我老婆生完小孩後有產後憂鬱(這很可怕),但我覺得您太太沒有,或只是輕微吧?
給您我的經驗,每個家庭不一樣,參考就好。
※ 引述《clark1102 (搖滾小雅 )》之銘言:
: 文長慎入
: 在敘述主題前先大略介紹一下我與老婆的狀況
: 我是媒體業自由接案工作者,忙時很忙閒時很閒
: (年收入不高但至少有600-800k)
: 老婆是碩三研究生順利的話今夏可畢業
: 是的,我們是先有後婚,但決定生下來之後
: 我們只有先到戶政機關登記,婚紗及婚宴都還沒完成
: 雙方家長得知後也都樂觀其成,沒有給雙方任何壓力
: 交往近三年開銷幾乎是我全部負責,她也一直住在我家
: 我們就一直帶著期待快樂的渡過了十個月的孕期
: 生產完在月中那陣子也還相當愉快(因為卡到除夕的關係我們只住10天)
: 但回家之後陸續發生了一些問題,導致現在幾乎鬧到要離婚了
: 我大概整理出三個重點,希望版友能不吝指點迷津
: 1.人生改變問題
: 老婆最近心態上出現了一個讓我束手無策的問題
: 她總是認為有小孩後我還是可以過我本來的人生
: 她卻只能跟小孩綁在一起,因為她堅持親密法親餵完全離不開
: 這段時間我除了工作需要會出門,其餘時間都待在家裡待命
: 但每次出門回來都會被她抱怨我過很爽,都能過本來的生活
: 是那種非常忿忿不平的抱怨,說不想一個人顧小孩
: 被她這樣說我真的是非常無奈,雖然目前是還有些積蓄
: 但是目前所有開銷我都得ㄧ肩扛的情況下
: 沒有持續的案子進來增加收入真的會讓我坐立難安
: 我也有提過如果她想過本來的生活也可以,就全部我來帶
: 我需要工作時就先找日托或麻煩我爸媽,其實我爸媽也很喜歡帶
: 但是她也不願意,甚至認為我爸媽會跟她搶小孩
: 那我說我請位保母在我外出工作時陪她一起顧,也遭否決
: 請她提出方案我配合她,也不肯講,整個無解
: 現在有點開始害怕出門工作後回家還要面對這些
其實每次聽老婆抱怨的時候,只要聽,忽略內容就好了。
要知道她整天在家,不斷的重複著餵小孩、換尿布、打掃、清洗的動作
既沒人可以分享,也沒人可以分擔
可以的話當然是讓她找自己的朋友來家裡一起玩小孩
不過我老婆不願意,我想你老婆也是
所以,最好的方式,就是聽,忽略內容,給她抱抱
哪一天早點下班,帶她喜歡吃的東西回去,或是開車載出去晃一下
: 2.計較誰對孩子付出比較多
: 我知道親密法全親餵真的很辛苦
: 所以我幫她做完剩下的月子這段時間
: 洗衣做飯打掃由我全部包辦(工作上剛好是淡季)
: 月子期間我只缺席三天都是為了工作
: 因為月子中心的媽媽教室我不能參加,而且我們是第一胎
: 所以孩子接回家後的照顧方式是以她為主,我當副手
: 我從不排斥為孩子做任何事
: 獨立完成幫孩子洗澡、瓶餵、換尿布、肛溫、臍帶護理
: 這些基本的事我都很上手,因為孩子真的很可愛
: 甚至是哭鬧我都覺得很可愛
: 但她總覺得我們做這些事她都不放心
: 常在旁邊指責我,搞到我都快沒信心了,所以變得被動
: 接著就被質疑我什麼事都不做,都她一個人做
: 我也曾表示過,只要我在家,任何吩咐我都照辦
: 但她只要脾氣來了就賭氣不讓我幫忙,叫我滾然後開始酸言酸語
: 真的完全找不到切入點,尤其超級排斥我爸媽幫忙
: 我爸媽已經非常不干涉任何我們的育兒方式了
: 真的只是不希望她太辛苦,但我每天都在挨罵
想幫忙,就出手,老婆有意見,就還她弄。
其他的,聽就好。
: 3.娘家問題
: 我跟丈母娘處得還不錯
: 因為她比較獨立,所以交往期間住進我家後
: 就很少回家,也很少讓家裡了解近況
: 在丈母娘認識我之後有了我的聯絡方式
: 就比較常透過我關心她,希望透過我傳遞些訊息給她
: 但她非常排斥這樣的方式,甚至希望她媽別再找我
: 老實說丈母娘真的沒有找得很頻繁,多是些重點式的關心
: 這兩天丈人住院開刀,她甚至因爲丈母娘請我問她何時過去探望
: 一度賭氣說不過去探望了,真的感到非常為難
煩躁,看什麼都不爽的心情
對老婆,聽
對丈母娘,也是聽,不一定需要轉達訊息,嘴上敷衍過去
: 總結
: 最近因爲這些問題吵到有些絕望
: 加上吵架時她比較口不擇言一些,真的已經到了臨界點了
: 說實在的,起心動念我沒有任何瞧不起全職媽媽的意思
: 但是比較起在職場上沒日沒夜的辛勞(我有時工時偏長)
: 能無後顧之憂的全心照顧孩子陪孩子成長真的幸福多了
: 如果能讓我跟她角色互換,我真的願意
: 現在景氣不好各行各業都很競爭
: 我真的完全沒有把握這段時間先把客戶丟一邊
: 靠也不是非常多的積蓄全心HOLD在家裡
: 但又被嗆養不起就不要生呀......唉
: 真的感到很無力,望各位前輩指點迷津
分享一下我家那隻產後憂鬱症
某天回去門一開,看到客廳散亂,聽到嬰兒在哭,沒看到老婆
經過書房,看到我的電腦被摔在地上零件四散
看到燈關漆黑拉上窗簾的房間,我老婆一個人坐在地上哭
見到我開始大發雷霆狂罵動手,罵的是十年前的事情
那時候不知道,會吵回去,會回嘴,會爭執,結果都不好
幾次以後我忽然靈光一閃,讓她發洩都不講話,就聽。
等她發洩完(可能好幾個小時...某次我記得我看到時鐘是凌晨3點),幫她倒杯水
她才跟我對不起,告訴我其實她知道她這樣不對,但是她沒辦法控制自己的腦袋
好辛苦。
隔天就自己去看醫生了。
不過,不要以為看醫生吃藥就沒事了,醫生只是輔助,憂鬱症很辛苦,先生才是重點
我老婆說,憂鬱症要開始的時候她會知道,就趕快去吃藥
但是吃了藥不會開心,就情緒低落但也不會生氣這樣。
老公的陪伴很重要(不過偏偏那年也是為了經濟,常常忙到12點才到家)
一年後就恢復正常了,可喜可賀!
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最後,我覺得夫妻間相處會摩擦,都在於對對方有自己的期待
像原PO太太覺得老公照顧小孩笨手笨腳
老公覺得老婆生完小孩心態有問題
覺得老婆愛計較。
這都是在認為對方有問題。
假如哪一天老婆不在了(吵架最嚴重也就是離婚嘛)
這些東西還不是要自己做?也不會有人跟你計較做的多或少。
所以,我就跟老婆說,所有的事情通通我來做,有意見的你可以拿去做。
我試過下班回到家接著幫小孩洗澡、弄副食品、洗小孩和我自己的衣服、哄睡餵奶
一開始老婆還會出張嘴嘲諷一下,不管她就好。
漸漸的會發現,其實都不難,也不會太累,自己心態調整一下就好。
後來老婆發現我根本都Hold的住,還越來越上手,她老佛爺又常常吃到我帶回去的消夜
鳳心大悅下就又把事情都接回去做,叫我多休息一點。
夫妻本是互相
但太多人認為的定義是,我做了這些,你就該做那些
例如我煮了飯,你就該洗碗。我出門賺錢,你就該顧小孩做家事。
我不認為這是互相,這只是計較。
我回家很累了,看到妳照顧小孩一臉臭臉,好吧,我再撐一下,小孩交給我洗澡整理,
妳去看看電視放鬆一下。
等小孩都弄好了,妳電視也看得開心了,我累癱在床上妳來幫我馬殺雞說些甜言蜜語
或幫我把衣服洗好燙平,說聲謝謝。
這才是互相。
常懷感謝心,這句話從小聽到大
但卻是到生完小孩後,才有真正的領悟阿。
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