Re: [閒聊] 婆媳問題，媳婦不讓婆婆看小孩
※ 引述《nu66 (雨沁)》之銘言：
: 我是原po
: 首先感謝大家耐心看了整篇文章
: 也謝謝大家來信給我的建議和批評
: 恕我無法一一回信，在這邊統一回答大家的一些疑問
: 1. 為什麼我母親都會知道我們夫妻的相處，以及家事都是我在做?
: 誠如大家所責備的，是我太放任讓我母親太常來家裡了，但我母親人走到家門口了，要我
: 每次都趕她回去，我實在做不到
: 然後她來之後看到我做一小部分，就直接放大成我特別辛苦，媳婦都沒作為，這部分我有
: 跟她解釋過，但她完全聽不進去，才會覺得我特別累
: 2.婆婆在精神虐待媳婦時，身為老公的我在做了什麼?
: 這部分我都有跳出來擋，也為此和我母親爭執過好幾次，結果就是我母親哭泣，說我結婚
: 前不是這樣，最後都草草收場
: 大家說我是豬隊友，事實上也確實是如此
: 3.我上面還有兩個兄長，他們的處境?
: 我上面兩位兄長，年紀和我差8,9歲
: 大哥在我母親被父輩那邊欺負時挺身而出，揍了自己的父親，帶著我母親逃離婆家，那時
: 候他才國中，再加上他很聽從我媽的話，所以心裡也開始有點偏差，高中畢業後就外出工
: 作賺錢幫忙繳房貸，供我讀書，也耽誤了幾段感情沒結婚，而我媽對他特別愧疚，所以從
: 沒指責過他的不是
: 二哥為人比較浪蕩不羈，在我結婚的前一年，夜晚回家開車時，為閃避一條衝到路中央的
: 狗車禍過世了，我媽很是難過，因此把他過世的消息隱藏住不讓親戚知道(後面我結婚時
: 親戚就知道這件事了)
: 4.為什麼不帶母親去看醫生?
: 我們有帶母親去看過去身心科，但效果不佳，她也很排斥，而我和我哥平時工作都很晚，
: 也實在沒時間每次都帶她一起去醫院，所以之前沒事時，我老婆都很貼心會陪她去看醫生
: 的，我媽也會擅自停藥
: 5.你老婆怎麼不離婚?
: 我知道我老婆這麼好的女孩跟著我真的很委屈，我沒能保護她，若她真的有這個想法，我
: 不會太為難她，後續生活上所需的經濟，我也會盡我所能支應
: 6.為什麼自己的母親不會自己孝順
: 早在一年前，我就隔離我媽和我老婆了，他們很久沒見面了，所以我媽才會這麼扯，不知
: 道我老婆懷胎10個月，甚至在醫院生產都不知道
: 7.標題殺人
: 昨天我草率的下了這個標題，可能像大家說的，我潛意識在怪我老婆，但我不會改標題，
: 並不是我不承認我錯，而是我認為這是我該被謾罵的部分，或許不會有像我這樣沒擔當的
: 人，留著原標題希望藉此提醒其他人不要犯了和我一樣的錯誤
: 最後，還是謝謝大家這麼費心費時給我的指教，誠如大家所說，我也認為我很沒擔當，沒
: 做到中間的潤滑功能，我會好好思考後面該怎麼處理
: 最後每個人都有自己的見解和想法，希望大家不要因為彼此不同的聲音而起爭執，其中有
: 幾位版友替我找台階下，卻換來被其他版友指責，在這邊跟你們說聲抱歉，也謝謝你們的
: 鼓勵
我覺得原po要解決問題，就要先認清問題，首先，是要先破除母親從小到大灌輸你或者是
暗示你的一種觀念，就是「媽媽這麼辛苦，都是為了你們這些孩子。」
因為你就是被這種想法所綁住，覺得自己要對媽媽的人生負責，如果媽媽生氣或不快樂不
幸福，你覺得自己有「全部的責任」要替她解決問題，同時，你也會一直覺得「媽媽這麼
不快樂，自己過得幸福好像是不對的、是很自私的、很不孝的」，然後你就會無意識的想
要忽視「媽媽其實正在破壞你的生活」這件事實，讓你的罪惡感凌駕於你的理智，最後，
不只保護不了自己，也間接的縱容了母親去傷害你所愛的老婆和孩子。
生養孩子其實是父母的選擇、父母的責任，孩子沒有辦法選擇自己在什麼時辰、什麼家庭
、什麼狀況下出生，但是像原po的母親那種父母我看的很多，他們都是顛倒是非，從小到
大都灌輸孩子一種觀念：
媽媽（或爸爸）是為了你，才過的這麼辛苦。
媽媽（或爸爸）是為了你，才忍耐這麼痛苦的婚姻。
媽媽（或爸爸）是為了你，才放棄一輩子的夢想......
以下無限照樣造句。
總之就是用這種說法，讓孩子從年幼的時候開始，就覺得自己對父母的人生有責任，不管
是伴侶的選擇還是工作、家庭，反正都會無意識的想要滿足父母，程度輕微一點的長大後
逐漸擺脫，程度嚴重一點的像原po這樣，只要是母親的事情就會徹底失去判斷能力，總是
忍不住會想「媽媽當年為了我那麼辛苦」然後沒有發現自己其實是在拿自己的人生，去徒
勞無功的填補母親人生的空洞。
不是每個年輕時過的很苦的母親後來跟媳婦（或女婿）的關係都會變成「有他就沒我！」
，有很多年輕時為了孩子吃苦的女性，後來孩子大了都過的很好，彼此也很和諧，很有苦
盡甘來的感覺。原po可能也很希望自己母親的人生能夠苦盡甘來，但現實是—這不是你能
決定的事情。
按照你的說法你跟老婆感情不錯，跟岳家也不錯，兩個孩子也可愛，那客觀一點的說，唯
一在破壞這一切的不就是你的母親嗎？
但就是這項事實你一定很難接受更難以承認，你一定會想「媽媽是愛我的，媽媽年輕時為
了我吃多少苦，我怎麼能把她想成這麼壞」。
但你一定要認清這件事情，才有可能保護你的家庭。就是這個世界上真的有一些父母，比
起孩子的幸福，他們希望孩子一輩子都能受自己控制。
因為害怕孩子不受控制，不願意來替自己承擔人生的責任，她們會軟硬皆施，有時對你很
好，哭著跟你說「媽媽只要你過的幸福，媽媽做什麼都願意」，有時（常常就是在你其實
過的很幸福時），突然惡狠狠的對你說「你現在自己過的很好齁！不要你這個媽了齁！媽
媽都跟孤獨老人一樣乾脆自己去死一死好了」然後讓你輾轉難眠，又開始思考是不是要在
哪些事情上滿足媽媽的願望。
這種狀況只要你不劃清界線並且踩緊這道界線，就只會一再反覆並且變本加厲，因為這種
「希望兒女來彌補自己人生缺憾」的父母，她們永遠永遠不會感到滿足。而且因為年紀大
了人生只會越來愈不容易，她們就更會把這些不快樂轉嫁到兒女身上，因為她們在兒女的
承擔下，從來沒有學過對自己的人生和快樂負責。
那是一個無底洞，你不痛苦的覺悟到這些，不努力的捍衛界線，就是拉你的太太孩子陪葬
。
我有一個非常好的朋友，女生，有這種狀況的是她的媽媽，跟原po的狀況一模一樣，媽媽
原本跟準女婿關係尚可。女兒婚後也有了孩子，媽媽就是情緒好時表現的像是正常的外祖
母，情緒一來（通常是有什麼事情讓她突然想起年輕時的委屈辛苦、或者是女兒女婿一件
小事沒有照她意思去做），她會突然大抓狂。
有時哭鬧自己的人生都為了孩子這麼辛苦，孩子大了卻這麼不尊重、忤逆，有時是言語羞
辱女婿，當著女兒孫子的面把女婿評的一文不值，說「看不出來你們為什麼要結婚」甚至
說「看到你們婚紗照擺在家裡就噁心！你們感情很好嗎！怕別人不知道嗎！說真的你們到
底為什麼結婚，女兒妳看上他哪一點？還是說你們性交很好？」
以上真的都是實際出現過的言語羞辱。但就因為媽媽情緒好時又還能像是個正常的媽媽和
祖母，女兒就一直無法劃清界線，媽媽也是想來就來。
我要講這個的重點其實是，提醒原po不要以為這只會傷害到你跟你老婆，對孩子的影響其
實不容小覷。
她媽媽也是可能一個月發作一次，平日也沒有住在一起。但家庭的衝突對孩子的負面影響
，不是只看頻率，還要看「強度」，這種一發作把平日的和諧全面推翻，從冷冷的酸言酸
語到侮辱都有的祖父母，對孫子女的壓力其實很大。影響也是。
我那朋友的孩子四歲出現超多問題行為，超級沒有安全感，離開媽媽會咬手指咬到指頭全
爛掉，媽媽出門上班她會一再嘔吐（是真的吐），持續很長一段時期，去看兒童心理諮商
，就被建議「跟祖母保持距離、重新建立對人的安全感」
孩子一直定期的看到父母被另一個親人攻擊或羞辱，或者平日好好的人突然一哭二鬧三上
吊，而父母只是忍讓沒有辦法阻止這一切（我那朋友就是因為為人子女要孝順、媽媽現在
只有我了，的這種責任心和罪惡感，都是消極的任由媽媽像風暴一樣在家裡自由來去），
孩子會學到錯誤的行為，會覺得連爸媽都不能保護自己。
孩子的害怕可能是很壓抑的，又因為事情過了孩子可能還是又笑嘻嘻的，父母就自以為「
事情過了就過了」「孩子又不在風暴中心」「媽媽是對我和伴侶不好，但是對孫子還是不
錯的」...總之就是因為這樣，忽略祖父母對孩子的傷害和潛移默化。
講太多了，總之，原po要先治療自己，先認清「孩子是父母的責任」而不是相反。把你現
在身為丈夫、孩子的父親的責任放在最優先。你母親年輕時的苦已經過去了，現在她過的
好不好，是她的選擇和她責任。
把她的責任還給她。這麼做才是愛她，才是為她好。順從或消極忍讓只是養大她的空虛，
最後所有人都一起痛苦。
第一步很難，我很了解。但自從我決心保護自己的家庭，即使夜裡想哭，被罪惡感折磨，
時間一長，還是發現，其實這樣真的對大家都好。
這種人不會為自己踩煞車，只是把大家都拖下去不斷的回顧她以前多麼辛苦，你就要去踩
這個煞車。她可能又會軟硬皆施，硬的不行來軟的，想喚起你的罪惡感和「媽媽或許會恢
復正常」的希望，但那只是她的階段性策略。你不能動搖或迷惘。
不管她看起來再怎麼可憐，不管她再怎麼強調「她如此愛你」，你都要知道，真心愛你的
人，不會做出破壞你幸福的事情，不要聽她說的話，要自己決定，和伴侶討論你們都能接
受的見面方式和頻率，然後把這個主控權抓在你們手上。
她一定會用「身為祖母連孫子都不能想看就看」來壓你，你要挺住。沒有身為祖母就可以
想怎麼樣就怎樣都道理，這不是在傷害她（雖然她一定會這麼說），這是在保護你的孩子
和家庭。
說太多了，身為過來人。想說加油，還有「你辛苦了」，太太也是。
--
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