子都是太太自己帶
: : 您整日工作的同時 其實他也整日都在"工作"
: : 只是你們的內容不太一樣
: : 而你有可以轉換空間的時候 他沒有
: : 除非你有牙膏沒擠 不然全職一打二應該也沒多爽
: 這邊有一個邏輯問題,
: 我的認知一直是每一種付出都有其價值, 所以帶小孩也可視為工作沒錯.
: 但問題是分明兩邊都在工作, 一方卻一直怪罪另一方不顧家.
: 反過來說, 妳能接受主經濟的那一方整天抱怨家庭主婦不工作賺錢?
: 我想妳不能接受.
不是不能接受,而是小孩何去何從
如果賺沒有那麼多,身邊沒有適合的人可以帶
不自己帶要怎麼辦?
: 那反過來說, 對於主經濟的那一方,又為何要承受"不顧家"的指責呢?
我也沒有說他必須承受
我還安慰他 知道他一定非常委屈
因為工時長 精神體力都是折磨
: 事實上妳的文給人感覺就跟原原PO老婆的想法類似 :
: " 你工作賺錢, 我也工作(在顧小孩)阿! 那為什麼只有我要顧小孩做家事, 你都不需要?"
: "顧小孩做家事" 不是和男方出去工作賺錢相抵銷了嗎?!
: 怎麼抵銷完還能再拿出來說自己做的多, 對方做得少!
: 這都還沒量化產值欸!
但我也不是這樣想
而是希望他公審老婆之際
可以稍稍理性思考一下 老婆是否真這麼十惡不赦
: 不然女方也出去工作, 保母/幼兒園費一起分擔, 要不要?
: 有些人就是出張嘴,虛擬價值爆棚.
: 真要這個人出去工作又不願意了.
當然好啊 但原原PO也沒有說他太太工作能力到哪阿
幼稚園加保母費是雙重的開銷,太太賺得夠不夠他沒說阿
他也沒說他太太是"不願意"還是"沒辦法出去工作"阿
: : 您也提及她與婆家關係不好
: : 是否太太也有育兒或是婆媳的問題?
: : 如果是 他等於是每天面對老小 也沒有比您不辛苦
: 沒同住. 房子還登記女方名下.
之前有同住 才會說"都已經搬出來了還這樣"
可見當時一定有發生甚麼,才會搬出來阿
所以原原PO也沒說發生甚麼事情啊
: : 可以理解您上班的辛苦
: : 我先生之前也是兼兩份工 真的很累
: : 每天上班十幾個小時 壓力也很大
: : 被指責不顧家 您一定滿滿的委屈
: : (我都已經累得跟狗一樣了,你還不滿意嗎?)
: : 當然 您也可以要求他出去工作
: : 不過她出去工作 兩個孩子就都得送托
: : 除非有人願意帶免錢 或是太太超會賺
: : 不然太太的薪水 扣掉兩個孩子的托育費
: : 應該也沒剩多少...
: 所以擺爛的最厲害,
: 啊我就賺得少, 出去工作也沒剩多少.
: 所以錢就交給對方賺就好了???
: 賺得少要靠對方支助, 不就該感謝對方付出, 想想自己有沒有什麼能回報的嗎?
: 怎麼妳講的好像因為自己賺得少, 所以對方理所當然地要體諒呢?
: 賺得少可以多做幾份工拚到一個月也六,七萬阿.
: 原原PO六,七萬還去兼差欸.
: 這時候不想想是誰拼命賺錢去撐住另一半賺得少, 讓另一半不需要去做好幾份工.
: 反而雙手一攤, 啊我出去工作賺的錢抵保母費就不剩了,
: 我顧家顧小孩也在工作, 也很辛苦.
: 然後抱怨一堆,這叫做彼此體諒嗎?
我也沒有說自己賺得少對方就理所當然該體諒
但是現實上太太如果賺得少 他真的不如自己帶比較好
除非他抽的到公托公幼,
不然兩個孩子的保母費跟幼稚園費用
每個月少說也要兩萬多,還沒包含註冊費
太太的工作每個月如果只有賺個兩萬五兩萬六
他的薪水等於是100%過路財神
這種薪水自己帶 起碼還可以專心照顧自己的小孩
原原PO也沒有說他太太的工作能力阿
: : 這麼辛苦的情況下 如果不能彼此體諒
: : 剩下彼此怨懟的婚姻 拖著也是沒用
: : 而終日工作的您要帶孩子
: : 您有想過要怎麼安置嗎?
: : 主要照顧者看起來是您太太
: : 兩名孩子還在要奶粉尿布的年紀
: : 有人可以接手嗎?
: : (年邁的父母?還是另外花錢找保母?找多久的?24hrs?)
: : 還是多想想吧
: 沒在工作賺錢的太太, 又哪來的錢養小孩呢?
: 靠離婚的老公給扶養費嗎?
: 在只考慮單靠一方扶養兩個小孩的情況, 男方還比較有利.
: 他一個月月收入六,七萬, 還不含兼差收入.
: 請保母,送托, 上幼兒園, 過得拮据點還過得去.
: 但女方呢?
那就要看當初為什麼太太會沒去上班了
如果他自己鄉聳 生了孩子就不想上班
沒錢就是他自己活該
但如果是原PO或婆家要求或是其他原因
把小孩抽離完全斷金援 就有點殘忍了
所以原原PO是不是可以出來說明一下?
太太是自己不想上班還是是被要求?
: 如按妳所說去工作抵銷保母費就沒剩了, 那請問要吃穿什麼?
: 反之,
: 如果算上離婚後從前夫/妻那邊拿扶養費.
: 原原PO以自己的薪水再加上女方給的扶養費,
: 又怎麼會過不去呢?
: 甚至講世俗一點, 如果未來男方有機會再娶.
: 前妻的扶養費照拿, 這筆當作被動收入,
: 沒準可以不用兼差, 多顧家, 多陪老婆小孩, 多好!
: : 您很委屈 不代表對方完全沒有委屈
: : 您工作很辛苦 但您工作的時候
: : 您的兩個幼子並不會進入休眠狀態
: : 太太還是要與他們兩位周旋 不會比您輕鬆喔
: 過去這板上還看的到主婦上來抱怨老公嫌自己沒賺錢.
: 只給家用,完全沒有自主空間.
: 被看不起..等等.
: 那妳要發文強調家庭主婦的辛勞和產出就正確.
: 但最近流行主內的虛擬產值爆棚,
: 本篇主外的收入全上繳, 怕不夠還去兼差.
: 女方每月還有額外一萬的生活費. (都比妳所說的出去工作沒剩錢還多了)
: 還要給妳說 : 不要小看/忽略主內的辛勞, 主內的也很委屈.
: 妳不覺得妳發文用錯地方了嗎?
那我就好奇了阿
他提到他要負責小孩的奶粉尿布保險
三歲的那位已經不用奶粉了,
他的生活費是否含在那一萬裡面?
如果離婚成功 孩子歸男方照顧
男方的家人是要無償免費幫忙顧?
這位爸爸打算給多少育兒費用給他的家人?
我就真的聽過離婚的人夫抱怨
前妻不知足 每個月給他多少零花還不夠
結果前妻告訴我 那些零花
還包含了小孩的用的穿的 也花不少@_@~
: --------------------
: 對於原原PO,
: 既然你想離, 但是礙於目前狀況達不到判離的條件.
: 那我建議你就做好自己就好了.
: 所謂的做好自己是指至少好好的盡到1/2的家庭責任.
: 有空就多陪陪小孩.
: 如果你認為當前的付出已經超過1/2,
: 那就減量, 對自己和孩子好一點.
: 讓自己過得舒服一點.
: 如果是我的話,
: 我會請她出去工作, 停止給每個月一萬的個人生活費.
: 挪一點錢出來將孩子送托或請家人帶.
--
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