Re: [求助] 老婆外遇了,接下來該如何走下去?
不好意思,雖然這篇很可能會被噓,但還是忍不住要跳出來討罵挨
d大的文章通篇讀完之後看似中肯,提出了針對原PO可以改進婚姻關係做法的具體建議
不過在態度上卻可以百分之百看出對不同性別的落差:
https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1417840084.A.20D.html
就拿這篇當例子,同樣是另一半外遇上來求助,連標題都是幾乎一模一樣的
"[求助] 老公外遇後該怎麼相處下去?"
但對受害者的建議卻不是要她自己想想自己可以做什麼,可以怎麼改變,可以如何溝通
反而是叫她要求另一半重新追自己一次?
對妻子的說法是"不是妳的錯""放過自己""離婚不會改變什麼"
對丈夫就改成"你有好好溝通過嗎?""你要去解對方的心結啊""但是,一定要離婚嗎?"
這種言論實在叫人不敢恭維
我並不是什麼婚姻或兩性專家,只不過是跟第一個女朋友就結婚至今七年,有兩個小寶貝
目前也正在和妻子一起接受婚姻諮商的小小魯蛇
但至少我知道在兩性關係上應該要做到盡可能的平等對待,不論男女都有對情感的需求
也有在婚姻中應該遵守的義務,縱使有人批評這是反人性的
每個人的性格都是獨一無二的,想保持一段良好關係,理解與溝通確實必不可少
但這理解與溝通應該是雙向的,而不是專屬於情感豐富的人的專利
最後還是祝福原PO能找到自己希望的結局
以下開放噓爆
※ 引述《drama (林月如)》之銘言:
: 標題: Re: [求助] 老婆外遇了,接下來該如何走下去?
: 時間: Wed Jun 7 08:21:09 2017
:
: 你會上來問,就表示你把離婚當成最後的選擇,而且還天真的希望一切不曾發生,一切都能像過去一樣。
: 但你自己其實知道你們的問題在哪,老婆提出的那些問題一直以來就存在著,你們有好好的去針對問題處理過嗎?或著你認為她提出的問題根本無解?
: 姑且不論過去如何,先談談現下你希望如何?
: 1. 繼續維持家庭一起照顧小孩
: 其實這點只要她都有在做,就算她繼續精神外遇你也沒輒,頂多找證據捉姦或告妨礙配偶權,但要是她只是找知己傾訴,內心暗戀,你能奈何? 只有自己妒火中燒,夫妻隔閤繼續擴大無解罷了
:
: 2. 希望她不再找青衫之交搞曖昧只忠誠於你
: 如果你這樣想,先生,那心事還是得從心結解啊,她都已經跟你說過她為什麼想找別人說,為什麼無法克制自己對對方有好感,你還僅僅只抓著道德法律關係來要求她嗎? 你們之間的問題並沒有解決啊!
: 現在因為她說她還愛你,所以她願意留下繼續努力,只是這樣消磨下去,遲早連努力的空間都沒有,而你卻還繞著"為了孩子所以不離婚並要求她忠誠"這點,是說,她做為愛孩子的母親,和為愛你的妻子,本來就是兩件事,你總不會想著挾天子以令諸侯吧?
:
: 3.最重要的是,你還愛她嗎?
: 如果你只是陷入在道德法律的框架,或者是被背叛的自尊受傷及不甘心,那我勸你極早切斷夫妻關係,成為普通結盟,好好各自經營親子關係就好。至少孩子不會因你們的感情破裂而左右為難。
: 但如果你還愛她,而她也還愛你,那麼請好好的懇談,處理各自的情緒,不知道怎麼溝通就一起去諮商,請別人幫你們釐清問題並聽聽建議,人生路還很長,隨時可以重新開始,但不能被過去的枷鎖纏住
:
: 這一切,怎麼做,怎麼選擇,還是要問你自己,你想要什麼?
:
: --
:
: 想想,補充一下好了
:
: 來婚姻板問問題
: 我想要的不是法官,也不是律師,也不是心理師
: 所以去追究到底是誰的問題沒有任何意義
: 如果當事人有想找出或解決問題,那就提供可能的建議
:
: 很多時候就是當下慌了、亂了、情緒失控了、不知道該怎麼辦
: 想在大海裡抓一根浮木
:
: 因此我回文的焦點往往只針對發文者本身
:
: 「當下」你能怎麼做?能做些什麼?能試著怎麼想?可能還有什麼選擇?
:
: 畢竟,生活是他在過,選擇是他在做,未來,也是他的
:
: 網友出張嘴,過不了三天,這個案例最多變成一個偶爾提起的八卦
:
: 但對當事人而言,是他人生的轉捩點
:
: 而所牽扯的,可能不只他本身,還包括了他周遭的人,但肯定沒有網友
:
: 所以我挺喜歡呂律師說的:
:
: "但是一定要離婚嗎?也不一定,有人常說,沒了感情,就放對方自由吧!我當然贊成,只
: 可惜,基於大嬸的個性,我比較現實一點,婚姻的基礎其實非常複雜,如果只是男女朋友
: ,我會建議分手;但是如果是結婚二十年的夫妻,我很難直接說,離婚算了,因為這是一
: 種死道友不死貧道的說法,小孩又不是我養,財產又不是我給,律師費卻是我收,這種事
: 情我做不出來。"
:
: 出處:http://www.storm.mg/lifestyle/120087
:
: 在婚姻板發問,我想最難能可貴的就是過來人的分享
: 幫助求助者冷靜下來,理性思考,找出可能的選擇
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: 所以任何煽風點火的情緒性言詞,我是覺得可以不要就盡量不要
:
: 但要是有人對於外遇心理有興趣
: 其實現在有不少哲學家或心理學家在做研究
: 市面上也可以找到不少中文翻譯書
: (我說的不是所謂兩性專家寫的,而是真正有經過科學實驗有專業分析有理論依據的)
:
: 每次在板上看到這個問題
: 不論是哪一方,總是不斷地在找能讓自己接受的理由
: 呂律師那篇文章寫得很好
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: 不管過去怎麼樣,不管責任歸屬於誰
: 先想清楚,你要什麼?
: 旁人,才有辦法幫你,你也才能找到辦法幫你自己
:
: --
:
: 這可能已經要進入哲學層次討論了...XD
:
: 我喜歡思考,但倒不執著於找出答案
: 因為我知道世界上很多事情是沒有答案的
: 如果有答案,那大概只是那個時候的自己,想相信的答案
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: 所以過一陣子,我再思索,我就會發現那個答案不是答案
: 於是繼續思考其他的可能
:
: 我喜歡黑格爾的辯證法,因為我能因此不斷地成為新的自己
:
: 也能因此,不受過去束縛,也能真正活在當下
:
: ※ 編輯: drama (140.112.49.114), 06/08/2017 15:16:31
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.163.88.51
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1496988743.A.084.html
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對男女的重要性不同?
意思是婚姻這檔事只有某一方可以拿來說嘴,被你判定不重要的那邊就安靜挨罵就好?
如果是像樓下H大說兩件事情境不同所以有不同建議我還能接受
現在直接用性別一刀切是什麼情形?我來到刻板印象復辟版了嗎?
再來是要直接回到傳統印象中"男主外女主內"了嗎?
還是更早之前的"一夫多妻"呢?反正男女生理構造就不同了嘛
重要的是對尋求建議者的"立場"就不一樣,偏頗的言論也就擺在那裡給你看了
結果你告訴我對於男女"本來"就該不同回應?
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那麼我們可以化簡成"尊重事主意願"一句話
但是針對前後兩位事主上來尋求建議的態度大不同,這點讓我認為該建議有所偏頗
對原PO而言未必是好事
而且原PO說不想離婚的原因很明顯是為了小孩,而不是為了妻子
同時我也對妻子說還愛原PO的說法感到存疑
至少就我的角度而言,單純的夫妻不和絕對不構成向外尋找對象的理由
那不過只是不成熟且無法遵守承諾的人所找的藉口(在這點上我同意d大的看法,男女皆然)
在"為了小孩所以不離"的前提下,主角換成妻子,各位也會認同"勸和不勸離"嗎?
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或許誠如所言,兩個個案確有細節上的不同之處,但我比較在乎的是立場和態度
老實說,在遇見我太太之前,我也習慣將言論與態度分而論之
認為這兩者不會互相影響,但在她身上我學到人的態度和言論內容同樣重要
夫妻間的爭執也常由此而來
要嘛是態度不佳造成溝通不順利(提高音量、沒有關心)
不然就是過度解讀導致誤會(這樣說是不是愛我了?)
都應該要有所調整
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雖然沒往前翻,但之前也看過有人分析家務分工這件事對妻子不公平的地方
那時候也是因為性別不平等而被批評得很厲害不是嗎?
怎麼換到這件事情上就似乎變成"重視婚姻重視家庭"的男人很不正常呢?
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