Re: [心情] 無趣老公與無性婚姻
看完想說嗯?誰在幫我老公自介(以偏負面的方式)?XDDDD
※ 引述《miaomiao99 (喵喵)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 跟老公是研究所同學 目前30y
: 結婚兩年半 有個一歲半兒子
: 覺得兩個人無話可說 像室友關係 只能聊小孩的事情
: 情感上完全沒有交流
: 他是個好好先生 工作一百分 家事一百分
: 也是個好爸爸 但卻不是個好情人
不是個好情人←婚前,我也曾經略帶殘念地這樣想
婚後,我只深深覺得比起一個階段性的好情人
我更需要一個好先生、好爸爸、好相處的好室友,可以長久相互扶持
而我老公在這方面可以說已超乎期望
: 什麼都沒意見 無趣至極
: 從來不曾聽他主動提過要去哪裡玩 想要吃什麼
: 早餐永遠都是數十年如一日的漢堡蛋 不曾改變過
: 我說要去哪他都是好 吃麵吃飯沒意見
我先生也是不重吃、不重玩、不愛花錢、沒有意見
在一起後平均一年才會應我的要求和我主動規劃,出門玩一兩次吧
過夜行程婚前只1次、婚後2次(均在婚假蜜月期間)
看到朋友打卡出遊,或是家裡可以放個世界地圖插滿兩人去過的地方
說沒有欽羨是騙人的
但我總會問自己,這對我而言真的是最重要的嗎?還是我只是在看別人局部的好?
: 也不知該跟他聊什麼
: 例如我最近不太順利 生意不好 健康問題 等等
: 我會跟朋友抱怨 但不會跟老公講
: 覺得跟他講沒有意義 得到的答案都是 秀秀 拍拍 這種很宅男的答案
: 只能跟朋友line 聊聊生活上的瑣事
: 平常兩人回到家就是弄小孩 然後滑手機玩電腦 然後就各自上床睡覺
: 我問他 沒有事情想要跟我分享嗎 他就說沒有阿
我先生在共同職場友人圈中也是溫和、被動、草食、句點王的化身
跟他抱怨事情他其實連拍拍也不會,只會說那怎麼辦~(同情眼神)
請他分享事情他也經常說沒有
我會指定那你講一件今天你跟同事聊天聊到的事,他會講大概一到兩句對話
我說然後呢?他說:然後就沒了。^^
我覺得「會聊天」對外向者而言是自然,但對內向者而言需要的是練習和引導
曾經我也自認很不善言談
但可能因為曾經從事過媒體工作,漸漸覺得開了竅
我們的任務可能要從最「無聊」、最寡言、最不善表達的受訪者口中撬出故事來
後來我發現,人人身上都有個隱藏的話題開關
要打開對方那個開關,你也要有你的本事和技巧
不妨自問,你自己展開的話題很有趣嗎?很善於引導追問嗎?很有傾聽的耐心與誠意嗎?
在覺得老公無聊的時候
我選擇撩出他的隱藏話匣子開關、偶爾聽到他的長篇大論真心話覺得有成就感
或是選擇盡情抒發己見、覺得他是很棒的傾聽者,不像有些人愛回嘴卻老是一言不合
而在敘述裡,我只看到你僅是選擇找別人聊、默默關上那道互動的門
: 他也沒有任何朋友 除了我們的共同同學之外
: 多年來只曾經跟鄰居單獨出去 就沒朋友了
: 跟我朋友出去吃飯交流也不太願意 覺得我自己去就好 他去也沒話講只會滑手機
: 我都很怕老了以後孤單 只剩下我跟他大眼瞪小眼
甲之蜜糖,乙之砒霜
雖然偶爾也會開老公玩笑說你是傳說中的邊緣人嗎?
但老實講,偶爾滑開他的LINE,看到的帳號只有一兩個男同事、阿姨和姊姊、
其他都是新聞機器人
下班沒應酬、手機照片裡的女生只有幼稚園外甥女(和我)
讓我真的好有安全感啊XDDDD
我的工作圈屬性關係,男性同事友人不少
多的是風趣幽默的男生、妙語如珠的男生、一句話把新人妹跟大姐逗得咯咯笑的男生、
他們回家很多也把老婆孩子哄得很好,看起來滿完美的
但我也看到很多面向是,這些體貼、好聊、朋友多的男生
因為體貼,很自然而然也會關心不舒服的同性異性同事,適時遞上一杯熱飲
因為好聊,時不時都有同性異性LINE來LINE去,約宵夜約喝酒傾訴心事
因為朋友多,晚上和週末出門的理由一拖拉庫(家事和育兒還能兼顧一百分?我懷疑)
我欣賞這些朋友們,他們只是個性如此,甚至不是什麼別有用心,
但我總也自問,這些特質對已在婚姻中的我而言,是重要的嗎?
有一好沒兩好
你喜歡個性體貼又好玩的另一半,一定程度得接受他在外頭的中央空調暖男形象
言情小說裡面那種極端類型,在外面對異性面癱冰塊臉、
只有回家對老婆深情熱情體貼溫柔幽默、安全感爆棚的男生,至少我現實中是沒看過啦
我很清楚也滿意我的選擇
我的他可能沒那麼好玩、沒那麼會交際、沒那麼廣結善緣
可是他把多餘的心思跟時間用來專心在家、在我和小孩
我覺得很知足
: 至於怎麼在一起的
: 當初我們一畢業沒多久就結婚 都還有共同話題講講以前同學的趣事
: 久而久之大家各奔西東 我跟他也漸漸沒話題可聊
: 然後當初我們很迷手遊 兩個人約會就是宅在速食店或是公園打電動
: 當初的電玩話題 如今則是育兒話題
: 只是結婚才幾年 發現真的愈來愈沒話講
: 當初交往是我用暗示的 結婚也是我暗示的
: 就連第一次都是我引誘他的
: 只是情感上沒交流 肉體也沒交流
: 我知道他不夠敏感 都射不太出來 他第一次是給我 那時就是失敗結案
: 我問他喜歡什麼姿勢 他就是永遠的基本款
: 問他喜歡什麼a片 他說都喜歡
: 明明是最親密的人 是害羞不想講 還是怎漾?? 我真的不懂他
: 婚前就有射不出來的狀況 但是那時沒同居很少做 以為是緊張
: 結婚兩年半
: 我們大概只做了10次吧 老公射精的狀況很差 大約九成是失敗的
: 唯一成功的那次就讓我懷孕
: 平常很賣力的動 但就是沒感覺 我也沒啥快感 甚至是痛>爽
感情上我也是相對主動方
先生在某方面也缺乏經驗
我自己的想法是夠用就好(  ̄ c ̄)y▂ξ但必須說每個人的需求不一樣
這點只能建議你們去做相關領域的諮商
但我的作法是也會先直言我的需要(例如我會要求他可不可以適時講點讓人害羞的話XD)
另一半是好好先生,應該也很願意彼此配合、找出彼此都能接受的方式
最怕的是你心存怨懟卻又不說,經驗缺乏如他的話終究也不會知道
: 久而久之更不想跟我做了吧 小孩都一歲半了
: 常常覺得很辛酸 沒人講心理話 身體也沒交流
: 唉 這輩子就這樣了嗎
結婚之後我常在省思婚姻是怎麼樣的一段關係,理想的另一半又該是什麼樣
有一個初步模糊的感想,是我認為在檢視這段關係時,應該刪除太多不必要的藤蔓雜枝
刪除那些讓人看不清楚本質的瑣細紛爭、片斷局部的缺點和優點
仔細想想讓你選擇這個伴侶、最不可或缺的元素是什麼
我自己把它代稱為基石
想起我的爸爸在外面人緣好好,懂玩又開朗,陽光型男、風趣倜儻
對我們小孩也不錯,跟我媽說不出是感情好或不好,就是很務實又沒什麼親密的相處
(曾經我以為結了婚後夫妻就是這樣)
可是我難忘我媽曾經說過一句話,說她這輩子沒有感覺到被我爸爸疼愛過
一位長輩的先生,在家對老婆非常憐惜,講話甜蜜,還會幫老婆按摩無微不至
但在工作和經濟上始終對家庭無法有所貢獻
長輩總在債務壓力下以淚洗面,但在情感上又無法割捨
說些不相干的個案只是想表達,我看過一些婚姻關係的兩面模樣
至今也沒有看過全然完美的佳偶,人人各自有他們意在言外的幸與不幸
每當在檢視老公令人不滿或遺憾的點時
我總是會想起讓我愛著老公、願意跟他一起經營婚姻的那塊人設基石是什麼
對我個人而言,我覺得先生的超好脾氣、專一愛護家庭、凡事肯溝通又好相處
是我們婚姻當中最重要的基石
至於其他方方面面的缺點或不足之處
在這塊基石的映照之下,都顯得可以忽視、可以讓步、可以兩個人持續努力去經營改善
即使仍然偶有殘念
我習慣總會下意識地問我自己:
難道我就是個完美的另一半嗎?
我希望他達到我的這個那個理想,那我是否也符合他內心深處對完美另一半的嚮往?
另外,也許可以坦誠地自我檢視一下
最近生活外部環境是不是有什麼變動,例如跳出舒適圈、例如有了新的生活視野、
或者遇上新的瓶頸或難題
導致明明生活與態度都始終如一的老公
可能跟不上妳所正面臨的心境起伏或具體生活變化
或者發現更符合自己理想另一半的樣板人物,使老公相形之下,成了不滿意的對照組
最後,我覺得我可以給很多跟所謂「無趣老公」的相處建議
但我唯一給不了建議的是,不知道你是否可能沒有寫出來的部分
就是你對老公還有「愛」嗎?
有時候就只是突然之間沒有愛了,彼此都無能為力,也不需要任何理由
--
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心有戚戚焉,有愛的時候,俯拾都優點,一起做什麼都開心
不愛了的人,連坐在旁邊呼吸太大聲,都成了厭棄的缺點
有時在想,我們都無法控制包含自己在內,人心念一動的變幻無常
但既已身處婚姻,我可以時時琢磨那個基石
提醒自己擁有的美好、失去的代價,並且延續那份愛的初衷與感覺...
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有朋友問我結婚後一句心得總結,我也是這句話XDD
自從體認到這個道理,也或許是更清楚自己要的是什麼了
覺得婚後比婚前還滿意我的另一半
婚前當情人的缺點,都成了婚後老公的優點
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無趣老公的好,擁有的人最知道XD
況且相形之下顯得我很有趣啊~~無趣老公很愛觀察研究有趣的老婆生物(逃)
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我的職場真的不少風趣幽默人夫...當然不乏風趣幽默又對老婆專情的有一好也有兩好XD
只是獨佔欲強如我,還是不禁覺得他們背後一定都有一個很心寬的老婆~
各花入各眼,真的是各有優缺點啊XD端看有沒有心維繫,以及如何磨合
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雖不中,亦不遠矣
我相信包括我在內,很多人也會惘然於會不會有更好的?要不要遷就眼前?
我是這樣想的,地球茫茫人海,我能認識多少個更好,又怎知不會有下一個更好?
即使有那樣一個更好對象,就像我自問的,我完美嗎?我又會是對方眼中更好的對象嗎?
很多人選擇持續追尋,那也很好,而我選擇兌現當下,落袋為安。XD
有一好沒兩好對我而言算是種自我解嘲,心中潛台詞是,已經夠好了
至於是勉強,還是知足,如人飲水,冷暖自知:)
其實我也認同大家不要委曲、勉強自己,我也曾經跌跌撞撞,現在只慶幸當年前幾段沒有
委曲自己,才有現在的不委曲
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