Re: [代PO] 老婆看不慣我的家人 大吵
「夫妻間先把信任建立起來」，才能開誠布公談家事並一起走下去。 (A) 給予明確建議
請不要再爭論誰是誰非了....
這位太太如果想跟您先生維持婚姻甚至只是當朋友，
請努力體察先生情緒，
在建立彼此間信任感前，不管是隔開與婆家距離或其他手段，
想辦法讓自己能夠閉嘴。
「不平凡家庭」讓他自小比不上自身社交圈裡的人，他也很受傷！
板上這兩篇文，與你所謂的沉冤得雪其實是踩到先生大忌。
1.談生命中不容外人碰觸的軟肋與信任。 (E) 自身或配偶職業之相關經驗分享；
1-1 追求「優秀」的社交圈
以留學圈子來說，的確大部分人都有「注重子女教育」的父母，
相似背景的人總是會申到那幾間學校並且成為同溫層，
裡頭總有幾位特別優秀同學相當節約努力，
以博士居多，因為博士普遍能每個月拿獎學金剛好過活，
話說沒有比較心態怎麼「優秀」呢？他們當然明白自己家世不如人，
有些人格發展完整，根本不以為意，甚至大喇喇分享。
(曾有幾位極優秀的公費學長姊做人做事 方方面面都讓人佩服)
可是一般人心裡多少會有些不平衡，有些人選擇噤聲，
另外一群人會醞釀出一種「你沒我優秀」心態去貶抑他人來提升自身價值。
大概是這樣：
公費有什麼了不起，我是太早進業界沒時間去考！
頂尖大學畢業同學會常變成年薪/配偶/家世/名車/房產展示會，
國內教授薪資遠遠比不上在業界的同學便會以讀書人自居 (薪水輸人 學識風骨可不輸人)
酸酸那些過洋墨水卻回台任教的同事，肯定國外混不下去才回來。
再不然，留歐看不慣留美，那也叫做研究？
業界也常聽到老一輩：「你不是喝洋墨水回來的嗎？國外野雞大學很多耶」
「他也不怎樣啦！家世那麼好受盡栽培 念那麼多書還不是當我同事。」
因沒留學進不了金融圈便忿忿不平：「明明能力"沒有"比留洋的"不"優秀。」
(比「優秀」，一定要這樣負負描述呦)
接著自己終於留學回來，卻只希望認識一樣有海外經驗的「優秀」對象，
這樣才比較談得來.....
1-2 不容外人觸碰的軟肋，要信任圈裡的人才可以。
當你揭露自己最不願讓外人知曉 最脆弱的那部分，
對方聽聞你的成長背景卻是眼神清澈，與你並肩而行，沒有嫌棄沒有另眼看待，
人 與 人 間 的 信 任 從 這 裡 開 始。
「老婆參加喜宴一定幾乎都五星級大飯店，但嫁給我是她人生第一次吃流水席。」
這在同溫層間會被拿出來當奇事討論，你先生有自覺並深知自家不如人。(軟肋)
「太太家世跟其他同事們比算是很普通的，怎麼竟然敢嫌棄或批評他們。」
在你對婆家親戚有一兩句質疑時，
妳先生會暴跳如雷，說出平常不會使用的激烈言語來攻擊妳 貶低妳的價值(觀)，
為什麼妳知道嗎？
妻子幾句話就戳疼他最脆弱的軟肋..
舉例：
身為原述天龍人(?)在大學前只認識幾位跨區就讀的新北市同學，
大學時終於認識了中南部來的同學，剛巧好友跟你先生同為彰化人，
當大家吵著暑假要去他家玩時，我特別觀察到他欲言又止，
成行前他一再說「我家好爛~我家很爛很爛很爛~不要嚇到」
說我們這群是天龍人也好，是台北俗也好，一到他家驚呼連連：
「神經病歐 家門那麼大還有院子停車耶 這樣叫很爛」
「哇靠 那麼多層那麼多間家裡還有樓梯呦」「茶桌魚缸那麼大！在那邊裝窮」
當下感受到這位同學一路從火車站到家的緊繃心情瞬間放鬆了下來，
他這才說他高中同學家都又大又高級，他家是「窮小爛」(?) 怕我們嫌棄
前幾年回台拜訪他父母，他還是一樣擔心老家窮小爛，
無力地說他實在很想把老家好好整修一番
老家也的確為了他結婚而整修了家中一部分好讓女婿回娘家有冷氣吹舒服些，
同天他先生嫌棄這鄉下房子蟲多，岳母烹調得不夠到位等等，
接二連三打到朋友軟肋，她無奈又無力叫他先生有話心理想不用現在說出來，
他先生倒不覺理虧反而認為「自己又沒說錯什麼」而發火，
我一介外人當下相當火大，他先生嫌棄老家就算了，連岳母作菜也在挑剔。
便僭越了堵他老公一句：本來就你錯。
(本該在信任圈裡的先生在外人面前嫌棄老婆娘家 大忌！)
岳母做的菜明明已經中上水準，但聽說親家母很會煮，菜上桌還頻擔心女婿吃不慣。
我同學是非常強勢且努力的人，受國民教育才開始會ABC
靠著留學拿到美國專業證照回台成為對美國總公司窗口，亞洲區部門代表，
他在工作上絕不會顯現這樣脆弱的一面，
家世雖清清白白但經濟上相對起一路走來的社交圈還是 極 度 弱 勢，
這是他不容碰觸的一塊軟肋。
1-3 「彼此信任」才能放下自我防衛盔甲，至無話不談。
我跟我朋友家裡的問題比起妳先生家是微不足道，
請給妳先生時間消化，進而放下防衛心去信任你
若是可憐卻「正常」怎會嚇跑幾任女友？
一般人都看得出他家是未爆彈而拒絕了他這個「優秀」的人，
這是「優秀人生」中很重大的失敗！
在學業上 工作上都可以靠努力而獲得一定成功，
他也一路順遂念上來了，但不平凡家庭卻是甩不掉的標記。
對他努力擠進的社交圈而言：他家就是「不平凡」
聰明如他，又怎可能不明瞭呢...
對不起這邊要出現英文，
想到美劇電影裡常聽到吵架罵 You are living in denial！
搜了一下
Denial is a form of psychological protection. We lie to ourselves to protect
ourselves from certain truths yet ironically the things we deny cause us much
more pain and suffering in the long run.
讓人退避三舍的可能不僅是家庭環境，而是這樣的心態。
當女方對婆家有所疑問批評時，男方反應不是就該事件討論，
是洗腦妻子若去跟親友訴苦會被外人評：
這賤女人「很糟糕、又自私、又沒同理心、竟敢瞧不起人等等」
男方就是無法「信任」妻子，才需要這樣恐嚇太太來自我防衛。
男方很想告訴女方不要再碰觸他的軟肋了....
我婚姻中卻巴不得配偶多多來摸我的軟肋，
因為他理解安慰支持，那軟肋被摸得非常舒服啊.....
原事件妻子若到處去講這些「男方口中很正常」的家裡事，
男方肯定崩潰 雙方情感破裂，因為這在同溫層裡明明就是家醜，
這會兒，男方或許還是覺得批踢踢上一堆不知社會脈動的天龍人在幫他太太說話。
板規 (B) 提供自身婚姻、或一等親、或二等親之婚姻實例
當我的配偶提出疑問，
開玩笑他那麼棒肯定是提出相當有建設性的建議(茶)
我洗耳恭聽完，八成跟配偶罵翻自家人外加氣得要死，
是啊我家人錯 我很棒啊。為什麼要下意識覺得對方就是看不起我(家)
家裡事真的就一團爛泥，大是大非教訓是沒用的！
你們兩位都有很多委屈，吵架一時衝動沒好話，
女方請先改變態度贏得先生「信任」，才能碰觸先生人生中的軟肋，
當先生能在太太面前坦誠，心靈便有依靠，目前看來他能信任的最大依靠是「神」啦。
先生肯定很感謝妳在門當戶對上作的犧牲，
他「不平凡」的家庭對他努力爭來的「優越」與「妻子」是抹不去的大扣分，
這個「追求優秀」的心魔很難跨過，算是一種同儕壓力吧(?) 相信你們兩位都懂
1-4 溝通不是比誰看得多 比哪方價值觀正確，不要用是非壓倒對方。
對他人談論自己無法靠努力改變的人生，
低著頭欲言又止，左手抓右手，像做錯事的小孩般，
花了好長時間才勉強吐出幾個字 (聆聽者會不會心疼？)
願意談論便是敞開門讓妳進入他的人生，
這樣的開誠布公需要很大的勇氣，必須珍視。
但如果是用講述老家奇事的方式，
去教育他人沒見過世面，或是過太爽 活在溫室等等，
用這種負面的方式以建立隔閡，去保護或合理化自己不願被提及的那個部分，
不會是一個好的溝通，雙方也不會有信任，這樣的婚姻不是一加一。
1-5 珍惜彼此 面對問題
你們雙方都非常傳統，
沒小孩前要回老家住一兩個月，老婆會乖乖跟真是匪夷所思，
只能說老婆太單純，而這單純隨之而來的常常就是白目，
因為白目才會沒感受到先生情緒而去戳婆家親戚這塊軟肋，
也就是單純白目才敢選擇「不平凡家庭」出身的先生，
希望你們雙方都能轉個念，以小家庭為重，有捨有得，
你們一定可以完美階級複製清清白白書香世家。
男方父母手足在這故事中似乎沒什麼出場，男方得有所體會，
兄弟姊妹都沒小家庭重要，現在只是妻子，
以後若變妻小，不平凡的家庭問題已經不是「不許別人提就不存在」的事了。
[註]
#自小不碰陽春水連洗衣機瓦斯都不會開的獨生女路過打卡，
#獨立念書生活後撞牆撞得厲害，現在什麼都會了。
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夫妻之間必須要有「信任」才走得長，
同一句話說者無心 聽者有意，沒有信任長期下來人心都會跑，
許多男人找的小三無論外表、學識沒有一點比得上原配，
有的甚至比原配年紀還大，
但男人在小三身上常能找到平靜：覺得自己是個男人被看得起。
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的確思緒紊亂，
想起朋友講起家事那種無奈難過的樣子就想跳出來勸說，
本系列妻子大剌剌地一直戳丈夫，
丈夫也搞不清事件本質而一昧自我防衛反擊，妻子現在覺得沉冤得雪好像在演鬧劇，
他們之間就是欠缺信任才無法溝通，這對感情是很嚴重的耗損。
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看太太發文說自己若實行先生姊妹的行為會被父母打死、質疑公婆教育態度，
真像在照鏡子，而好友就像是她先生那般有著一塊軟肋，
當然她先生家裡狀況嚴重多了，被戳到會那麼氣急敗壞或許也必須被理解。
大學時期，好友曾短暫收留一位彰化同鄉，
印象女孩父親家暴，家裡又窮，母親與子女只能想辦法避風頭，
當時聽了這悽慘遭遇，正義蠢魔人上身：
「啊就沒錢生那麼多個幹嘛啦，生了就要疼還重男輕女是怎樣，她媽是躲去哪。」
好友嘆了一口大氣：「你永遠不會懂啦 窮人不會想那麼多....」
蠢魔人真不敢相信好友這反應：「就不要生就好了啊有什麼好想的 她媽竟沒擔心她」
同時間還有一位同學家裡也是重男輕女，
我同學原本白天打工自給自足，她爸失業後，她連晚上也要衝大夜賺錢，
搞得課都只能翹掉，報告當然也是我們做，
總是傳簡訊要她一定要來秀臉上台 (怕打電話影響她"難得"睡眠)
當她差點趕不上報告或考試時，
我還心急罵她整學期只不過來兩小時就有分數了是在搞什麼。
(真是個白癡啊我)
考試筆記當然也是幫她印好備好兼畫重點，
搭公車送去她家或她打工的地方給她，
沒想到她辛苦賺的讀書生活費拿去乖乖交給她媽，
她媽竟然還有臉收下，給她不打工在家混吃等死的廢柴兒子當零用錢，
正義蠢魔人回家跟爸媽講這天理不容的重男輕女事蹟，
蠢魔人爸媽也跟著同仇敵愾說怎麼天底下有這種父母，
蠢魔人送筆記若看到同學媽更是一肚子鳥火，就只會在親戚間現自己女兒是大學生，
但除了供個地方住，其他方面可一點貢獻栽培都沒有。
大學時期超單蠢，只需要念書/逛街購物的人不能理解的事太多了，
慶幸朋友們讓我多少理解了一點人性與「不平凡」的人生....
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