Re: [代PO][心情] 終於還是走到離婚這一步了
讀完你的故事
可以感到你對婚姻的努力和無力
其實若是你還有心抱希望挽回
仍然建議你不要停掉諮商 （因為很重要，本篇會提三次）
問題並不只在於她 也在於你
至少你會明白為何至此
能看到你未來經營婚姻的點
在灣區打拼的台灣家庭百百種，每個都有自己的故事
各有各的經濟狀況家庭結構差異
雙薪打拼又自己帶小孩的 以及單薪另一人顧家的都有
我自己看到也體驗到的是：
能過得來的未必是有好學區房有好車請保姆的人生勝利組
通常是有共同目標
彼此體貼彼此成就（物質上精神上）
尤其美國不比台灣
在台灣畢竟是家鄉 有許多安全網存在 (精神上社交上的支持系統）
夫妻的社交圈比起在台灣小得多 相處時間長 發生的大小事都得自己來
你可能還有同事 對於你妻子來說 你可能就是她社交圈的大半（在信佛之前）
當然你可以說她有其他也當媽媽的朋友 也可以當地交朋友
我記得有個知名的部落客蚊子血
提到當年她念完博士因為老公工作搬到台中 在找到工作之前
缺乏社會支援系統的短暫憂鬱 尤其自己加入的同儕媽媽團體裡
除了媽媽這角色之外 在價值觀等等上毫無交集 而更憂鬱寂寞
（可以參考一下他的文章 同樣的故事在海外也時有聽說
http://twinsyeh.pixnet.net/blog/post/30592744
好在她有家人先生支持 後來也很幸運走出來
她寄託於宗教 或許也真的是從你身上找不到出口
而你一開始說的鼓勵 尊重 支持
是不是也帶一點希望藉由第三方幫你解決問題的念頭？
如果這麼看 或許你會發現你一直以為不成問題的這九年
可能早早就出了問題
並不是這一年來 兩人才漸行漸遠的
而是一再的磨損 失望
直到 再也無法把自己柔軟的一面開放向對方
你一直提到經濟上的部分
關於你現下為家庭的努力 以及未來對她的補償
這是很傳統對家庭分工的努力 但看起來你們的問題不是經濟上的
如果當初太太是辭了教職過來的
她所失去的
很可能不只是辭掉教職的薪水
而是這些年來
很可能因為辭掉工作而失去的成就感安全感
人際關係 接受新資訊 被社會上需要的歸屬感
你可以說這是太太自己的決定 當初在台灣做教職不也抱怨連連嗎？
（哎，有種說法是生小孩前盼望週末,週一憂鬱。生完小孩後是期盼週一上工，
因為有得喘息有錢拿有功勞可升遷閃個神還能彌補,帶小孩疏忽一下就抱憾終生
比起帶小孩,工作上可預期的多多了。）
這種逐漸被社會剝離邊緣掉 失去成就感 又在婚姻裡得不到寄託的累
或許是她往外找尋形而上寄託的主因
另外從你的文章看來
不是你不努力
你的努力和補償 沒照到她需要被關注的點
然而你也受傷了
因此也跳不出來動不了
於是糾結在“我不對，但你也不對”的死局裡
: 至於為什麼都決定離婚了還要貼文, 並不是要討拍,
: 我的習慣是心情不好會寫日記抒發, 順便釐清自己的思緒,
: 有時寫完後會突然覺得未來其實很清楚, 該往前看而不要回顧.
: 現在偶爾還是會下意識的有個錯覺,
: 覺得她還是當初認識的那個人,
: 偶爾還是會迷惘做這個決定對嗎?
: 最近做什麼事也提不起勁, 閒得發慌,
: 想看看各網友對這種事情, 即使只是單方面說法的文, 有什麼樣的看法/解讀....
: 所以不管推的噓的拍的, 支持的不屑的給建議的,
: 都讓我死氣沈沈的日子激起一些漣漪.
但是最後
婚姻這件事情 還是在你們兩個人的身上
有時候
外人眼中100分的丈夫和100分的妻子 反而最後分了
別人眼中不怎麼完美的破鍋爛蓋卻過的很甜蜜
能不能走下去要看兩人怎麼看彼此
至於外人怎麼看你們怎麼看你，認為你很好認為你很差 一點都不重要
計較誰是比較好的爸爸或媽媽也沒必要
總結還是 希望你ＰＴＴ看看就好 別把專業諮商停掉
找出你們彼此需要被愛需要對方努力的方向（但不要為對方決定作法）
而不是一直努力在對方不需要的地方 然後又爆氣
: (要照著她說的做的才算是溝通? 我跟她溝通她也很少聽我的)
: 可能還有不少吧....
: 我不覺得賺錢養家有什麼了不起, 我也不覺得全職家管有什麼了不起,
對了
如果有一天，你能覺得賺錢養家了不起,全職家管也很了不起
那或許會很不一樣
看了你的文字和思緒
也只能搖頭說這樣溝通的確不是溝通
: 很多時候沒有誰對誰錯的問題, 只能說是兩人個性都太硬,
: 對事情的看法解讀也都不同.
: 比如說, 我看她擠奶很辛苦,
: 回家對她說, 醫院護士說奶夠喝, 要她不要擔心,
: 幾天後哪件事不順她心, 她會把這事拿出來說我只在乎小孩子有沒有吃飽.
: 我說我更在乎她, 如果當時在醫院要決定兩個只能選一個的話,
: 我也只會選她而不是小孩, 但她聽不進去就是聽不進去.
: 類似的事情不斷發生....
這一段真的是。無言。
如果你真的很心疼她擠奶辛苦。直接關心說聲：老婆辛苦你了，痛不痛？
這樣就好了，為什麼要拐個彎說夠喝，不要擔心？
何況不是孩子夠喝就不用擠啊～沒擠乾淨塞乳腺炎超痛的～
至於在醫院要決定兩個只能選一個的狀況選誰這種事
只能說電視看太多了，這沒得說～
溝通成功與否不是在於誰聽誰 誰說服了誰
你要好好聽也要好好表達啊
努力如果一直努力在對方不需要的地方 然後抱怨對方不懂
這就好比媽媽在天氣明明不冷的時候狂吼要你穿大衣
是為你好 是為了你很努力 你怎麼不聽一定要穿薄外套
: 因為我只是做到我當初選擇該要做的,
: 我希望的只是她能不要總是在計較她認為我沒做好的部分.
: 這樣不可挽回的分歧, 她說是在老二早產後種下的....
: 我們那時的狀況跟這篇文章非常相似,
: 不是不愛了, 而是暫時沒有愛的力量,
: https://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5092099
其實看到這一段
倒是覺得你們是有轉機的
雖然不見得是繼續合下去
當初你們相戀時 是兩人都能自主 也輕鬆健康愉快的時候
現在的你們疲累了又都受傷了 在狀況不好的時候簡單的事情都難了
你期望她還是當初認識的她 那能不能讓她回到過去輕鬆健康愉快的狀況？
話說回來
你上一篇提到妻子體弱個性柔軟，你卻希望她像個女強人
女強人畢竟要在身強體健頭好壯壯時,表現的強大才不委屈
要是希望一個體弱女子在狀況不好的時候當女強人，那是當阿信～
現在的你們，兩個人的狀況都不好。
此刻其實是更需要專業幫助的 而不是包含我在內的鄉民的2 cents
再次希望 你還是把諮商繼續做下去吧
而且改變你的期望
溝通不是為了對方聽你的話
諮商不是要讓婚姻走回你要的樣子
而是讓兩個無法有效聽話對話，心裡也都受傷的人
藉由專業的第三人 引導你們把話講出來 更好的是把話聽進去
最後你們找出你們能認同能做到的,改進能認同的做不到的,能找到交集
至於最後解決方法是什麼 要和要離 要短暫分開還是如何 都好。
最好的狀況是：心平氣和且不受傷不帶刺的你和她 在不累且無誤會的狀況下做決定
如果你現在已經覺得不用諮商就可以達到這個狀態了 那可以停掉
但是如果僅僅覺得諮商沒用因為老婆不放棄信佛 那太可惜了
其實看完你的敘述,
我蠻推薦你去讀Growth mindset and fixed mindset的書
面對工作 人際關係 家庭問題
會比較能explore possibility而不是一直糾結在你固有的定見上。
: 負氣一晚不回家讓她在家一人帶小孩過夜也就這麼唯一的一次了,
然而不告負氣不回家和已經說好報備過行程是不一樣的啊
: 公司每年要待過夜的活動我從不參加,
她也不希望你完全不參加嗎？
: 需要到外地面試時也請朋友晚上過來住一晚陪他們,
: 而她, 每星期有一天晚上會去上課到晚上十點多才回家, 我帶小孩子早就睡了,
: 這幾年她也參加了幾次要離家兩天一夜到五天四夜的佛教營隊,
: 我從不覺得為什麼她想去上課去營隊就可以去, 而我就要待在家看小孩.
假設她參加的佛教團體還算正派 你能不能把她的這種行程當做她出外出差比照辦理
然後做好兩人能做到的部分 比方說兩人說好半年一次為限
: 有網友說我對她學佛的這件事很酸, 現在的確是,
: 我從一開始認識她就知道她有在接觸, 定居在美國後也很鼓勵她繼續,
: 甚至有機會換工作到別州也因為考量那邊沒有她的團體這個因素之一而選擇留下,
: 變成現在她把學佛擺在婚姻之上,
: 而熬夜不睡做的那些事, 很多是那位男老師交代她做的,
: 弄的連這個婚姻都不想再經營了, 怎麼可能心平氣和的繼續支持?
雖然鄉民裡口裡seafood seafood. 這世界上也很多邪教
假設我是你 再假設我非常在乎老婆
支持老婆追求信仰這種事情我很難就隨便由他去 自己一點都不知道
老婆的教派 師父 哲學等等 在佛教裡屬哪一支
我其實會好奇老婆花這麼多時間研究的宗教
尤其是從認識到現在一直持續
那也超過九年了吧？
如果是邪教 應該在老婆青春年華時就出手了
花九年的時間才對你老婆伸出摩爪好像也太慢了？
如果你狀況好一點的時候,
可以找幾本坊間普遍認可比較沒有太大問題又淺顯的書：比方說一行禪師的和好
跟你太太討論裡面的一些觀念。從中去瞭解太太的信仰落在哪個光譜 也可以從中討論
你們的觀念和相處之道。
甚至可以知道怎麼用太太的語言去討論信者和不信者怎麼共同生活
假設如果從這過程裡
你真的發現老婆的同修給的教材充滿怪力亂神或是不法不倫之事
要斷得時候你也會更清楚
有心要幫她脫離時也會有所依據
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 98.207.190.85
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1542093545.A.56C.html
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這事沒人能保證。人際關係也的確是會一直改變不會停留在任何時間點啊。
但也就因為這樣, 要關心她的身心狀況, 支持也要瞭解。
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