Re: [求助] 我也走到了婚姻的十字路口(婆婆同住問題)
手機排版，不好意思。
請別再跟老公說期限的事了。
老公現在只想當「孝子」。
其他的聽不進去。
老公做事方式很討厭，不過，既然木已成舟，
只好兵來將擋、水來土掩。
妳老公很單純的這麼想：
「我媽一個人在住南部、身體不好，很可憐。
也沒什麼機會看到孫子。
這次讓她來含飴弄孫、享受天倫之樂。」
男的很多想法是這樣「簡單直接」。
然後，來了以後，倒楣的就是媳婦了。
一整個「孝道外包」的態度。
現在，還是平整一下心情，
現在，還是平整一下心情，
心平氣和，體諒的說：
「算了，媽媽一個人在南部也挺可憐的。
就讓她來住吧。不過，媽媽的事，你要負責。
沒有什麼是媳婦該做的。媳婦該做的，
兒子也能做。另外，奶奶寵孫很正常，
你自己注意一下。不要被寵壞難教了。」
（大部分寵壞時，老公還是不會出面違背自己媽媽的。先預告一下。）
角色互換一下，
如果是自己媽媽，被老公嫌棄成那樣，
自己也不會好受的。到時哪天，風水輪流，
變成自己媽媽來，老公用同樣方式激烈抗爭，
也是很頭痛的。
這時候，還是用軟一點的方式比較好。
很多男生吃軟不吃硬。
他們自己體會才會知道問題點。
才會願意去解決。
婆婆來了之後，做事情、說話，多為老人家想。
老公會感激在心。會對妳更好的。
如果受到什麼委屈，先忍忍，等到冷靜了，
如果受到什麼委屈，先忍忍，等到冷靜了，
再心平氣和的「就事論事」理性的講。
千萬別生氣、別厭惡那樣講。
提醒你老公常常陪婆婆。要不然婆婆很無聊。
住的時候，忍著點，
家裡、廚房的做事方式（規矩），
用提醒的方式跟婆婆講。
常用「我們」，別用「妳不要......」。
過些時候，老公自己會覺得問題點在哪裡。
也許會跟妳說、也許不會跟妳說。
也許不到兩個月，妳老公就會跟婆婆提問說：
「媽，妳也好久沒回去看看了。
這週末帶妳回去走走、看看？」
記得，千萬別在旁邊加說：「要不要回去住？」
只要附和就好了。就當帶小朋友出門遊玩。
小孩的問題。
目前這種情況，我寧可放在公司附近的幼稚園。
折衷路線也行。
雖然一起通勤不方便，卻多了親子時間。
反正，妳老公也沒跟妳說，婆婆來家裡住。
反正，妳老公也沒跟妳說，婆婆來家裡住。
換幼稚園也不用小題大作吧？
只是要找好理由是，那幼稚園是怎樣比現在的好。
最重要的是，親子時間增加。
老公問，婆婆帶孩子的事呢？
回說：「媽的身體又不好。別折磨老人家了。
小孩現在又好動、愛亂跑。
等等過馬路衝出去怎麼辦？
老人家哪抓得住啊！我們回來後，
媽還是可以和小孩相處啊～」
幼稚園離公司近的話，路上人多/小孩肚子餓，
就先在外面吃了。
反正婆婆在，老公想孝順媽媽。
讓他們多點相處時間。
婆婆回去後，請老公準備晚餐，
或是他自己在外解決。
想開一點，回到家晚上6:30，到隔天早上，
有大部分時間在睡覺。
也不會有多少時間在一起。
如果和小孩在外面吃，就更晚回來。
如果和小孩在外面吃，就更晚回來。
回家後，就幫小孩洗洗睡了。
住的當中有什麼問題，
多來po 文發洩。
（老公不會站妳這邊的。面子問題。）
冷靜一下，也許解決辦法就出來了，
也許有鄉民就想到好辦法了。
另一個轉念是，小孩能有機會和老人家相處，
小孩是很幸福的。
（雖然爸媽通常覺得孩子被寵壞了）
加油～
※ 引述《Noyi (忘了吧)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 文長 慎入
: 記得6.7年前 我曾在這個版問過和公婆同住的問題
: 因為那時我的前兩任男友都是台北人 獨子(有姊妹)
: 可但也堅持婚後要和公婆同住
婚後一直同住，和剛剛開始同住還是有差別的。
: 這對於畢業後就在台北租屋工作獨立生活的我
: 這對於畢業後就在台北租屋工作獨立生活的我
: 根本是很難接受的事 所以終究都選擇了分手
: 之後在挑選對象時 我很在意這個議題
: 在朋友的介紹下 和現在的先生認識
: 朋友說 先生家跟我一樣 在南部
: 有個很優秀很會賺錢又孝順的弟弟在100大公司 姐姐在南部也已出嫁
: 雖然只有媽媽獨居因為 可他弟會買大房子接他媽住
: 所以應該不會有公婆同住的問題
: 在認識他要求交往的當下 我馬上說了婚後絕對不和婆婆同住
: 他當時並沒有什麼特別的反應 交往期觀察他弟弟的確也很孝順
: 也一直在台北看房說要接媽媽同住
: 所以我很放心的和先生順利交往結婚後
: 我和他 住在我婚前用自己存款當頭期買的小房子裡
: 先生雖然有些積蓄可是不足以買北部的房 我也不勉強他
: 我很重視公平性的問題 從婚禮花費到婚後生活費用 幾乎都是一人一半
: 我和他收入也相差不多 所以也是維持著平衡 我也絕對不占他便宜
: 雖著孩子的出生 需要大點的空間
: 雖著孩子的出生 需要大點的空間
: 在孩子3歲多時 就是最近 我和他各出一半頭款 買了新北市的新房子
: 考量我身上還有原來房子的房貸(所剩不多約200萬) 所以買在他名下 貸款他貸
: 因他不能準時下班 體諒他 買在靠近他公司的地點
: 而我可以準時下班的我 要通勤超過1小時
: 沒料到搬到新家 順勢讓小孩上幼兒園 小孩子卻不能適應吵著要回保母家
: 沒料到搬到新家 順勢讓小孩上幼兒園 小孩子卻不能適應吵著要回保母家
: 但新家距離舊家超過30KM 不可能再回去
: 幼兒園老師建議先讓小孩可以4點下課就接走 可是我卻只能6:30才能到
: 不能準時下班的先生雖然公司近 但也不可能比我早下班來接
: 所以就這樣 他淡淡的說了一句 我跟我媽說好下星期來住負責接小孩下課
: 我好像晴天霹靂 完全沒有任何溝通 他單方面決定一切
: 我問 要住多久
: 他說 沒說 看我媽想住多久 我也有責任照顧我媽
: 就這樣 我婆婆來住了 其實我婆婆人不錯 不是那種惡婆婆
: 只是同住屋簷下總有說不出的不便和尷尬 房子也不大 (室內20坪)
: 而且 這根本違反我當初對婚姻的考量和要求
: 我甚至很後悔 如果終究是要同住 為何當初不選擇經濟狀況和家世背景更好的前男友?
: 我覺得我好像是個傻瓜 處處講就經濟公平的結果 卻換來這種下場
: 處處考量算計公平性的我 終究還是成為婚姻中的弱勢
: 原來我婚前買的房子現在重新整裡中 本來打算要賣掉或出租
: 可是現在我 甚至想要帶孩子回舊家住 找原來保母當課後保母4點接
: 新家就留給先生和他媽好了 貸款他自己背 我就是為他想太多才落得如此下場
: 可是我一想到我婚後的付出 和 我拿出的新家一半頭款(娘家給的錢)
: 可是我一想到我婚後的付出 和 我拿出的新家一半頭款(娘家給的錢)
: 看著才3歲小孩子 我和他 在經濟上 在生活上 都很難脫離彼此生活 這終究不是上策
: 至於他弟弟呢? 他弟和他弟媳的收入合起來是我們2倍+吧
: 可是想在台北市買好房 看了好幾年房子還沒下手 一直租著小套房住
: 昨天弟弟和弟媳來我們家看媽媽 弟媳摸著肚子說
: 昨天弟弟和弟媳來我們家看媽媽 弟媳摸著肚子說
: 等小孩出生還可以住個好幾年 買房子 不急
: 所以 就這樣我被迫成為和婆婆同住的媳婦 我該怎麼辦 ?
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真的。後續不好惹，得另外想辦法。
不過，很佩服妳忍了兩年。
多看看婚姻版。多少有幫助的。
有機會也po文聊聊，說不定會有辦法。
最後辦法，真的是，黑下去。
反正，好話、壞話都是別人在說，
不管自己是做好還是沒做好。
既然都黑了，做黑的事也無所謂了。
多愛自己一點。加油！
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很多不看婚姻版的老公都有孝道外包的問題。
感覺看婚姻版的好男人很多，
因為從其他太太的抱怨來反省自己、提醒自己，
幫助自己的婚姻。
老公自己會有辦法去請婆婆回去。
自己媽媽自己解決。
兒子和媽媽的事，不容外人介入。
外人介入，會是自己婚姻後半輩子的事。
我個人的話，我寧可辛苦讓孩子跟我ㄧ起通勤，
我也不想讓老人家有太多和孩子獨處的時間。
「除非」老人家讓我改觀。
因為通勤需要早起，孩子得早睡，
就只剩下週末會跟老人家相處。
當然老公會不悅，畢竟「孝道外包的工具」
週間沒多久時間能和奶奶相處。
※ 編輯: Arabelle (71.210.4.34), 11/23/2016 13:26:40
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