Re: [代PO][婚前] 未婚妻對原生家庭充滿排斥
看板marriage作者fairyBliever (Twinkle_*)時間5年前 (2018/10/07 13:26)推噓66(67推 1噓 211→)留言279則, 46人參與討論串7/7 (看更多)
手機排版回覆,可能比較亂,不好意思。
其實看完以後,有部分我能夠理解這種感覺耶...
婚前,婆婆很期待我老公結婚(老公是獨子),那時候就承諾,要是我老公結婚的時候,會幫忙出錢什麼的。結果等到真的要結婚了,他們跑去買了超出能力範圍的新房子,跟我老公說沒有錢,還請求幫忙,原本計畫好的變成全部都由我們來負擔,所以最後結婚的時候,聘金什麼的全部都沒有,喜餅還是我爸媽私下帶著我去挑選,再寄到我各個親戚家,然後要我不要在老公和他們家人面前提起,免得讓他們覺得難堪。
: 各位大家好,我已經提親且在半年後步入禮堂,但是現在已經有很嚴重的婆媳問題出現,
: 我是南部人北部工作,女方北部人北部工作。我原生家庭跟女方家庭落差太大,我家經濟
: 狀況不佳,女方家境不錯。我從出來工作開始就每個月有拿錢回家繳房貸,大概在一年半
: 左右就繳清了,接下來每個月給三千元孝親左右。
: 女方抱怨的幾個點:
: 1.煮的菜口味不同,我家較清淡,她吃得少,我媽還說可以吃多吃一點啊,怎麼都沒再吃
: 女方就覺得已經有吃了幹嘛這樣,後來我媽打電話問我女方式不是不喜歡她煮的菜,剛
: 好女方在旁邊有聽到,就悲劇了
在婆家,我也一直都有口味不合的問題,公公還會直接夾菜給我也是讓我覺得很不習慣的事情。
我有跟老公提過我不喜歡(畢竟每週都要回公婆家如果自己一直忍著應該會內傷),但在公公婆婆面前倒是不會有什麼表現,面對不喜歡的菜就儘量不去動它,然後多去探索比較能夠接受的菜,大力誇獎婆婆那一道菜好好吃,然後在公公把菜夾到我碗裡之前,先發制人的夾給公公,久而久之,婆婆也會煮比較多我可以接受的菜(然後得到更多讚美),吃飯的事情就變得沒有那麼可怕了
: 2.有講到結婚要穿的衣服,女方就說可以穿類似套裝的不一定要租禮服,然後我媽就去拿
: 她以前的衣服,說這種的應該可以吧,還很新,讓女方覺得怎麼自己兒子要結婚還這樣
: 這我有跟她解釋,說可能只是要給你看這種的行不行,但就是有個疙瘩在。
結婚的時候,婆婆什麼都沒有給我,所以也沒有什麼立場去討論這件事情。但是就是婆婆的一個心意吧!但對女生來說,結婚當然想要美美的,選自己理想的款式。是我的話我還是希望這個部分老公可以去跟自己的媽媽溝通,看看這漂亮的衣服要是媽媽覺得浪費,是不是可以修改後讓媽媽自己穿或者是有其他媽媽也很喜歡的親戚(後輩)送給她,總之我不想要的幫我弄掉就好了 xD
: 3.女方覺得我媽一件事情會重複一直講,而且很固執聽不太進別人的話,像水果就會一直
: 問要不要吃,雖然是好意但太過熱情的一直問讓人很尷尬,還有一次剛好新聞在報同婚
: 議題,女友就覺得沒差,反正那是別人的事情,但是我媽就一直跟她爭執說這樣不好等
: 等之類,還有就是有一次一起出門去玩,門票要抵用餐廳低消,只限定在餐廳內用餐,
: 沒有在餐廳內用餐就是只能抵用飲料,不用抵用食物,但我媽就聽不董一直在那爭執,
: 之後上車又一直在講,讓她很崩潰。
如果你本來就知道他們的立場不同的話,就儘量避免讓他們有這些可能發生衝突話題的機會。我跟婆婆也常常有立場不同的時候,我講完我的想法,發現她立場不同或者不能接受,這個話題就打住,開新話題。爭執下去一點意義也沒有,就像朋友之間也可以有意見不同的時候,沒有理由婆婆就不能有意見不同的時候,更況且她成長的時空背景跟我們差那麼多。但是這些話要是從我老公嘴裡說出來,我一定會半夜偷踹他,所以私下跟未婚妻說「老人家常常就會這樣很執著欸,受不了,妳今天沒有跟她發生衝突有忍耐給我面子妳真棒。欸,要是我老了也這樣老歡顛妳要告訴我喔
!」我覺得會比較舒服。
有的時候,那種太複雜的折價方式,老人們都會搞不清楚,所以如果可以的話,你把它處理好,事後再跟婆婆解釋就好了。如果她上車繼續碎念,就換個話題吧!
: 4.主要是她覺得我爸媽很自私,自己房貸問題怎麼可以丟給自己小孩,沒本事幹嘛買那麼
: 大間的房子,然後既然錢不夠用為什麼我媽還要當家管沒有想到要去外面工作,好歹貼
: 大間的房子,然後既然錢不夠用為什麼我媽還要當家管沒有想到要去外面工作,好歹貼
: 補一些。
當時他爸媽買下自己負擔不了的房子時,我也覺得很傻眼。不只是房貸,新大樓每個月的管理費也高得嚇人,這是公公婆婆事前不知道的。
他們做了這些事情,身為兒子總也不能袖手旁觀,老公當然還是要去幫忙,但當時我們還沒有買我們自己的房子,那個時候也會覺得很憂慮、很擔心。也曾說過跟你未婚妻類似的話「為什麼他們不看看自己有多少能力?打腫臉充胖子的意義是什麼?自己的屁股最後還要別人擦。」
但是抱怨不能解決問題,之後我請老公去跟他爸媽溝通,現在他所能夠幫忙負擔的,以及未來要是我們買房子了,公婆必須得要面對到的和我們最多能夠給予的幫助。
我覺得這些行動,可以解決我心裡面的疑惑和不安。或許我也是很自私的人,覺得我們接下來要共組的家庭,也需要一些可以讓我覺得安心的保障。
或許可以先去同理看看未婚妻的心情是不是也有這類的擔心在裡面,然後提出你覺得你能夠做的,可能的方法,或是問問她有沒有折衷的辦法會讓她覺得不那麼糾結。
: 5.最近就是講到結完婚祭祖問題,我本來是要等到登記前沒多久再回去祭祖,可是那天我
: 媽說這樣隔一兩個月太久了不行,那我就跟未婚妻協議好結完婚隔天馬上回去拜拜完再回
: 來然後就又開始吵了,她覺得為什麼一定要拜祖先,她在她們家也沒什麼在拜,覺得很古
: 板等等一大堆,但還是有答應我要快閃回去拜,因為她壓根不想在南部住一晚,但是就是
: 一直念想到要回去拜祖先就壓力很大很焦慮,搞得我自己也壓力很大。
曾祖父那代在法國留學,爺爺也在美國念大學,那些傳統的東西在我們家幾乎是沾不上邊。爺爺過世的時候還瀟灑的說,把我的骨灰撒大海,想我的時候就去看海。我的原生家庭在別人眼中已經不是用「不傳統」來定義了。
老公的原生家庭就是一定得回去,開好久的車,就為了去拜個拜。但幸好老公很棒,我什麼都不會,他就準備好,要帶去的東西我幫忙提一部分,什麼東西放哪裡、裝哪裡,我就跟在他旁邊玩「影子遊戲」,他做什麼我就有樣學樣,假裝我是個有貢獻的人就好了。
我們連信仰都不同,我不拿香,公公婆婆會覺得妳嫁過來妳怎麼可以不拿,雖然溝通過,但無效,所以之後索性就讓公婆站前面,我「拿著」香,等他們要拜的時候老公再接過香。
聽起來很麻煩,但其實我覺得很甜,因為我知道我老公跟我同一國,我自己也很難搞有一堆不想做的事情,但是跟他在一起的時候,我要做的事情只有一件,就是不要讓他難做人。
: 6.自己小孩結婚沒辦法幫忙就算了,可是意見一堆,讓她覺得我爸媽好像包贏似的。
: 其實還有很多方面就不一一述說了
: 其實我也知道自己爸媽問題,就是那種傳統儒家思想的中國人家庭,標準養兒防老觀念,
: 覺得我養你到成年你就是要回饋,我也很感謝他們拉拔我到這麼大,但我大學開始重來沒
: 拿過家裡半毛錢,出社會工作後每個月還要負擔家裡房貸,到現在已經繳了8.9年了,以
: 前還沒有那種無力感,只是覺得沒辦法家境就這樣,但是一到要結婚真的就充滿各種無奈
: 我自己也知道他們難相處,小時候聽他們抱怨親戚怎樣長大之後發現,當一個人會被大家
: 討厭先要檢討自己有沒有問題。
: 我很感謝女方及女方家長很體諒我,願意嫁給我跟把女兒交給我,但是這個部份我真的不
: 知道怎麼去處理,之前是有協議好你不跟我回去我可以自己回去,但是某些情況,例如拜
: 祖先拉、家庭聚餐這種狀況可能要麻煩你出席這樣,女方是說好,但有時候心情不好就會
: 抱怨一下,我真的也是很無奈。
: 我是有朋友跟自己原生家庭搞得完全沒什麼聯絡,他也不希望我變得跟他一樣,心裡有一
: 個疙瘩在那邊。
: 我目前做法是減少雙方接觸,就可以減少摩擦機會,反正就是不同的家庭不同的生活圈
: 非必要我就是自己回南部,但是目前女方就是聽到要跟我回南部壓力就很大,充滿著焦慮
: 非必要我就是自己回南部,但是目前女方就是聽到要跟我回南部壓力就很大,充滿著焦慮
: 的感覺。目前大概3個月她跟我回去一次
: 想請問版上的網友,有什麼更好的解決方式嗎?
: 或是有類似相同狀況的網友可以分享解決辦法嗎?
: ※ 此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※
我覺得不同的想法和觀念到處都有,但你事後怎麼安撫未婚妻我覺得是重點。
我習慣把我不滿的地方私下跟老公說,也會很坦白的跟他說,要不是我那麼那麼愛你,我是絕對絕對不會忍耐這些事情的。講的目的也不是要批評對方家有多討人厭,只是覺得自己有點委屈需要拍拍。
曾經我老公也有跟你一樣的想法,覺得為什麼自己會在這樣的家庭,或者覺得好多事情都是我們家這邊幫忙才得以解決,甚至有的時候會看不起、討厭自己的原生家庭。但我會想讓他知道,因為你在這樣不同的環境下長大,所以會有好多我喜歡但我沒有的特質,沒有不喜歡他們的必要,腦袋是用來裝快樂的事情,裝太多這種東西很快腦袋就不夠用了。
所以也會希望原PO知道,現在的你是過去很多的經驗集結而成的,即便很多是之後學習的,但是原生家庭的環境創造了部分美好的你!
至於那些覺得不平等的感覺,我們有相同的共識,身為後輩基本該做的還是得做(如每週回去陪他們、變天或颱風前的關心、醫院例行檢查後的關心等等)。但那些可以拿去炫耀的事情(如帶公婆一起去歐洲讓他們可以跟親戚說嘴之類的),我們就不會多做。
老公覺得我爸媽幫了我們很多忙,很感謝他們,那就多做一些體貼的事情,然後多為他們想一點。
很多人都會說,婆媳間有衝突和不和,減少接觸就好,當初我老公也在這裡爬了很多文給了我這樣的提議。
但我還是想要去多瞭解公婆,因為我覺得很多不喜歡的感覺和衝突是來自於「不了解」,當我認識他們更多了以後,他們很多曾經我覺得不可理喻的行為,變得有跡可循,雖然還是不太能接受,但理解了以後,就也沒有那麼排斥他們了。
所以也謝謝老公在剛結婚的時候聽了我滿腹的牢騷,每次從公婆家回家就在跟他討拍拍,他也常常拍得莫名其妙。
或許每個人都不同,這只是我小小的觀點和走過來的經驗,提供給你作為參考。
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