Re: [閒聊] 這樣的老婆,離婚是否唯一的選擇
※ 引述《Malion (Lee)》之銘言:
: 我和老婆是相親結婚的
: 雖說是相親結婚,但是還是有交往了ㄧ年左右,因為怕之後生活上有衝突,所以在結婚前
: 也討論了很多價值觀上的事,相互覺得ok才結婚的
: 結果,婚後就發現了一大問題,我老婆脾氣很大,
: 常常罵的人沒自尊,
: 不能說我沒錯,但若事要她認錯,比登天難,就算是她錯的,
: 也要我先放低姿態她才會和好
: 幾次吵架之後,可能自覺理虧,有比較收斂了
: 結果在生完小孩後大爆發,
: 他是家庭庭主婦,不是我不讓她工作,是她說自己年紀大了,又有小孩,不好找
: 其實我也沒看她認真找過
: 問題是,她沒耐心帶小孩,會對新生兒大吼,用力把奶瓶放到桌上,
: 更誇張的我到她把小孩摔到床上,雖說不高,但不應這樣吧
: 罵我更屬平常了,說我不幫他帶小孩,
: 但是奶瓶我常洗,晚上大部分是我餵奶,換尿布,家裏也沒要她打掃
: 早餐晚餐我買回去
: 她一天工作,帶小孩,洗衣服,曬衣服,幫小孩洗屁屁,和我一起幫小孩洗澡
: 爆發的點是,有天我說妳這樣都關在家裡,快憂鬱症了,不如我請保母,妳去工作,貼補
: 一些保母錢,
: 結果說到後來,他不去工作,又要請保母,我說這樣經濟會有問題
: 他回我“生不起當初就不要生“
: 我當下也火了,跟他說我一個月七萬,這樣還生不起,那別人怎麼辦?
: 總之鬧得很不愉快,平常她也蠻省得,這筆大開銷她不會算嗎
: 之後感覺就是兩天一小吵,三天一大吵,我從來都是退讓的一方
: 說實在的,感情也沒了,後來我看她行徑越來越誇張,
: 就叫她回娘家冷靜一下,
: 後來視訊也都看起來正常,昨天開心去載她跟小孩回家
: 一見面ㄡ是一頓大罵,說我車停太遠,怕小孩冷,
: 難道要我停車擋在路中央嗎
: 一回家就臉色難看,後來我跟他討論說,年後總不能一直住在娘家吧,
: 說著說著,又說什麼我不幫她帶小孩,都是她在洗屁屁
: 我說妳可以跟我說,我可以做,她就罵我說,不夠體貼,不會
: 自動自發,木頭.....駝背...什麼都來
: 罵太大聲了,驚動了我父母,結果就是叫他父母來
: 當然是她被罵了,但還是不認錯,說自己知道自己個性不對,但是改不了
: 所以無法說“會改"
: 反正我也心冷了,跟她說,妳冷靜想想,明天我聽你答覆,還要不要維持著個家庭
: 結果今天睡到10:00一起床就對我,我媽大小聲,說說有事自己解決就好了,
: 幹嘛叫她父母來,當下真的體會到,哀莫大於心死,
: 跟她說那離婚吧,她一樣不認輸,就說好,
: 結果我去印離婚協議書時,她就跑回家了
: 明天他父母會帶她來,我真的很難想像她會放低姿態
: 結果,最可憐的是小孩,看著和她之前交往時,結婚時的照片,我真的在想
: 為什麼會走到這一步?
: 明明可以好好溝通,為什麼要用罵的
: 難道不能為了小孩,放低姿態
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文:YES/NO
在原文下方我回應你
我自己媽媽也類似這樣
看到你在留言中詢問這狀況是否有機會改變
我想先回答你: 很難,我以我自身目前能力和實際經歷過的事件來看,甚至覺得不可能
,因為這樣子個性的人,他們通常也是帶著很深的傷口的,除非他們真正意識到自己的傷
口,否則這狀況不會改變。
下面長文則是舉我自己剛經歷過的例子
如果婚姻點太低.有違版規,再麻煩版友們提醒我。
看到你對孩子的猶豫。
我跟你分享我從小到大的心情:
我從小到大一直都覺得很疑惑,同時感到很受傷,因為我在我媽眼裡似乎永遠是不好的,
她似乎永遠都看不見我的優點。我從她那邊接受到的,永遠只有一連串的嫌棄與怪罪,並
且在每次的衝突事件中,我都很難.真的很難去理解她究竟是基於什麼心情而選擇這樣做?
這樣做到底對她和對我有什麼好處?
比方說:
我曾經在弄掉錢包,自己找資料.打電話去各銀行.機關辦理證件掛失時,被我媽罵說我的
聲音很噁心。 (<<我有天生的娃娃音,是她生給我的...,她事後說這是因為我掉錢包,
她很著急.替我擔心,她是在關心我)
我曾經在腳因為工作受傷無法走路,在家休養,每天認真做復健時,被我媽罵說我是在裝
病不去工作,我是活該。 (<<我當時已跟她說過n次我腳走一步痛一步,她事後還是完全
堅持說她很愛我,是我自己沒跟她講清楚我腳到底有多痛,是我的問題)
還有n個類似例子...
最近一次的大事件是在我去年訂.結婚之時,我媽只因為我在訂婚前1個月,同時也是結婚
宴客的前2個月,在臉書po了我的婚紗照及搬入和老公婚後住處的生活照,她就大爆怒.狂
罵我.跟親戚告狀.威脅我說不然婚禮不要辦了。
( 因為她覺得婚前同居就是不好,即使只差一個月。因為她說她不喜歡她同事討論關於我
結婚的一切事情,我分享生活照被她同事知道了,因為她覺得婚紗照是結婚後才能分享的
東西,因為我的行為會影響到她的心情,所以是我害她心情不好,都是我的錯)
在我人生很開心的時刻,我身邊的朋友.以前遇過的師長.甚至是不太熟的學姐或路人,大
家知道喜訊都紛紛對我表達開心與祝福的時刻,我自己的媽媽成為最傷害我的那一個人。
其他親戚是無辜的,我老公和老公家人也是無辜的,所以我最後還是收起受傷的心,帶著
笑臉,想著老公的好,笑著辦完訂婚。
對,我媽在大爆怒威脅完我的隔天,又自己跑來跟我說她已經去餐廳把桌訂好了,她一直
是這樣的人。
事後嘗試跟她說明她的那些言語真的是傷人的,被她說: 阿妳不是也看起來很開心,都讓
妳辦了,不然妳還想怎麼樣。
我當下真的是大腦當機,我完全不能理解她整串邏輯到講出這句話,到底是為了表達什麼
.....?
大家看到這可能會以為我媽應該是很討厭我老公和反對這門婚事吧,不,不是...我媽很
喜歡我先生,也很開心這門婚事,還跟我婆婆私下聯絡,兩人互相送菜.聊天聊的可開心
她也不是在演戲喔,她是真的想要.覺得需要這樣做,但也不能說她是"真心"的,這部分
後面有我自己私人的看法。
我只知道從那之後,我從結婚.宴客到現在,只要想到她,基本上就像一場惡夢,心上一
道很深的傷口,覺得回不去了...。
+++++
更苦且恐怖的是,每一件類似這樣的事情,就算我過程寫的再詳細,只要是認識我媽.跟
她講過話的人,幾乎都會覺得是我這個做女兒的溝通不好.是我不孝.是我對媽媽沒耐心..
.等。
因為我媽她對除了我和我妹之外的所有親戚.友人.同事都非常地好。和善.開朗.從不口出
惡言,都看別人好的地方,鼓勵別人.關心別人,被別人欺負也覺得沒關係。
我不知道妳太太的心理,或許你可以嘗試從"位階關係""服從與討好"等偏心理面的角度去
觀察看看。
我看我自己媽媽這些年,我看到的是:
她覺得她"有必要"去順從與討好外面的所有人,以換取可能是某種保護或單純想要避開一
些麻煩,但她覺得"對內"就不用,所以她會出現非常明顯的言行對待落差。
這個"內"不是特定指幾等親以內,而是指"在家庭關係中,她覺得位階與權利比她低下的
人們",她覺得這些人本來就"應該"聽令於她,"應該"要去順從她,盡力滿足她的所有期
待,就如同她是如此盡力滿足外面的人。
所以她在外面覺得多委屈.多受傷.多被看不起.多累,她對自己最親密.也同時可能是最體
諒她的家人就會有多傷害.多跋扈.講出多輕視和傷人的言語.多麼要求你要為她做更多。
但,可以體諒她的苦
並不代表她這樣的言行就是好的.ok的
也不代表我們就不會因此感到受傷
事實上,還是很痛...
存在於親情或親密關係中的情感勒索是非常.非常.非常恐怖的,它可以毀人於無形,讓加
害者可以無限地把自身該負的責任與情緒推(怪罪)到受害者身上,從外人角度看來,還很
容易顯得加害者是正確的。
你遇過了,你應該知道那種啞巴吃黃蓮的苦,你也有小孩,如果可以,我真的希望你幫幫
你的孩子。 以前我爸在的時候,我媽不會這樣的,我爸是個真正重事理與尊重的人,不
會允許她無理卸責的言行,可惜後來我爸生病先離開這世界了,還好他帶給我的力量足夠
我撐到了遇到我老公,現在基本上就是換我老公給我鼓勵和保護了,所以我很感謝我先生
...非常,當然我自己也不斷在這些最真實的人生故事中去學習如何調適,我也得長出自
己的力量才行啊(苦笑),努力中!
離不離婚有很多層次的考量,還是要回歸務實思考,但不管你最終決定如何,想跟你說,
請務必從這一刻開始幫助你的孩子,保護你的孩子,還有你自己。
--
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1483311660.A.5BC.html
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